文|琪雪

你是否有過這樣的經曆：

别人随口的一句話，你就開始反思自己是否哪裡做得不好；

工作遇到困難，一邊着急一邊精神内耗，不斷否定指責自己；

總是不自覺讨好别人，想要獲得所有人的認可，一旦有人表現出不喜歡自己，便開始内心不安。

如果上述場景你都經曆過，那麼你很可能是高敏感型人格。

1997年，美國心理學家伊蓮·艾倫（Elaine Aron）博士曾提出：

這個世界上有15%-20%的人屬于高敏感人群，也就是說每5個人中就有1個人是高敏感者。

高敏感者常常會被情緒所擾，會比其他人更容易精神内耗。那我們究竟應該如何情緒脫敏呢？

日本作家加藤谛三在《情緒鈍感力》一書中給出了答案。在這本書中，他給我們講述了一種情緒四則運算法則，幫助我們克服焦慮，提高幸福指數。

接下來就讓我們走進這本書，一起學習一下。

“鈍感力”一詞是日本作家渡邊淳一的發明。他口中的“鈍感力”是指從容面對生活中的挫折和傷痛，堅定地朝着自己的方向前進的能力，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。

鈍感雖然有時給人以遲鈍，木讷的負面印象，但鈍感力卻是我們赢得美好生活的手段和智慧。

其實鈍感力的本質是要求我們不要過多地去在意外界對自己的評價。當我們抛下那些虛僞又愚蠢的自尊，讓自己變得遲鈍一些的時候，你的内心才更容易變得平和。

所以，在快節奏的社會生活當中，鈍感力讓我們保持身心健康，讓我們擁有良好心态的原動力。

哈佛大學教授亨利.諾爾斯.比徹做過一個有趣的實驗。他對300名男性患者進行了麻醉劑實驗，其中，負傷士兵和一般患者各占一半。

結果表明，隻有32%的受傷士兵要求用麻醉劑，而普通民衆要求比例高達83%。此外，在戰争中負傷的士兵能很快的痛痛苦中解放出來，而普通民衆對疼痛做出的反應卻更加強烈。

這是因為當士兵從戰場上運送到醫院時，這就意味着他從一個危險的地方撤離到相對安全的地方了，對于那些士兵而言，災難已經結束了。

我們遇見的痛苦也是如此，當我們對痛苦的反應遠超過痛苦本身的時候，我們的内心就會變得煎熬，會不斷地進行情緒内耗。

所以，請适可而止，别讓内心的不安放大你的痛苦。

最近在網上看到這樣一段話：

如果你在一段感情中患得患失，不斷地要求另一方給自己安全感，對對方很上頭，那麼出問題的那個人是你。

是你急需一段感情，而并非那個人有多好。是你給另外一方加了濾鏡，讓他在生活中閃閃發光。

在兩性關系中，女生似乎更加缺乏安全感。曾經的我也和大多數人一樣，覺得安全感是來源對方。

可現在我才發現，安全感隻能自己給自己。安全感的本質是相信自我。

當你自己處于不斷懷疑自我的狀态中時，無論對方做什麼，你都不會相信的。甚至會懷疑别人對你的好是否是僞裝的，是否是别有用心。

這時候的你，每天都如履薄冰，總是去猜另一半對你的看法。你會發現，這根本不是自己原本的樣子。

其實隻有你專注自己的感受和看法，才能成就真實的自己。

我們要做的是，堅定的做自己，同時允許别人有不同的看法。溫柔的愛這個世界，同時從容地與之抗争。

生活中有一種人，他不直接炫耀自己的長處或才能，但是依然渴望被稱贊。

他們常常會在嘴上說，像我這樣的人，怎麼配呢？像我這種人，怎麼會取得成功呢？

看起來消極自卑，可事實上他們内心極度渴望得到贊美，雖然他們說的是“像我這種人”，但他們卻要求更高的地位。

這些負面的語言，會不斷地給自身增加消極暗示。讓他們，一邊向前奔跑，一邊懷疑自我，使得自己不得不負重前行。

既然都是要往前沖，何不卸下僞裝，做真實的自己呢？

正如作者所說的那般，真正的頓感不适躺平，而是讓内心堅定消除負面信息的影響，拒絕負重前行，讓自己輕裝上陣。

—END—

【我是琪雪，一個愛閱讀，愛寫作的理工女，用情打動，用文字溫暖你。如果你喜歡我就點贊、關注我吧。】

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