當我們好心提意見或提醒别人的時候，可能會接收到一個帶有負面情緒的反饋，好心沒好報的感受，憋到内傷，最爽快的方法就是“怼”回去！

但問題是“怼”也個技術活，如果隻是發洩情緒，這就是一次無效溝痛，還可能變成一次給兩者關系減分的溝通。

《非暴力溝通》一書中，總結了改善溝通質量的技巧，如何讓雙方都舒服？這裡有一些親測有效的小建議。

“目的”這個詞聽起來很嚴肅，其實，每一次談話都是有訴求的。即使是“我們就随便聊會兒”這樣的開場白，也能看出對方的“目的”是：想要找人聽他/她說話。

當談話中感受到對方的負面情緒時，我們也會産生情緒，非極端情況下，并不需要馬上切斷，一旦回想起談話目的，情緒自然而然就能平和很多。對于想要“随便聊聊”的朋友來說，那我們就做個好的傾聽者吧。

明确了溝通的目的，在重新開始談話之前，我們要先處理對方的負面情緒。當然有人會說，“不處理”也是一種處理。不過《非暴力溝通》一書給我們提供了更好的應對方法：體會對方的感受和需求。

比如，當我們想要确認對方有沒有明白的時候，會聽到這樣的回答，“我當然明白了！” 甚至是，“知道啊！我沒那麼傻。”

讓我們通過分析在不同場景中，同樣的回答，嘗試感受說這句話的時候，對方看似不耐煩、抱怨的深層感受以及需要。

親子關系場景：

母：你騎單車之前，一定要先檢查刹車好嗎？

子：我當然知道了！你每次都說一樣的話。

兒子的感受：有些失望

兒子的需求：媽媽，可不可以多給我一點信任？

兩性關系場景：

太太：都超過一個星期了，你還沒拿幹洗的衣服吧？

先生：我知道啊！

先生的感受：太太頤指氣使

先生的需求：老婆，可不可以少一點指責？

以上的兩個例子，說者的意思和聽者的理解相去甚遠，我們生活中幾乎每天都會遇到類似“好心當成驢肝肺”的理解錯位。

可以通過詢問例如，“你是覺得我不夠信任你嗎？”來确認對方的感受。這不是一件容易的事，很多情況下，被誤會的一方感情會受挫，脫口而出，“你理解錯了”，“你怎麼聽不明白”，甚至是，“你這什麼态度啊？” 因此，這是需要練習的，但是練習的前提是我們願意相信對方是可以信任的、善良的。

為了讓對話和諧地進行，更重要的是，避免留下隐形傷口，導緻積累後爆發，我們需要第三步和第四步。

第三，表達對他們的尊重

當我們了解了對方的感受，真誠地告訴對方，對他們的在意。

“我在乎你”、“我在乎你”、“我在乎你”，以及意思相近的各類變體！

第四，重申我們的需求

也就是回到對話開始的地方，根據對話的目的繼續溝通。

• 母親對兒子說：媽媽擔心你，每次還是忍不住說。
• 太太對先生說：我怕你忙忘了，隻是想提醒一下。

《非暴力溝通》的作者盧森堡博士說：“非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系”。

如果再遇到好心被誤解的情況，不妨試試以上的辦法，一開始有些機械和不習慣，但是相信我，一旦可以熟練運用，總有一天你的家人、朋友或同事，會說：“跟你講話特别舒服”。

希望我們都擁有這種美好的能力：從善意的角度體會别人的話。

比心心。

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