前幾天，我在網上看到了這樣的一個求助帖。

樓主講了她自己的故事，幾句話總結出來就是：她正在跟兩個男生同時談戀愛，每天都跟女王似的被噓寒問暖。但其中的一位男生在昨天知道了另一位的存在，正在鬧分手。她此時迫切地想知道，該如何挽回這位男生。

有人在評論區裡留言：你當初選擇一個人不好嗎？非得腳踩兩條船。

樓主回道：你不是我你就沒體會到，被兩個人同時愛着，真的好爽！

“我不想分手， 隻是因為我還想被愛”

昨天，我和我的閨蜜聊天。在她說想要換個新的男朋友，卻又不想跟現在的男朋友分開之後，我們就順着這個話題聊了起來。

“你現在很糾結的原因，是因為你還對你的男朋友有留戀？”

“可能是吧。”

“這是什麼意思？”

她歎了口氣，說：“我之所以一直沒分手，是因為他明明感受到，我對他已經不如以前那般好，但他卻還是一如既往的對我好，這就讓我很迷茫。我不确定我的下一個男朋友，能不能對我像他一樣好。”

接着，她就沉浸在了自己的回憶裡，自顧自的把男友對她的好，從頭到尾的叙述了一遍。

譬如：“會給有低血糖的她，買好巧克力放包裡”、“會先把香薰放在将要送給她的禮物盒子裡，确保她一打開盒子就會聞到香味”等等。

最後，她像是想通了一般，正色地跟我說道：“我果然還是不能離開我現在的男朋友。”

不知道你有沒有發現，在這段自白裡，與其說她在糾結對現在的男朋友還有沒有留戀，倒不如說她在糾結要不要放棄男朋友對她的愛。

分手等于失去愛，這大概是大部分人都會認可的答案。

但隻要能夠感覺到自己還在這段沒有愛情的關系裡，占有被愛的優勢，那麼這些大部分的人就不會讓分手成為最後的答案。

畢竟“追求被愛”，是我們天生的自帶屬性。

如此，反過來講，那些毫不猶豫就分手的人，大多是無法确切地感知到在這段感情中，自己處于被愛的地位了吧。

“我不愛你， 但我要你愛我”

大學時，我和舍友們讨論過這麼一個話題：如果你的面前出現了兩個人，一個是長得一般卻愛你的，一個是長得帥卻是你愛的，你會選擇哪一個？

宿舍8個姑娘，有6個人都不假思索地回答說：“那肯定是選擇愛我的。”

還有一個舍友在思考過後，也說出了同樣的答案。

對于選擇這個答案的原因，她們說：“如果隻是被愛，那麼我就不用去思考如何維系這段感情。

也就是說，在這段關系裡，我唯一要做的，就是享受對方給我的愛。”這件事就讓我想起了我姐的擇偶标準。

她曾跟我講了一大堆，比如：“要長得帥”、“不要太矮”、“要工作穩定”等等幻想。

還曾信誓旦旦地下決心說：“如果我找到了這個人，我一定會好好愛他，好好維護我們之間的感情。”

但，當這個話題接近尾聲，她卻又加了這麼一句：“前面這些都不是硬性要求，隻要對我好、愛我就可以啦，其它的條件都可以往後靠靠。當然，我能愛上對方最好。但愛不上的話，對方也一定要愛我。”

不難看出，無論是我的舍友們還是我的表姐，在談到戀愛對象時，說的其實并不是另一半怎麼樣，而是誰能給予我被愛的位置。

如果把這個問題放在很多人身上，想必大多數人的回答也不外乎是這樣。

相較于怎樣回應愛，“能否被愛”是我們在開始或繼續一段感情時，最先會考慮的問題。

而這，都來源于比起主動去愛一個人，我們更想不用費神，就可以輕松地擁有愛，體會到被愛的快樂。

“隻想被愛， 會讓我們失去愛”

曾經的我也很是認同這個觀點，也因此盲目地下過定論：我今後的戀愛，是要跟能給我絕對被愛位置的人談才對。

但後來，在經曆過跟男朋友分分合合的過程中，我逐漸意識到，隻有我自己享受的戀愛是無法長久的。

就像那位樓主，最後的留言是：另一個也要跟我分手，但不是因為知道我是海女，而是他說他累了。

就像我的閨蜜，因為無法給予愛，最後還是失去了被愛的位置。

其實，這道理就跟我們在銀行裡的存款一樣。

如果我們隻想着肆無忌憚地消費銀行裡的錢，且一直停留在“光消耗不存儲”的狀态，久而久之，再多的錢也會被我們花光。

而且，遺憾的是，我們并不擁有透支的權利。

被愛也是如此。

一個經常統計數據的朋友曾對我說：“在網上搜索“學會這三招，讓男人更愛你”的人數總是會比查閱“怎麼去愛你的另一半”的人數多得多。”

不可置否，生而為人的我們，注定有想要獲得很多很多愛的欲望，渴望自己一直處于被愛的狀态，被另一半熱烈且笃定地偏愛着。

這想法其實并沒有錯，但錯的是我們隻一味地追求“被滋潤”，卻忘記了被愛是一個人的事，而戀愛卻是兩個人共同描繪的事。

就像曾經的我總是會對男朋友說：“我想喝奶茶，你去幫我買。”

卻很少主動說：“你想不想喝奶茶？我去買。”

而長久的愛，不外乎是我們要求對方的未來規劃裡，有自己出現的戲份的同時，讓對方也出現在自己的未來劇本裡。

雖然我們沒有辦法改變“追求被愛”的天性，但我們卻可以主動地給對方我們的愛。

隻有當雙方都處于被愛的那一刻，我們才真正擁有了愛。

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