來源：灰鴿叔叔（unclehuige）

一

前段時間，一個沒功課也沒補習的休息日，我帶兒子去怡豐城的卡通尼玩。

連地址都說得那麼具體，可見這絕對不是我瞎編的事兒。

我負責花錢買卡，孩子負責刷卡遊玩。在一個抓小水晶的遊藝機前，出了狀況：

我并沒有離兒子很近，坐在一個目力可及的地方。就在兒子刷卡放吊爪的時候，一位大媽帶着自己的孫女走到了兒子邊上——我想看人玩也是很正常的事情——但接下來的一秒——大媽做出了令人吃驚的舉動：

她雙手抓住遊藝機，用盡渾身力量搖晃，額頭似乎都要爆出青筋來。而這種搖晃顯然也卓有成效：有兩顆小水晶掉落了下來。

兒子顯然沒見過如此神力，定定地呆在那裡。

然後大媽蹲下身子，就開始掏水晶。

我這人要麼不護短，要麼護起來我自己都怕。我“騰”地站起身沖過去，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢搶在大媽前把水晶掏了出來。

大媽可能沒想到這個發愣的男孩子後面居然有一個秃頭大個子，一時也失去了反應。大媽旁邊的小女孩顯然也沒見過這種陣仗，現場陷入了一種微妙的沉默中。

我最後的做法是這樣的：

拿出一顆水晶（其實不過是塑料，我也實在搞不懂大媽何必貪這個便宜），蹲下來遞到小女孩的手裡，說，這是小哥哥送給你的。

把另一顆留給兒子，說，這是你抓到的。

最後站起身對着大媽說：别給孩子丢臉。

大概我當時氣勢比較足，大媽拖着孩子讪笑着走了。小女孩倒還很懂禮貌，走的時候還揮手說謝謝。

在那一刻，我倒有些憐惜那個小女孩來：按照常理，應該是大人教育小孩；但在實際生活中，小孩卻常常能教育大人。

等大媽回到家會怎麼說呢？“寶寶啊，剛才我們遇到了一個流氓叔叔，搶走了外婆幫寶寶弄下來的水晶（明明是我兒子刷的卡投的币），好吓人哦。以後要遠離壞人哦。”

大媽會不會反思呢？多數不會。小姑娘會不會意識到外婆（或者奶奶）做的不對呢？經過這樣的熏陶，多數也不會。

曹加祥 攝

二

許多大人教訓孩子的時候，都喜歡用“我的臉都被你丢光了”。例如：

“考得那麼差！我的臉都被你丢光了！”

“闖了那麼大禍！我的臉都被你丢光了！”

“那麼沒禮貌！我的臉都被你丢光了！”

……

其實我不是太喜歡用這句話。每當孩子他媽說這句話的時候，我就會私下提示：孩子不是用來給自己長面子的。但孩子他媽反駁：

“是不是也能樹立家庭或者集體的榮譽感呢？知道一榮俱榮，一損俱損的道理啊？”

我一下子覺得也有點道理。但我同時明白了一個更加偉大的道理：

既然是集體，那每個人的權責義務就是相同的。簡單說，既要孩子不給大人丢臉，也要大人不給孩子丢臉。否則這種要求就是專制蠻橫的無理要求。

有人會說，大人怎麼可能給孩子丢臉呢？得了吧，如果真按照這個對等要求，身邊的案例實在是太多了。

遊藝機房裡搶水晶的，迪士尼樂園裡插隊的，超市裡摳葡萄的，小區裡拿吸鐵石吸電表的……再往廣了說，忽悠大媽買無效保健品的，代客理财跑路的，給黑心商家刷好評的……

如果孩子問，爸爸媽媽你們在幹嘛？或者有一天他長大後了解了大人當年的所做作為，他們會覺得自豪嗎？會覺得自己臉上有光嗎？

大人們會循循善誘，說我這是為你好，你看幫你搶到了東西啊，你看賺了錢可以養你啊，你如果不好好學習，我的臉就被你丢光啦。

問題是，在這個時候，你的臉已經被自己丢光了。可能順手把孩子的臉也給丢了。這時候對孩子提“長臉”的要求，心虛不心虛？臉紅不臉紅？

我對孩子他媽說，如果我們希望讓孩子“不給家庭丢臉”來樹立榮譽感，那我們自己就得更争氣。孩子給我們長臉，我們也得給孩子長臉。

曹加祥 攝

三

我一直覺得，成年人最基準的為人原則，就是不要給孩子丢臉。先别扯什麼仁義道德模範标兵天下為公感動中國，隻要做到“不給孩子丢臉”，那做人的整體問題不大。

以前在台裡接受領導視察，被問到内容的撰寫标準。硬要求稀裡嘩啦說了一堆，最後我說了一個軟要求：等到我們孩子長大後，看到爹媽當年寫的稿子，會感到自豪和驕傲，而不是感到恥辱與慚愧。

什麼用負面敲詐勒索啦，睜着眼睛說瞎話啦，對照這一條，就能拷問自己的心靈。

有些人會拿“生活所逼”作為理由。問題是，一個無法在未來直面自己孩子的職業或者行為，不管是插隊搶氣球還是做區塊鍊賣空氣币，你無論如何也要想辦法擺脫它——請一定記住，這一樣是對不起你的孩子。

最後向那個在卡通尼的小女孩說聲道歉。畢竟秃頭大個子沖上來的架勢還是有可能吓到孩子的。但我希望你知道，家裡大人當時的做法是不對的。我不是流氓叔叔，也送了你小水晶，你當時說謝謝，證明你是個懂事的孩子。你一定要繼續懂事下去。

另外我還想借着這事兒，告訴所有帶孩子的大人：讓孩子為大人感到驕傲，大人才有資格要求孩子給大人帶來驕傲。

原标題：别給孩子丢臉

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