陌生人能給一點愛情忠告嗎?很多人經常說，沒有愛情了，都變成親情了，我來為大家科普一下關于陌生人能給一點愛情忠告嗎?以下内容希望對你有幫助!

陌生人能給一點愛情忠告嗎

很多人經常說，沒有愛情了，都變成親情了。

在離婚綜藝《再見愛人》裡，沈奕斐教授否認了這種說法。

實際上，親情是更高的連接，比愛情更高一個層次。

你隻是沒有愛情了，卻說它變成了親情，這是無稽之談。

如果雙方連愛情都沒有了，更無法進階成親情。

沈奕斐教授更直言，“就是不愛了”。

綜藝《妻子的浪漫旅行》裡，劉濤說愛情變成親情是件很幸福的事。

感情升華，羁絆加深，你們不隻是愛人，更成為了一家人。

秦海璐不贊同這種說法，她坦言：“我可能沒有辦法把愛情變成親情。

“我希望愛情永遠是愛情，就像我現在跟我先生牽手，仍然會心動。”

彈幕直說羨慕，還有人延伸評論：

“我不是為了親情才愛上你，然後跟你結婚生子的。”

“親情可以很多人，但愛情隻能兩個人。”

實際上，我相信劉濤真實感受到了親情的溫暖羁絆。

愛情成了習慣，确實容易給人變成親情的錯覺。

那份親情，是兩人多年相處培養出來的，并不是由原來的愛情變化得來的。

所以，并不存在“愛情變為了親情”的說法。

愛情變成了親情，隻是有些人懶得維系、保鮮感情的借口。

01

找到愛情被磨滅的原因

有五個評判夫妻感情狀況的維度，按照感情生活的滿意度從高到低排列，你的婚姻關系更接近哪一種？

（1）夫妻感情很好，互敬互愛；

（2）日久感情變親情，婚姻關系穩定；

（3）夫妻感情平淡，較少交流；

（4）夫妻較難正常交流，但能維系婚姻；

（5）經常發生沖突，甚至有家庭暴力，已經打算離婚。

一般來說，“愛情變成親情”時夫妻關系的親密程度處在（2）和（3）之間。

此時的關系，往前是親密無間，後退是相見兩厭。

有一個很簡單的判别方法——

回想一下，當你們一起吃東西時，互相是否覺得東西好吃。

如果你們的感情表面上變淡了，但是很享受雙方一起吃飯的時光，感覺一起吃的食物十分美味。

那此時的“親情”，反而是關系向好的标志。

反之，如果在你們吃東西的時候，經常覺得食物不好吃，或者心情很沉重的感覺。

這時的“親情”，是你們之間的情感斷裂的風向标。

如果你們是第二種，标志着現在已經同床異夢。

那此時你要着重分辨出哪些是磨滅你們愛情的罪魁禍首。

是因為你們之間太過于熟悉了麼？

互相之間的吸引力變小了，愛情也随之變淡。

是因為生活的瑣碎和摩擦麼？

各種雞毛蒜皮磨滅了激情與浪漫，沒有了心力，兩人都很無奈。

是因為不經常溝通梳理情緒麼？

慢慢有了隔閡，偶爾更因處境對對方有一些嫌棄和怨恨。

是因為失望由量變到質變麼？

也曾有過不滿，但忽略了問題。

也沒有溝通交流情緒，長時間失望之後，漸漸放下了期望，沒有了分享和傾訴欲。

婚姻不是一夜之間崩塌的，許多迹象需要及早察覺，不容小觑。

從婚姻和愛情的起點開始回溯，放下你們的婚姻角色。

找回自我和初心，真正地試着看見一些沒有被滿足的匮乏。

02

要享受二人世界

某一天清晨起床，面對枕邊人，突然沒有了化學反應。

不僅沒有心動，反而多了許多隔閡。

其實當事人能意識到感情已經變淡了。

關于這個話題，大家其實都有深深的焦慮。

注視着彼此，心情沒有任何期待，心變得疲憊而懶惰。

這比外遇還要可怕，并且很是煎熬，因為你們的婚姻出現問題了。

我想告訴你，愛不會消失，但會被遺忘。

通過一些專業的學習和情感訓練，你們完全可以重燃愛意。

1，兩個人必須共同意識到危機

日久天長，彼此很容易被生活的瑣碎磨平棱角。

夫妻相敬如賓，但逐漸沒有了激情，相對無言。

空蕩的婚姻裡，剩下的隻是雙方習慣的平淡，一方的自欺欺人，以及禮貌的責任。

就像作家馬家輝說的那句話，“愛情的本質是關系，而不是責任。”

你們要有共同的認知，願意一起面對危機。

你們的感情遇到了問題，已經讓你們的心感受到了疲憊。

另外，關系是由兩個人共同締造的，你們必須都虛心地尋求外界的幫助。

比如閱讀，講座，婚姻咨詢，兩性社群等向專業人士求助學習。

如果他矢口否認，且明顯已經不想經營感情了，那你别無選擇。

畢竟，你永遠無法叫醒裝睡的人。

你們的感情注定不會長久，或者隻是長久地待在婚姻裡。

2，重視新鮮感

有個段子說，家花沒有野花香，但為什麼我們不把家花當野花看呢？

段子如生活，簡單的道理發人深思。

如果你和愛人願意竭盡所能維持婚姻，那你們需要想辦法重燃激情。

所謂的激情，其實就是熱情和欲望。

前者是一種真摯深沉的依賴與眷戀，後者大緻分為了解欲、分享欲、保護欲等。

而新鮮感，是挑逗這兩類神經的高招。

新鮮感其實很簡單，帶上新的眼光，感受生活中簡單獨特的美感，以及小确幸。

3，試着表達愛，像剛認識時那樣

有些夫妻關系過于緊張，而且夫妻生活基本為零。

所謂的夫妻生活，不單單指性生活，而是你們獨處的時光。

（友情提示：一起坐着玩手機不算哦）

也許你們有了孩子，家中人口較多，雞毛蒜皮小事一大堆。

但可以試着把留出時間相處提上日程，像對待重要的工作一樣尊重。

比如每星期請别人照看孩子一段時間，有條件的請個保姆。

一定給雙方留出一份無事一身輕，可以卸下心防的靜谧時光。

4，“如何改變”就藏在親密相處中

美國婚姻輔導專家查普曼博士在《愛的五種語言》裡，提到了五種愛的表達方式：

肯定的語言、投入的時間、給出的禮物、服務的舉動、身體的接觸。

在二人世界裡，你們并不一定要幹一些隆重的大事，像奔波遠足，斥巨資吃大餐這種。

但在這段親密時光裡，請忘記俗世煩憂，盡量讓注意力都在彼此身上。

不要太理性，忘記你們身上的社會角色，忘記你們身為丈夫或者妻子的角色職責。

想象你們是熱戀中宅在一起的小情侶，可以一起散步；

聽聽音樂，互相擁抱，吹吹晚風，互相依偎，看看電影……

盡情地表達愛意，用你們雙方默契的方法。

親吻或者性生活，氛圍到了就順其自然，放輕松，相處的過程才是目的。

如果你們這樣做，重燃愛意，隻是時間長短的問題而已。

“談到感情，我們都是文盲”

這是1973年上映的電視劇《婚姻情境》裡的一句台詞。

一對模範夫妻，年輕時浪漫又有激情。

結婚數年，原本互相吸引的品質卻成了對方最讨厭的缺點。

沈奕斐教授曾談及過這種現象。

“世界越來越理性，世人把對感性生活的所有想象都附加在愛情和婚姻上。

實際上婚姻和愛情承載不了這麼重的意義。”

也許的确如此，但哲學裡也有兩個概念能給我們更深的思考。

一個是“實然”，是事情本來的樣子，代表了這世界此時此刻的真相。

另一個是“應然”，是我們理想中的樣子，代表了人類的浪漫主義，天性裡那份對美好的向往與追逐。

就像紀錄片《親愛的，不要跨過那條江》，裡面就有一對讓人淚目，重新相信愛情的年少夫妻。

98歲的爺爺曹炳萬和89歲的奶奶姜溪烈。

相守76年，彼此仍滿目愛意，不時撒嬌打趣，俨然是一對熱戀情侶。

你眼睛疼，所以我來掃地，順便往你身上抛葉子逗你開心；

送花給你，想讨你開心，然後發現你戴上花更美了；

我力氣沒以前大了，背柴火很吃力，但我舍不得你受累；

聽說吃初雪聽力會變好，我想嘗嘗看，然後你捧起喂我吃；

執子之手，與子偕老，相濡以沫到白頭，細微之處全是愛情。

所以，如果愛情變成了親情，那不是愛情的升華，而是終結與消逝。

愛情永遠隻會是愛情啊，是每個人柔軟感性裡豔羨的珍藏。

也許，所謂的愛情真的脆弱且容易過期。

但對于美好，人類最炙熱的天性就是先去珍惜！

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

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