世界上唯一不會變的就是變化

世界上唯一可能的就是不可能

—— 八月長安

今天，我試圖用Jay的《晴天》和來自學妹花洛的故事，去總結自己的青春。

可後來發現，這根本不可能，因為每個人的青春，都是一場風格迥異的兵荒馬亂。

席慕蓉在其《無怨的青春》裡說到：青春，如同一場盛大而華麗的戲，我們有着不同的假面，扮演着不同的角色，演繹着不同的經曆，卻有着相同的悲哀。

可來自學妹花洛的這個故事，我不想稱之為悲哀。

因為那隻是所有一樣曾經青春年少過的我們關于一個青春的夢......

正文

高中畢業之後，我跟一個男生表白了。

為了給那段無邊無際的暗戀畫上一個句号。

我沒有多期待結果怎樣，我隻是覺得在心裡藏了太久了，再不說我就會瘋掉的。

于是趁着畢業季的混亂，抱着視死如歸的态度，否則，以後真的連說出口的機會都沒了。

那個男生是我高中同校的，都是文科班，他在教學樓頂層的文科奧賽，就是這兩層樓的距離，限定了我們高中整個的三年，也就隻見過屈指可數的幾次面。

就算如此，我還是喜歡的一發不可收拾。

可能對他而言，我還是一個陌生人，于我，他就是整個青春。

第一次見他的時候是在食堂，我跟好朋友剛買了飯嘻嘻哈哈的聊着天，然後他和另一個男生路過，我好友是個很豪爽的姑娘，見他之後很熱情的打招呼，誇他月考年級前三十好厲害，這一句本來是贊賞的話，但從她嘴的那種調調說出來怎麼就有點酸酸的調侃，然後我就在一旁笑。

像我們那種一個年級都快兩千人的省重點高中，基本每年都出省文理科狀元的學校，那個成績确實是很多人可望不可即的高度。

我記得當時他笑着有種賤賤的感覺，回答語氣也淡淡的：什麼都沒準備還考成這樣了。

然後他就從我們身邊走了過去，啊，這句話，這不是赤裸裸的炫耀和歧視嗎，我們這些普通班的同學人生奮鬥目标都不敢拟那麼高，這個家夥卻說的這麼輕巧，當時生氣的我們直跳腳，真是踐踏了我們兩個無辜少女的自尊心。

之後我們就說了他好一陣壞話，不過最終好友還是澄清了，說他是那種很聰明且文采很好的人，雖然看起來高冷，但人并不清高還挺幽默。

可能在那個時候，這種男生總是會引起大多女生的注意吧，我不例外。

我回頭又看了他一眼，高高瘦瘦的，那麼難看的校服也穿出了青春的模樣。應該是一個很陽光的男生吧，剛才說話的時候也一直在笑。好友叫了我一聲，然後我就趕緊扭頭過來了，我的好友，會八卦到你多看誰一秒就會追問你是不是對他有意思。

然後好像過了沒幾天，終于熬到了上午最後一節課下課，就慌忙拉着好友出去了，就想比别人快三秒，好錯過中午下課快兩千人擠樓梯那種寸步難移的無奈，沒想到，剛走到樓梯拐角就是人山人海，恰巧他也從樓上走下來一臉木讷的表情，好友就和他聊了幾句，我聽見他的聲音很好聽很溫柔，第一次，我們離這麼近，雖然還沒說過話，我看見他輪廓清晰的臉龐，五官很立體，清瘦的翩翩少年，高高的個子，依然把校服穿的很好看，在人群中一眼就能看到的那種辨識度，是我喜歡的模樣，我心裡默默的開了花。

雜亂無章的人群裡，他就像一陣清風，冷冷淡淡，在他身邊，我感覺整個世界都幹淨又安靜。

他給我很與衆不同的感覺。

但我當時就是羞澀到看都不好意思再多看兩眼。

我懷揣着我的小心事，像個小偷般，小心翼翼的。

除了上課的時候走神更多了，偶爾會對着窗戶莫名的傻笑，還有總會想起他燦爛的那種笑容，嘴角上揚很好看的弧度，或者他不笑時候的那種清冷，還有些其他的，我自己在腦海裡上演的情節。

所有的這些都隻有我自己知道。

那段時間，我的心情都是粉紅粉紅的，走路的時候，馬尾也甩的高高的一搖一搖的。

這算是我們兩次邂逅了，用邂逅這個詞，是我一廂情願營造的浪漫。

我總是這麼愛幻想。

接下來的日子，就總是在期盼着，會不會在哪條曲徑通幽的石闆小路上，會不會在哪條分岔路的拐角，會不會在那個映着碧綠水草的甯靜小湖邊，我們偶然的相遇了——

隻有我們兩個，我和他。如果這樣的話，我一定會一臉明媚的打招呼，不再害羞了，然後他肯定就會記住我了。

其實我并不是個文靜内向的女孩，我能和其他所有的男生嬉笑怒罵瘋瘋鬧鬧，我在全世界人面前也能大大方方。但，于他，我看一眼就會害羞的低下頭，更别提組織語言開口說話去打招呼了。

日子就那麼不緊不慢的過着，造化就是那這麼弄人，等待的卻遲遲不會出現，好像是上天故意在跟你開玩笑。好多天，大概都得有兩個月了吧，我都沒有再搜尋到他的身影，很久都沒有了一個高高瘦瘦的少年出現在人群中，讓我一眼就能看見。我也不知道去托誰打探他的消息，我也不知道要怎樣主動去走近他的生活，我就在期待着偶然的相遇，像期待每一個黎明，每一頓早餐。

有好幾次，我上樓梯一不留神就多上了兩層，我看着頂層那兩間陌生的教室，沒有一個認識的人。樓道裡有同學在讀英語，我停留了很久。我沒有假裝路過他教室的窗戶，我隻站在天台上吹着風，感覺他可能在某個清晨和黃昏，也站在這個位置，和我呼吸着一樣的空氣。

除了等待，我别無他法。

然後我就順着樓梯慢慢往下走，在轉角處卻遇到了他，我慌亂了一下，手腳都不知道往哪兒放了，但他并不會看到。

聽到他和同伴在讨論即将要來的期中考試，他看了我一眼，應該是擡頭上樓梯順便的吧。果然還是，期待了這麼多次的相遇，此刻，真正遇到了又怎樣，不還是擦肩而過那幾秒，以路人的姿态，轉身，離開。

我們之間，不具備故事發展的一切原生條件。

而當時的我也沒有想過要去主動，也不知道要怎麼去主動。

我内心裡也是一個高傲的女孩子啊。

之後就是很平常的日子了，所有人都情緒飽滿的學習。

這才是我們高中該有的正常狀态，這樣漫無邊際的等待，是沒有什麼出路的，我也努力說服自己不要再去幻想了。

雖然偶爾腳步驅使着我還是會自然的走到那個天台，我也在那看過月亮和星星，那裡離天空很近，放佛一伸手，就能抓住青春。

後來幾次，我再也沒有遇到過他，之前樓梯拐角的路過，都沒有了，隻是聽好友說起過，他的班級早就進入了備戰高考的模式，那種緊張程度，會磨滅你賞花看星辰的心境，會壓縮你一日三餐的時間。

但斷斷續續的還是能從好友那裡打探到他的一些消息，他之前發生過的一些趣事，他說過的一些話，等等。

轉眼就高三了，教室後面的黑闆上已經大大的寫了沖刺高考的激勵語，前面的牆上醒目的挂着高考倒計時，老師們上課的時候也會穿插好多高考改變人生的例子，整個教室都像是一個戰場，所有的戰士都沒日沒夜的和試卷及各種成套的複習資料作鬥争，因為老師說過，比别人多做一題，高考就能多得一分，沒有學生能逃得過高考的壓力，我的小心情也隻能被深深埋沒在那些刷不完的試卷底，偶爾擡起頭，還是會想起他。

他肯定也在學習，他們班的試卷，可比我們班要多的多。

我在跟他做着同樣的事呢。

陸陸續續進入了一模二模，各種聯考接踵而至，聽說他好幾次都考的不錯，肯定是能進重點大學的，我因為這個，後來也很是刻苦過一段。

然後很久之後，又遇見了一次，還是在第一次見面的那個食堂，應該是黑闆上高考倒計時不到100天的某一天，他還是那樣青春幹淨的感覺，還是和之前那個同伴，這次腳步有些匆匆，他沒看到我，然後就各自走散了。

直到後來我在想，如果當時我不那麼腼腆羞澀，能坦然把心事告訴好友，然後再學學校園青春偶像劇裡的女主角，厚着臉皮每天送一封粉紅的情書，每天去教室門口堵着纏着他一起去吃飯，再沒事去借個書問問題，一來二去日久總會生情啊。

這樣的話，後面的故事應該也會按着偶像劇裡的套路發展了，沒過多久也能雙宿雙飛出現在校園裡，晚上一起去操場散步看火紅的夕陽，坐在操場高高的看台上吹着涼爽的風，看繁星點點聊聊理想然後為了共同的大學去努力，這才是青春啊，想想那種畫面都會美到心醉。

當然，在我們那種存天理滅人欲，極度打擊早戀一切隻為高考的學校，更有一種可能是，我媽媽被班主任傳喚到學校，然後老師家長一起對我進行思想教育，被各種批鬥諷刺成不良少女，然後我們就這樣活活被拆散成牛郎織女，被一條銀河切斷了所有聯系，終于恢複了往日的平靜，又各自過起了沒日沒夜刷題背資料，省出洗頭時間也要備戰高考的日子。

對，後者才是這個時代正常的劇情，才是正常的高中生有的生活，剛才想的那麼多絕對全都隻是泡沫，一觸就破。

然後就高考了，然後高考也結束了。

苦逼的高三終于過去了，高考失利又怎樣，我還是超級無敵美少女，我想要的青春終于要來了，那将會是怎樣一片更明媚廣闊的藍空。

之後我更加的朝思暮想，夜不能寐，寝食難安了。

難道我要把那段自己上演的故事再次塵封進曆史的長河之中嗎，不行，我也該給那段歲月一個交代了，于是我就抱着視死如歸的心态，想着再不做些什麼，自己都要老了。

我要正視自己隐藏很久的心情，我不能再辜負自己了。

我仍記得我以怎樣尴尬的開場白自我介紹自己的。我說我是那個誰誰的好朋友，之前在學校見過幾次，沒想到的是他卻說，好像有些印象呢，他比我想象的更平易随和，原來我并不是他的陌生人，原來他的高中也有些零碎的片段屬于我，哪怕是有些印象，這對我來說已經是預料之外的驚喜了，那一刻的幸福感，甜蜜的像吃了一顆草莓棒棒糖。

我就很想去了解他，很想立體的去接觸他整個人，沒想到越聊就越喜歡，越走近就越覺得他的心靈也是和外表那樣幹淨的。

我喜歡他話不多，我喜歡他打字偶爾發空格，我喜歡他對我無語的時候會發句号，我喜歡他的冷幽默，我喜歡他說話有時會咬文嚼字感覺很有内涵，我喜歡他的語言總很平靜，他的一切都覺得好喜歡，我看着他的消息就會傻笑，他給我回一句話都感覺自己戀愛了。

我四周的空氣中到處都彌漫着粉紅泡泡。

我太過的在乎他了，我懷揣着這樣的心事越來越放不開，特别是我認為的處于這種弱勢的感覺，是我主動不斷的找話題，是我一直不斷的總發消息，總想讓他陪我多聊幾句，無論聊什麼都好，隻要他在手機的另一端，我也覺得我們的距離在慢慢靠近。

我裝着滿滿期待的心情急急躁躁，我太想知道他對我的印象評價，他對我的心意，有沒有一點點的好感，我也不止一次的暗示過我的愛慕，但他總自然的就略過了，從不會去戳破。

他總這麼的平靜和波瀾不驚，就像那晚在天台的微風沒有一絲起伏，他語言的沉穩，我從來找不到任何破綻，我無法從字裡行間去揣摩真正的他，也或許，這就是真正的他吧，也許我所認為的不冷不淡是他的平常，對于我，卻感覺是一道道拒絕和突破不了的障礙。

就算他說過他對誰都不主動，原本就是個話不多的人，也并不覺得我煩啊，但是心裡明明就很失落。

我從小也是在别人誇贊的眼光中長大的，各種情書泛濫，還有男生給我畫過漫畫還有手折愛心千紙鶴什麼的，可能這些都鑄造了我心底些許的驕傲和脆弱吧。

我每一次的主動和期待，都會誠惶誠恐，唯有他這裡，我是不自信的。

我很希望他也能主動一次，就隻是主動找我聊個天，内容簡短也可以，也會給我繼續主動熱烈下去的勇氣。

但他就是沒有啊。

反複思考了很久，我還是決定去表白吧，這次要用很直白的語言，在之前的暗示未果之後。

他沒有直接的拒絕，也沒有接受，他就是這樣像一個謎，我總看不透。

永遠琢磨不透。

他說未來并不像我想的那麼簡單，說我大學裡也會遇到很多人。

很客觀的陳述，沒有任何内心感情的流露。

盡管，我心底已經一廂情願做好了異地戀的準備了。

我很介意異地戀，但我就是喜歡他啊。

我就是如火熾熱的性格，他卻像一汪湖水，紋絲不動，總是客觀的，冷靜的，平淡的，和無所謂的。

我覺得我能做的努力都做了，我盡量的溫柔問候和關心，未果；

我調皮可愛強制耍無賴，未果。

每一次我都感覺自己的自尊心在一點點受到傷害。

表面上我還是裝作平靜和無所謂的，因為我覺得越是去糾結去追問，兩個人就越是尴尬，我不想太尴尬。

其實，我并不覺得他對我有多冷酷，他也絕對都不是故意的。他很好。可能本身就是這樣冷冷淡淡的性格，他已經這樣的方式久了習慣了。可能也隻是我，有些接受不了吧，但我也真的已經想盡了辦法了。應該還是不太合适吧，有些事情，是不能強求的。

我做不到一直一直的主動，而且，我也沒有信心了，我不知道再主動下去，什麼時候是個結局，會不會最後尴尬到朋友都做不了。

對他來說他隻是認識我幾天而已。

但我卻暗戀了他幾年啊，有太多他不知道的事了。

我有些臨陣脫逃了，暗戀是一場無底洞，挑破了之後，便成了單戀。

可我還是那麼喜歡他啊。

可是，喜歡，又有什麼用呢，可是他喜不喜歡我呢，我自始至終都不知道。

後來還是約他見了一次面，在他要去大學報到前一天，他見我的時候，眉眼裡也全都是笑意，很熟悉又很陌生，和手機另一端聊天時候的感覺完全不一樣，他對着我這麼暖暖的笑，還是那個很好看的弧度，讓我陶醉和神往。

我不知道哪個才是真正的他。

有太多的東西我不知道了。

我本以為見面肯定會很尴尬吧，但好像還好，我有僞裝的能力，臉皮也有一定厚度，假期聊的不算長，他也不太拘束。我們平淡的吃了一頓午飯，我不會再向他提那些心情，我不想再失望，我竟然有了一種釋然的感覺。

這樣和他在一張桌子上吃飯還是第一次呢，甚至連面對面說話都是第一次，這樣的感覺也挺好呢。

那時我突然感覺，喜歡的人也不一定得變成喜歡自己的人吧，這樣不近不遠朋友的距離應該會更長久吧，我不那麼貪心了。

隻是想到，如果大學他會遇到喜歡的女孩，或有喜歡他的女孩，心裡還會隐隐作痛，我還無法去祝福他。

然後一個向南，一個往北。

我不知道，我們還會不會再見。

大學，如他所說，我們有了各自的生活，我也迅速有了新的朋友進入了新的生活狀态，我開始勾畫我的大學生活，我在計劃很多想做的事情，但所有的都是和他沒有關系的，我的校園裡不會再有他，哪怕像高中那樣偶爾見幾次面，都不再會有了。

我還是經常想起他，想知道他的大學是什麼樣的，他身邊有什麼樣的朋友，他平時都在做些什麼，我很想知道他穿軍訓服的樣子，應該會很帥吧。

我都隻是想了想，他那些似拒絕又平淡的話語，不冷不淡的語氣，在無知莽撞沒頭腦的我眼裡，就是細碎的傷害，不能再那樣下去了，我小心翼翼的保護着自己，那些隻能化作抹不去的遺憾了。

有時候我在想，如果我能和他在同一個城市念大學，當年他的态度和選擇也許會不一樣吧，結果應該也會不一樣吧，但誰知道呢，總是會有陰差陽錯。

就隻當做是，沒有在合适的時間遇見吧。

想忘又忘不掉，想接近又接近不了。

我們的關系也就是隻剩生活在同一片天空之下吧，每天的天氣溫度也都會不一樣，這些現實的問題，他都預料到了，如他所說，都是沒法兒去沖破的阻礙。

其實心裡，我對他也是感激的，因為他的沉穩負責，及時抑制了我心底燎原之勢蔓開的火苗，他說過我總是沒頭沒腦，做事莽撞不想後果。

我決定放下，開啟新的生活，我隻能盡力的去适應，不想再去打擾他。

我希望他大學裡，會遇到更合适的女孩子吧，和他一樣不急不躁，溫潤如清風，比我跟他有緣分，跟他一個城市，一個學校，能一起看日出看夕陽，能手拉手在操場散步等待看夜晚的星辰，就像我曾經期待的那樣。

大學裡，我們很少聯系，準确的說，我很少主動找他了，我不知道他會不會在某天某個時刻突然想起我，但是我覺得，如果他能哪怕一次，主動的聯系下我，我都會有重新繼續堅持下去的勇氣，然後再次拼盡全力去把握。

但是，他沒有啊。

我也不會再去主動了。

很快有了追我的男生，各種條件也都不錯，我不能否認自己可能帶着一種想去刺激下他的心态吧，我想就算再怎麼不在乎，一個暗戀他很久又驚天動地的表白死纏爛打很久的女孩，突然決定放手應該都會失落的吧。

我想盡辦法去打破他的波瀾不驚，我在各種他能看得到的公共平台裡秀恩愛，我發很長很長和男友甜蜜熱戀的文字，然後很快，我看見他點了個贊。

那是他第一次那麼快給我點贊。

我不懂什麼意思。

後來就更少聯系了，各自的生活也不再會接軌，隻是那段不完整的青春，覺得很蒼白很遺憾，我還會想到他，還是想知道他些許的生活，隻是沒有之前那樣小心翼翼和局促不安了。時間總是會改變一些的，就算再怎麼放不下的當年，也會一點一點的變淡，這就是時間的好處。

他從我的青春裡打馬而過，留下了一道明媚的憂傷。

還是有個寒假，在一個安靜的深夜，我看了一片文章，也是一個女孩寫未果的暗戀，我又想起了他，這麼晚了他應該也還沒睡吧，我記得之前他總睡的不是那麼早。

過了一年多了吧，再次聯絡，到底該以怎樣的語句開始呢，我竟然還是有些許的緊張。删删改改的開場，還是按出了發送鍵，他立馬就回複了，互相問了問近況，我的語氣也平靜的像一杯茶，我更多了些随意，我不再像之前仔細琢磨每字每句，不會去揣摩是否有隐含意，也不再會提起當年多麼多麼喜歡他，那都過去了。

就像現在這樣的狀态，當想起他的時候能去問候，就像和普通朋友那樣，他還一直在身邊，這樣想着，心裡也會覺得暖暖的。

時光總是最不會讓人留心關注的那一個，朝霞夕落，四季更叠，于是就一天又一天，我在大學裡的感情，也經曆了分分合合，這樣大多情侶的規律，我也慢慢厭倦了這種無聊的遊戲，女生總是容易陷進去，然後就會比較會計較會争吵，我們都還太年輕，都還學不會寬忍和體諒，所以大多的結局就是草草結束，約好從此再也不聯系。

這樣的故事總是讓人難過的，緣分把一個陌生人變成了你最親密的人，然後就成了最熟悉的陌生人。

然後你的世界裡，又少了一個朋友。

我覺得選擇青春時候的愛情就是一場賭博，賭赢了你們就會牽手一輩子，賭輸了隻會不斷失去曾經最珍惜的人。

賭注很大，承載着所有感情。

我跟他說我分手了，他說，愛情就像圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。

他的話，無論什麼時候還是那麼能激起我心中的漣漪，這種感覺，還是一如17歲的當年，不同的是，現在，我更願意放心底，當時，總在嘴上。

有時候我也會慶幸，還好當年他的穩重讓我放下，沒有開始一場草率而毫無勝算的豪賭，當時的我們還那麼年輕，喜歡上了也把握不住，然後将是兩敗俱傷。

青春裡的疼痛會絕情任性到發誓再不往來，那樣的話，我就永遠的失去他了，失去了我的青春。

還好沒有，我們還是朋友，不近不遠的朋友。

朋友的時間維度，永遠會比戀人長久。

我們之間還是保持那種朦朦胧胧的美好。

三年了，我們都沒有再見過了，我很想知道他現在會有什麼變化，本來約了這次暑假見一次的，但他也不太方便，我也有事，于是也沒見了。

但我還很清楚的記得，他穿校服的模樣，他笑起來嘴角上揚的弧度，還有在人群中看到他時，那種冷清淡雅的風度。

還有那次我們在火車站見面，我穿着最喜歡的白色蓬蓬裙，披着齊腰的長發，他穿着白色T恤從不遠處走來，帶着好看的笑，陽光灑在17歲的我們的臉上。

我還記得一切的細節，

那些記憶，像寶石一樣發光，不會泛黃。

我跟大學一個閨蜜，說起過這些，然後她一本正經的問我，那你現在心裡到底還喜歡他嗎。

我愣了愣，說，

喜歡啊。

但那又有什麼重要的呢。

重要的是，他一直在我身邊，不近不遠，但比戀人長久。

那天我跟他說，以後再有男生追我的話，你可得幫我把好關，我不能再草率了。

他說好啊。

那天我說，以後有好女孩的話，我給你介紹好不好，你大學一直也都單着。

他說好啊。

我可能不會真的給他介紹，我可能還沒放下到那個地步。

但如果他真的遇到那個她了，我可能會眼淚決堤，但我肯定會真誠的祝福他們。

那樣，我就真的結束了一場兵荒馬亂的青春。

我可能會給他當伴娘，會随大大的份子錢。

把我所有的喜歡，和暗戀的那幾年，全都随進去。

最後，有的人，

真的舍不得變成戀人，

因為他，是關于你的青春，

那份美好，想一直保留，不忍打破。

P.S.總覺得青春時代裡的愛情是最純潔，也是最難忘的，我這一輩子可能會愛很多人，但最忘不了的，大概就是青春時期遇到的那一兩個姑娘了吧。

晚安。

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