我們總是認為，情商高就是會說話。

殊不知，光會說，卻不懂得聽，隻會增加把天聊死的幾率。

最舒服的聊天，不是滔滔不絕地說，而是你在試圖聽懂我說的話，我在試圖理解你。

01

學會傾聽别人，比急着講述自己來得更真誠

前段時間，有一部聽障主題公益短片——《側耳傾聽》在各大視頻網站上線。

短片時間隻有20分鐘，卻給觀衆帶來了無限的感動和溫暖。

這部短片通過一位小女孩的視角讓我們看到聽障者的世界，也讓我們重新思考擁抱自身的不完美，打破心理隔閡與外界交流溝通。

據世界衛生組織估算，全世界有輕度聽力損失者近6億，中度以上的聽力損失者2.5億。

聽力障礙嚴重影響着這些人的社會交往和個人生活質量。

為什麼聽障者與非聽障者群體之間會産生很大的隔閡與偏見？

有一個針對大學生的研究顯示，在他們的溝通時間中，平均有11%的時間是花在書寫上，16%的時間花在說話上，17%的時間花在閱讀上，而有大部分——多達55%——的時間，是花在傾聽上。

傾聽确實是人們最常用的溝通形式，不僅如此，在與人建立關系上，傾聽甚至比“說”有着更高的地位。

作家林宛央曾經講述過一件自己好心辦的壞事，還因此差點丢了朋友：

大學時，她的一個舍友失戀了，來找她聊天，說失戀了很難過。

那時候，她和自己現在的丈夫恰好也處于分手期。

于是和舍友說：“别難過，誰沒失過戀呢，我最近……。”

不等她說完，舍友就怼了回去：“打住！林宛央，我不是來和你比慘的。真是聊不下去。”

友誼小船說翻就翻。

後來，舍友把她的失戀講給了另一個舍友聽。

那個舍友安安靜靜地聽她講完了經過，給了她一個擁抱，後來她們成了很好的朋友。

這個故事告訴我們，學會傾聽别人，比急着講述自己來得更真誠。

高情商的對話都是由說話與傾聽兩個部分組成的，而對話的質量往往取決于傾聽的态度。

最舒服的聊天大概就是，我在說，而你，也在試圖聽懂我。

02

少一點批判，多一點認同，是傾聽的基礎

《圖解傾聽力》一書中提到，真正的傾聽是由下面幾個意圖為基礎：

理解他人、欣賞他人、學習知識、給予幫助和安慰。

之所以理解他人排在了第一位，因為說話的人也有希望被理解、被欣賞、被安慰的意圖。

所以，站在對方的角度思考，先表示理解再展開對話，會讓聊天的氣氛更緩和，溝通更順暢。

不知你是否遇到過這樣的尴尬：

你向上級彙報工作時說：“我訂單上遇到了點麻煩。”

原本你隻是想尋求幫助，跟上司溝通一下解決方案，但上司卻脫口而出：“啊，賬款回收沒關系吧？”

你還有繼續溝通下去的欲望嗎？

或許是以往訂單延誤造成損失的經曆，使上司對這樣的彙報格外敏感，但正是這一句不經意的話，就能讓你感到無比挫敗。

接下來的對話不是陷入尴尬，就是引發争論。

就好像小時候你遇到一道難解的數學題，向父母尋求幫助，結果父母一上來就指責你不懂自己思考，什麼都做不好，你還能跟他們好好溝通嗎？

如果上司能夠換位思考，聽完你的彙報後回答說：“訂單是很麻煩，你遇到什麼問題了？”

你就能夠坦率說出難處，共同商議解決方案。

出于不同的原因，人們在開始傾聽時總會或多或少地帶有先入為主的觀念，這樣的做法是阻止雙方有效溝通的一大障礙。

終身成長詞典的詞條《18：傾聽》中也說：傾聽最困難的是，做到不帶偏見、不帶判斷地專注于聽對方表述。

要克服這一困難，傾聽時的情緒和思想就應該緊随對方的思路，無論是熱烈積極的心情，還是悲傷焦急的情緒，都先予以贊同、表示理解，溝通才能順利進行。

少一點批判，多一點認同，是傾聽的基礎，也是提高情商的砝碼。

03

80:20是最佳的聽說比例

雖說傾聽的時候不應該打斷對方，也不能有太多主觀的意見，但并不代表傾聽就是一聲不吭。

在不斷提高傾聽力的過程中，把握好聽與說的比例也十分重要。

對于一個好的傾聽者來說，80:20是最佳的聽說比例。

曾經在某個論壇上看到一個段子，某人把即時聊天工具的自動回複設置為“然後呢？”，他的一個朋友就這樣跟他設置的自動回複聊了一個下午。

這就說明，回應是傾聽極為重要的部分。

隻要一些簡單的小詞彙，就能讓說者有繼續訴說的欲望，讓聊天順利地進行。

如果覺得難以回答說者的問題，可以通過一些簡單的回應句式來保證對話的進行，比如：

“我也有同感。”

“原來是這樣啊！”

“那确實。”

不過，當别人在向你傾訴生氣、憤怒、悲傷等情緒時，試着進入對方的情境，感知對方的情緒，才能更加理解對方，拉近兩人之間的心理距離。

比如，同事拿着本季度的财務賬目給你看時說：“客戶看到這個會很高興！”

如果你隻是平淡地回一句：“是呢。”同事就會覺得灰心和無趣。

一般情況下，對方願意和你分享感情濃烈的事情，無論是開心還是難過的事，都表示對方對你的信任。

平淡的回應會讓對方察覺到你的漠不關心，也會漸漸失去與你分享的欲望。

如果在同事向你報告喜訊時，你能一臉自信地附和他說：“這是必須的！”

對方就會因為受到鼓舞而繼續津津有味地告訴你更多細節。

除了用情感感染說話者，通過假設的方式進行提問，也能使傾聽變得更有意義。

比如，有朋友向你傾訴自己的遭遇：“這次的數據搞錯了，我太對不起上司對我的信任了。”

你最好說“也許你可以用更加努力的工作來彌補呢？”之類的積極假設。

如果你說：“我懂你的感受，這次數據失誤是挺糟糕的。”恐怕會讓對方心情更差。

面對朋友的抱怨不知說什麼好時，應該試着跳出他營造的困難圈。

用類似“嗯……如果情況發生變化了呢？”這樣的假設句式，既肯定了對方所說的窘境，表明你認真理解了他的狀态，又跳脫出這種負面消極的氛圍，用積極的假設來激勵對方。

也許對方的自信和幹勁就被你喚醒了。

一個好的傾聽者往往是一個成功的心靈疏導者。

在面對對方不同的問題和消極情緒時，好的傾聽回應會像涓涓細流一般滋潤對方的心，讓他的情緒得到宣洩，使聊天變得有意義。

作家畢淑敏說，人活在世上，說和聽是兩件要務。

說，主要是表達自己的思想情感和意識，每一個說話的人都希望别人能夠聽到自己的聲音。

聽，就是接收他人描述内心想法，以達到溝通和交流的目的。聽和說像是鲲鵬的兩隻翅膀，必須協調展開，才能直上九萬裡。

提高情商，就應該明白，最舒服的聊天，不是談判，不是說教。

而是你在試圖聽懂我說的話，我在試圖理解你。

參考書籍：速溶綜合研究所 《圖解傾聽力》

作者：飛小白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。

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