夢，牽引着一個真相，一條探索自我的線索。

夢境一：初中的時候，夢中我眼淚無聲地落下，不知道因為什麼而哭，心裡無比壓抑，下着雨我一個人在操場上淋雨，後面有個陌生男子一直尾随着我，給我打傘。可是，我始終看不清楚它的臉。

夢境二：我時常夢到從家去阿幹村的那條路的兩邊變成海洋，海水拍打着中間的路面，遠遠望去那翻滾的是黑色的海洋。在我的很多夢境中總是和水有分不開的聯系。那時的我也時常納悶，明明住在黃土高坡這缺水的地方，怎麼總是在夢境中出現海洋或者河流。

現在的老公在我高二的時候，他就出現在我的視線裡。确切的說，他的出現充滿了偶然性。後來他曾經給我說過，以前陝鐵院是不招外地的學生，他大哥不知道用了什麼方法然後才把他千裡迢迢的帶到陝西進入到那個學校讀書，再者，如果當時他的大哥如果沒有那麼熱心幫助他（大哥是他的堂哥），把他從他的那個家庭帶出來，那麼這個偶然性也根本不會存在。

第一次見到他就感覺莫名的熟悉感，一口字正腔圓的普通話在小城裡顯得那麼稀有，反而凸顯我們帶着本地口音的普通話的别扭。我遇到他正直我和初戀分手，那時的我遭受學習的壓力和我認為的被抛棄的痛苦中，他出現後就一直陪在我的身邊，一直到現在。記得第一次約會的時候，他穿了一身黑色衣服，有那麼一瞬間有什麼東西擊中我的頭腦，但是下一秒又忘記了。然後，在我心裡就一直自動的就把他歸為我夢中的那個男子。現在認真分析下感覺有點恐怖，就是為什麼我初中做的夢，對應上了我的高中生活？這是最不可思議的地方。我和大部分人一樣，一直活在命運的安排之中，從未去思考過這些事情發生是不是合理，為什麼我選擇現在的老公，而不是其他人。直到這兩年，我深深細究這些事件背後隐藏的秘密。

一個城市，有的人來了一住就是幾十年，而有的人屁股還沒坐熱就匆匆地離開了。我來到這個南方水之鄉已經8年了，然而在我小時候，這是一件想都不敢想的事情。甚至，有時候半夜醒來，感覺自己在做夢一樣，我怎麼會來到這個陌生的城市，我是誰？然後冷靜一會，大腦中一個聲音告訴我，我是xx，遠嫁到這個地方。小時在夢境中那些海洋和水都變成我如今現實中的場景，覺得既新奇又陌生。在宿命的安排下，我遇見該遇見的人，去我應該去的地方，完成我這一生的“業”。

有時候，無論你相不相信，夢境都是有預示性，能提前預料到即将發生的事情，來提醒你及時做出一些對你來說正确的決定。

夢境三：夢裡我去了一個學校，是一所農村學校，比較荒涼。我四處走走看看，無意走進一間教室，教室裡沒有一張桌子和闆凳，我正在裡面擡頭看的時候，我被一個女孩拉着跑出來，當我還在生氣的時候，突然發現那間教室已經坍塌了一半。

做這個夢正值事業單位筆試結束後，我所報考的是這邊的一個農村的學校。其實，我來這邊8年了，我知道城裡的編制很難考，農村的好進，但是我就是不想去農村。而就在去年我的态度轉變了，也許是那個唯一的一個名額的吸引，也許是命運安排我必須走這一遭，我居然反常态的去報考了。審核從始至終就是我一個，很多朋友都說我是穩上的，我心裡也這樣覺得。然後就在等待出成績的時候，我就做了這樣的一個古怪的夢。無法解釋是什麼含義，就暫時放在心裡。而夢境就在我不知不覺中就伸出了那雙控制我命運的手，體檢時當醫生冷冷的說我是重度腎積水，我的腦袋一片空白，怎麼可能？然而就是真的。也不知道是生完孩子後一直喂母乳自己營養空缺導緻的，還是那段時間工作加上考試還有駕照把自己耗盡的，也許都有吧。

就這樣我進入了醫院，我以為所有一切都泡湯了。後來，動完手術後又去複檢，記得那個主任當時說了一句話，說我這個病至少得三個月或者半年才能恢複。就在那次體檢後，我得知複檢合格的消息，别提多開心了。而這僅僅隻是個開始，後面發生的事情簡直超出了我的預期。我如願以償的和那些新入職的一起培訓，在培訓期間隻需要上課就好了，也沒什麼要做的。每日的活動量不大，插在體内的J管的異樣也還能忍受，身體雖然在恢複，可是腰還是會疼，不能走路太多，也不能久站。

當我進入到那個學校後，才得知和我搭檔的那個老師已經快要被調走了，她最後在9月底走了，她走後，學校就安排我帶初三和初二，原本是讓我接手三個年級的，我哭着給學校領導說，我的病還有我的狀況。可是他們還是按照自己的想法在給我安排工作量，也許沒人會管你身體受不受得了吧，哪怕你下一秒就死，還有人拉着你說，先别死，把這節課上完再死。蘭走後的兩周裡，白天我拖着身體忙于工作，用意志支撐着自己往前走，夜晚的我深感絕望，覺得這樣的人生為什麼是我之前所期待的，絕望和無助深深的吞沒了我，每次外面有大貨車路過的時候，我都想着這活着還有什麼意思，一頭就撞死了吧，死了就不用面對疾病和痛苦了。我的理智告訴我，家裡兩歲的女兒還在被七十歲的婆婆照顧着，我不能死。即使苟延殘喘，我也要完成我對自己孩子的使命。

那段時間我一直在堅持和放棄中徘徊，我問了無數的人，他們給我的忠告都是堅持下去。可是真的沒有人知道我的痛苦，我有多難過。夜裡我反複的思考那個夢境，那個女孩拉着我一起逃離那間塌方的教室。現實是她走了，我還在這個教室裡。塌方的教室不就是我自己構築出來的這個場景嗎？我一開始總是把她拉着我出去定義為我像她那樣，憑借自己的能力考出去。可是現實是我不是她，我的人生始終和她不一樣。最後，在那個下午我背上自己的行囊默默的走出了那個我曾以為是我的夢開始的地方，有個學生給我道了一句永不再見的再見。拖着這副破敗不堪的皮囊，我選擇回家休養一段時間。

很多人也許都不明白我為什麼心裡的痛苦會達到那麼深的程度，可能還有人會覺得我是自作繭縛。我講講曾經的一段經曆，你就明白了。在我高一，我去了一所農村高中就讀，那時候由于水土不服，剛去的那一個月裡拉肚子拉到我虛脫，一米63的個子，隻有92斤。直接影響就是成績下降，第一次的月考的名次都不知道排到哪裡去了，月考時正考試呢，我肚子就開始疼了，英語卷子沒答多少給老師說了下就跑去廁所了。還有一次早上起來很冷，肚子又開始疼，我直接從四樓沖到一樓，去宿舍樓的那個土廁所，可是這個點茅坑滿滿的都是人，我看到我宿舍的另一個女孩要起來我就直接上去了，然後因為那女孩的鞋帶壓根沒綁，我一腳踩上去，她一擡腳我就被絆倒進茅坑了，我的一隻腳踩進大便裡，當時的震驚和屈辱讓我眼淚都流下來了，旁邊的人都在看熱鬧，我不知道我怎麼從茅坑把腳拔出來走到洗手池那邊，然後又把鞋子脫下扔進垃圾桶。學校帶給我最多的感受就是絕望和無助，那一年裡我流過的淚比我一輩子還要多。可是我又無法選擇離開，隻能選擇更努力的讀書。後來我也離開那裡，考進市重點了，生活也慢慢回到正軌上。可是那段經曆帶給我的影響是巨大的，我讨厭那個學校，不願意回憶起那段日子。

相似的場景總能喚起壓抑在内心你都忘記了的痛苦，一旦喚醒這種痛苦，那麼你就離分崩離析不遠了。我就在分崩離析之前選擇回老家，回到生我的地方去療愈自己。

心理學家榮格曾說：當潛意識沒有進入你的意識，那就是你的命運。而那些潛藏在不知道地方的意識，就在一次次的把我拉回我既定的軌道上，這就是我這一生的命運。

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