最近在後台，我們收到一位讀者留言：

讀者和男友戀愛2年了，經曆了你侬我侬的熱戀期、艱難的磨合期。

兩人的關系本該趨于平穩，女孩兒卻覺得越來越不對勁。

兩人雖在同一座城市，但相隔50多公裡，幾乎一周才能見一次。

他們不再像熱戀每天視頻，周末見面也覺得麻煩大于喜悅，不見面則一天都發不了5條微信。

除了早安晚安噓寒問暖，已經無話可說。

似乎隻是依靠慣性維持着這段關系。

日劇《最完美的離婚》

男朋友開始挑剔她的外表，催促她減肥、美白......

當初的幽默風趣蕩然無存，取而代之的是不穩定的情緒和不耐煩的語氣。

她很苦惱，覺得已經沒有繼下去的動力，卻也很難開口提分手。

她不明白，這到底是倦怠了，還是真的不愛了？

這種食之無味棄之可惜的關系，到底該不該放下？

首先，需要指出一個事實：

靠情感上的親密、生理上的激情所維系的“浪漫之愛”，必然會随在一起的時長而減弱。

羅蘭米勒在他的《親密關系》中指出：

伴侶在一起兩年後，平均表達出的激情會減退為一開始的二分之一。

在一起的第四年，則是最容易離婚/分手的時候。

Pexels

随着雙方了解程度加深，起初的幻想與神秘感被打破。

眼前的愛人從理想化的形象落地變成更加“具體的人”。

先前選擇性忽略的缺點，便會再次被拉出來審視。

華盛頓大學心理學教授約翰戈特曼，曾經組建過一個“愛情實驗室”。

通過對49對情侶的實時觀察，他發現，關系行将破裂的情侶們有着類似的相處模式。

根據這些特性，預測出的離婚率高達91%。

根據他的研究成果，我們整理出了以下6點“分手征兆”。

1、共情缺失

試想一下這個場景：

當你為工作焦頭爛額，加班到深夜回家，對方隻怪你大晚上回來擾TA好夢，完全無視你的疲憊。

你小心翼翼地向對方傾吐心中的壓力，期待對方能給予一點鼓勵和支持。

對方卻說：“成年人了，情緒要會自己消化。”

你的情緒沒有得到應有的回應，于是出于蔡格尼克效應（人們對未完成的事記憶更加深刻）。

這件事情變成了橫亘在你們之間的石頭，時不時就會碰到一下，膈應一下。

根據斯騰伯格的愛情三角理論：

“親密感”是一段關系中不可或缺的元素，而親密感，就包括給予對方愛、安全感與情感支持。”

當其中一個人不願意共情時，一段關系也就岌岌可危了。

日劇《風平浪靜的閑暇》

2、排斥肢體親密

美國一項調查顯示：

肢體接觸更頻繁的情侶對親密關系有更高的滿意度。

一段關系的中，雙方的性欲上下波動很正常。

如果有一方恰好處于冷淡期，暫時無法使性生活回到正軌，并不意味着這段關系就此結束。

試着想象第一次和你的伴侶親密時的場景，回味那段記憶。

如果你能跟随思緒回到過去。

随着美好的經曆與感受被喚醒，伴侶對你的性吸引也會慢慢恢複。

相反，如果真的喪失熱情，回想起親密接觸的場景時，甚至會感到抵觸甚至厭惡。

則預示着對方對你不再有性吸引力，需要重新審視這段關系。

日劇《最完美的離婚》

3、末日四騎士

戈特曼在《愛的博弈》中指出了四種破壞關系的方式：

批評、蔑視、防禦、築牆，因經常出現在即将燃盡的關系中，遂将它們命名為“末日四騎士”。

1）批評：批評是一種消極的人身攻擊，常常帶有“從來”、“總是”這樣的字眼，比如“你總是東西亂丢”、“你從來不知道在乎我的感受”等等。

2）蔑視：暗示伴侶低你一等，包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低

3）防禦：包括正常的憤怒、反擊和抱怨，将對方置于對立面，不願意承擔相應地責任

4）築牆：雙方都不再釋放傾聽信号（點頭、眼神接觸），取而代之的是無動于衷，樹立起一堵隔絕信号的牆。

日劇《愛情是什麼》

4、不完全承諾

不完全承諾的潛台詞是：

“我會和你永遠在一起，除非出現更好的選擇”。

兩人并沒有一緻的生活目标和意義，一方沒有完全投入到關系中。

這類問題通常暴露在一方急着結婚、同居或生子，而另一方表現出退縮時。

伴侶中有一方想要推進關系，而另一半則在考慮目标和夢想，且拒絕讨論深層次問題時，事情會變得很難辦。

一旦有更理想的選擇，關系就無法繼續下去。

日劇《最完美的離婚》

5、關系中的“第三者”

除了我們正常理解的“第三者”，婆婆、閨蜜等喜歡幹預的“反派”也可能是一段關系的隐患。

反派的出現并不一定會導緻關系的終結。

但其中一方與第三者若達成共識，形成“反伴侶同盟”，則會給關系帶來很大影響。

例如：兩人因為“過生日需不需要儀式感”發生分歧。

原本隻是個很小的問題，而女友剛好有個勸分不勸合的閨蜜/基友，跟着一起讨伐“渣男”。

原本很小的被無限上升到人格層面。

另一半便會感到孤立無援，覺得自己被背叛了。

日劇《最完美的離婚》

6、權力不對等

财務、勞動、選擇權的不對等，也是伴侶發生分歧的重要原因之一。

日常生活裡，我們可能會因為同事的不正當競争、買到的東西比别人價格更高，感到十分不公。

更别提親密關系中了。

熱戀期時，也許會選擇性忽視不對等的付出，但當感情趨于穩定，問題就會再次浮出水面。

為什麼每次吃飯都是去你想去的餐廳？

每次假期都是我長途跋涉去你的城市？

為什麼家裡的衣服碗筷都是我一個人收拾？

為什麼每次出來都是我掏錢？

......

這些瑣碎的事情在“你情我願”時都不成問題。

但因為沒有事先達成共識，一旦矛盾爆發，這些事情就會變成各自手裡的小武器。

它會一次又一次被地反複提及，不斷消耗彼此的感情。

日劇《愛情是什麼》

延續愛情的法則

然而不可否認的是，親密關系是一場雙人舞。

也許你腳步淩亂，自以為很糟糕。

你看了上面的征兆開始對号入座，對方卻在為一丁點地進步和改變欣喜。

所以即使踩中了分手雷區，也并不代表這段關系完全無可救藥。

有時，我們會通過捕捉伴侶“不愛了”的蛛絲馬迹，一廂情願地給感情判了死刑。

Pexels

這種缺少有效溝通地單方面撤退，對對方來說是很不公平的。

如果你還對這段感情抱有一絲希望，可以試試這樣做——

1、增進情緒協調

戈特曼《愛的博弈》中，提到一種叫“集體獨白”（collective monologue)的現象：

在一場聚會中，某個人慷慨激昂地表達自己的觀點，盡情釋放自己的的表達欲。

另一個人目光呆滞，甚至漫不經心地磕着瓜子，完全沒聽對方在說什麼。

這兩個人看似在互動，卻根本構不成“交流”、“溝通”。

網絡

戈特曼認為：

有效地溝通需要包含“對對方的興趣”以及“傾聽”兩大要素。

伴侶需要有意識地增強情緒協調能力。

關于如何增強情緒協調能力，拉近情感距離，有以下4個具體步驟：

1）說出你的感覺

我們會發現，有的伴侶并不是不願意表達情緒，而是根本就不會。

當不知道如何表達感受時，可以試着回想所有描述情緒的詞語，并關注自己想到這些詞時的生理變化。

一旦碰到适當的詞語，身體便會有種“被擊中”的感覺，這個詞很大可能就是你當下的感受。

日劇《風平浪靜的閑暇》

這裡有些可以供參考的詞彙——

積極情緒：

有趣、幸運、滿足、感激、懷舊；

性感、吸引、好玩、傻氣、興奮；

聰明、強大、愉悅、驕傲、快活；

受歡迎、無憂無慮、安全、被尊重；

消極情緒：

被疏遠、内疚、悲傷、頑固；

憤怒、自卑、慚愧、緊張；

孤獨、被誤解、被責難、麻木；

防禦、心煩、受挫、無力；

被忽視、沒人愛；

2) 多提開放式問題

溝通的目的是為了引導伴侶繼續說下去，說出真實的想法。

因此，我們需要留意多提一些讓對方有話可說的開放式問題。

比如說，“你是不是壓力有點大？”可以替換成“你看起來壓力挺大的，遇到什麼事情了嗎？”

“你喜歡上次的電影嗎？”也許很難展開回答，可以換成“你覺得上次的電影結尾怎麼樣？”......

Pexels

3) 重複内容，讓對方感受到被重視

用你自己的語言把對方說過的話重複一遍。

不能100%的準确也沒關系。

讓對方知道你有認真聆聽，并且理解了ta的意思，而且不是做自己的假設或者扭曲對方的意願。

4）做戰友，不做軍師

有時伴侶和你吐槽一件事情事情，需要的更多是情感支持，而不是出謀劃策。

如果對方本來就很焦慮，你再加一句“你應該這樣這樣做就好了”反而火上澆油。

這時候，你隻需要表示理解，并給對方一個擁抱，或者和ta一起出出氣，氣氛就會好很多。

你會被當成ta的戰友，而不是冷冰冰的軍師。

至于詳細的解決辦法，可以等雙方都冷靜下來，再慢慢商量。

網絡

2、有建設性地發生沖突

親密關系中經常會出現這樣的情況：

兩人遇到分歧，非要争出個你死我活。

一開始還尚存理智，聚焦于問題本身，但随着火藥味越來越濃，問題就發生便偏移，注意力放在誰輸誰赢上。

如果交流的目的變成了“說服對方”，事情隻能适得其反，最後兩敗俱傷。

這時候，适當且溫和的表述方式，就顯得尤為重要。

主要有以下幾點：

第一，是用“我”開頭說話

“我”強調說話人的感覺和經曆，沒有指責伴侶的意思，這樣的伴侶就不會提起戒心。

比如說，“我有點傷心，因為上次你和朋友聚餐沒有提告訴我。”

就比“你上次自己出去聚餐都沒和我說，你怎麼每次都這樣？”要少了很多對抗的意味。

日劇《風平浪靜的閑暇》

第二，是要明确讨論的目的和主題

一開始就要點明你們要談論的具體問題或者事件。

而且不要跑題，不要想一下子就把我肚子的苦水全倒完。

你要就事論事的說出對對方的看法。

第三，留意可能刺激你伴侶情緒的那些因素

每個人都有一些痛點和弱點。

比如有的人對長相、原生家庭、身高等比較敏感，争論時不管怎麼激烈，需要照顧到對方的底線。

不要将其上升為人生攻擊，否則便會親自将關系親自推向死亡。

感情走到盡頭确實是一件令人惋惜的事，故事的開始暢想得有多美好，結束時便有多酸澀。

盡管如此，如果思考好了、争取過了，不如就爽利大方地放手。

不拖泥帶水、不瞻前顧後，對自己和對方都算有所交代。

愛過了，不覺得遺憾就好。

作者：清筠

圖源：Pexels

首發：壹點靈心理(yidianling0)

專注心理成長，溫暖而有力地愛着你

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部