一高僧問我：“一條釣魚竿和500斤魚，你選哪個？” 我說：“我要500斤魚。” 高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，魚吃完了就沒了，魚杆可以釣很多魚。這個道理你懂嗎？ 我說：你懂跟毛線啊，500斤魚賣了，可以買很多魚杆了。” 高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你說話！

一老師說：“裸婚時代的那句‘我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心’其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不挂科的心。”

我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”

我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。被揍完他也不走，從包裡拿出一包藥，吃的敷的都有，就給自己上藥。上完藥一會兒就又生龍活虎的了。後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷藥好賣的不得了。

剛剛睡不着，去樓下小店買包煙，剛給完錢，又想買個冰淇淋，旁邊的小蘿莉直勾勾看着我手裡的冰淇淋，于是問她，想吃嘛，小蘿莉猛的點頭。我說：你說句好聽的我就給你。小蘿莉猶豫了三四秒，弱弱的說了一句：老公。

媳婦在商場買羽絨服，發給我好多照片。各種顔色，各種款式的都有。問我喜歡哪一件。我看過後回複：“哪一件都好！哪一件我都喜歡！”然後我就坐等驚喜從天而降了！結果，媳婦兒卻兩手空空掃興而歸，她說：“對不起！錢沒帶夠！！！……”

在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時……石化了！

燭光晚餐，我看着桌子對面她的雙眸，感覺自己雙腿發軟，心跳加快。我意識到，我是把藥下錯杯子了。

打牌不小心，赢了未來老丈人1500，把丈母娘給他過年打牌玩的錢赢的差不多了，吃晚飯的時候老丈人一臉淡然的對我說：“小劉啊，你跟我閨女結婚的時候啊，這彩禮錢我也不要多，今天你赢的錢後面加倆零就行了。。。”這給我吓得，晚上果斷放水輸了兩千回去，散局的時候老丈人一臉紅光的對我說：“今天這兩千多就從你那十五萬彩禮裡扣掉好了。。。結果從那天我一直糾結到現在，到底還要不要娶他閨女。。。”

昨日偶爾聽到隔壁父子對話，父：昨天你是不是又很晚才去學校（大聲），子：沒啊，父：還說沒有？你昨天7點鐘才去的學校（暴怒），子：我昨天6點半就去了啊，父：還敢狡辯？明明就是7點，四舍五入你們老師沒教嗎？子：……我……

大學時沒錢買煙，隔壁寝室的跑過來蹭煙，上鋪的兄弟很自然的拿起煙盒，抽出一根煙點上，把煙盒扔進垃圾桶，說了句最後一根。隔壁寝室的一離開，轟的跳下床，把煙盒撈出來。喵的還有一大半盒呢。姐夫們有沒有類似的經曆？

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