前幾天做了一個話題調查："到目前為止，你經曆的戀愛裡最窒息的一個瞬間。"

當時就有個姑娘的留言吸引了我：目前經曆過的最窒息的就是，我正計劃着接下來跟這個人做點什麼，他脫口而出了一句"我們分手吧"。

這個中滋味，怕是經曆過的人，十個有九個都後怕了，為什麼？

一方面，無可奈何，一方面，死活不願接受，但現實就是擺在面前，對方已經做出了選擇："我要跟你分手"。

這個選擇代表着"他已經不再考慮你的感受了，他目前隻想考慮自己的感受，他就是要跟你分手"。

沒錯，他已經剝奪了你在這段感情裡的"走向選擇權"。

但大概率你是懵的，是不理解的，很可能你還在想"我們不是最近還挺好的嗎？"、"我們前幾天不是還說好要一起去做什麼嗎？"、"怎麼突然就要分手？"

因為對方的決定在你看來是突然的。

你并不知道你們的感情問題出在哪裡，或者更準确的說，就算是關系裡有問題，這些問題在經過你的整理、判斷、思量後，也被歸置成了"不足以成為驅動他突然又決絕的理由"。

這就是很多人不願意輕易放手，想要追着問個理由的根源："我覺得我們不至于如此。"

但你發現了嗎？這時候你跟他之間，最大的問題其實已經浮現了：你正在用你的感受你的想法，去揣度預判他的感受他的想法。

明明是你單方面覺得不至于如此，可你憑此就定斷了"他也不至于如此"。

可他真的是跟你站在同一個立場上嗎？很顯然，不是，他早就用"提出分手"表明了态度：我對你不滿意，我對我們目前的感情現狀不滿意，我不願意再繼續了。

這就是我今天想說的第一個點：

▶ 不要去追問一個已經決定要離開你的人"為什麼"，更不要試圖用你覺得曾經美好的畫面去感化他，覺得這會動搖他要跟你分手的堅持。

當一個人決心要跟你分手的時候，他對你就已經是一個耐心告急、不願意再過多做接觸的狀态了；

這個時候你再去追問"你到底為什麼非得跟我分手啊"，換來的不是冷暴力就是無休止的打擊和指責，不光如此，還會加劇他對你的反感：

"我越給你解釋，我就越發現咱倆之前在一起的時候，真的是問題倍出……"

"如今你還來追問我為什麼，你根本就沒好好想過你有啥問題，我真是懶得跟你解釋了，你隻在乎你自己的感受……"

"哦，原來那天發生的****，你到現在你還覺得挺好的，你到現在還沒發現我那天就不高興了……"

"真是越想越覺得現在選擇跟你分開，我真是太明智了！"

你不妨設身處地地想想，倘若是你，對一個人形成了如上的"負面印象固化"，你還會有絲毫想跟他再試試的念頭嗎？答案不言而喻。如果你是真心真意想挽回他，挽救你們的感情，就千萬不要再繼續做類似 ↑ 的"傻事"了。

接下來，就是大家最關切的問題了："我能做什麼？"。

第一個建議 •

尊重對方"關于分手"的決定，這是目前你能做的最好的 最正确事。

為什麼我會說這是"最好 最正确"的選擇呢？首先，男人女人在戀愛裡的各自情感需求是不同的。

而這其中最差異化的一個情感需求點就是："男人渴望被理解，而非女人那般渴望被共情"。

換句話說，他們并不需要你真正剖析了解到，他此時此刻内心的真實想法，那反而會讓他們覺得有壓力，小世界不再私密，他們隻是單純地希望面前能有個女人，願意聆聽自己所訴說并表示認同就夠了，這也是為什麼那麼多男人，會癡迷喜歡"傻白甜"的原因：相處起來夠輕松。

其次，前面我們也提到過了兩個點"對方有關分手的決定，是已經經過了他的深思熟慮的"、"對方目前對你是心存芥蒂，負面印象高于正面印象的"；

換句話說就是，他目前是自覺已經對你萬分了解了，才決定跟你分手的，所以他是會對你有一個預判的，關于什麼的預判呢？你分手後的反應。他是有準備的，是覺得你是一定會跑來追問、不願意接受分手的。

而你現在如果反其道而行之："在一起這麼久了，我願意尊重你，既然你覺得不開心了，那目前分開對我們而言就是最好的選擇"，不光能打破他對你的預判，讓他覺得"好像是我片面了，我看錯她了"引發他的自我反思；

同時還能給到他一個暗示："這段感情裡覺得委屈、不滿意、傷心的人不隻你一個，我也在心裡想過跟你就此分手，但我還是因為愛給了你機會，我沒有說出來，如今我感覺受傷，但我也還是選擇了尊重你的選擇"。

這時候，錯的人就不是你了，相反他會因為覺得被理解，對你重新認識，而對你有所歉疚感激。

第二個建議 •

做好自我情緒管理控制，杜絕"高逆反"狀态外顯打亂複合節奏，破壞前期鋪墊。

"自我情緒管理"這個點，可以說是被我重複提及了N的X次方次的一個點，之所以要重複再重複地去提，是因為我一不提，就絕對有人踩雷。

就在昨天，我剛洗漱好了準備睡了，接着就有個老朋友來找我：

這個姑娘跟男朋友在一起5年，上大學就在一起了，也就是去年年底吧，因為疫情原因兩個人也是好久也沒見。

姑娘本來就是個沒怎麼有安全感還有一點作的人，這一吵就是幾個月，最後她是想好好跟男朋友交流了，但人家不願意了，提出了自己累了要分手。

男朋友這一提，姑娘徹底慌了，又是朋友圈賣慘，又是用小号去加對方被對方發現，還打電話給了對方爸媽，最後落得個被拉黑的下場，後來找到了我這裡。

我記得特别清楚，姑娘情緒失禁不算這次，一共12次，半夜打語音給我，泣不成聲的，聽的我都于心不忍。

我是能理解她的。在意則亂，當你很愛一個人吧，你就是控制不住，就是會想很多事情"他萬一突然有了新歡了怎麼辦"/"他忘了我怎麼辦 "，但這裡我要告訴大家的是：不要恐懼相信情感習慣。

你們不是在一起兩三天，你們是在一起超過21天了，甚至多數都是談了幾年了的，你們都是已經習慣了有這麼個人存在，習慣了有這麼個人每天陪自己說話聊天的，不光如此，你們還一起吃過不少東西，去過不少地方，留下過很多難忘的記憶，這些行為和意識上的習慣，就是沒那麼難剔除的，分手容易，這些想改沒那麼簡單，他根本就不能立刻放下你。

所以切記 切忌在挽回的時候，受對方某個行為、某條動态或者某句話的影響，突然開始放棄自我情緒管理，你怎麼就知道這不是對方試探你的策略？

本來按照計劃建議走了，馬上對方就信了"你真的變了，你尊重我了"，結果你先熬不住了崩盤了，一切前功盡棄，你說虧不虧？真心虧死了，煎熬白受了不說，倘若你還是想挽回，還得重新再遭一次，更虧的是什麼？是對方很難再信你了，愛意沒了還好制造，信任沒了，再想重新建設就很難、很耗時了。

這裡，我也再給出幾點有關心态建設的建議：

•1、拓展你的社交傾訴圈，感情終結本來對你而言就是一種心理壓力，這時候的你很多事是容易想深的，與其自我消化不如找個傾訴，聽聽他的第三方判斷or建議

•2、掌握舒适自我之道，多拓展幾件可以幫助你發洩情緒重回冷靜的興趣，比如做個spa、跑步體能消耗等等

•3、嘗試自我調控，在碰到情緒問題的時候，你不妨問自己幾個問題"發洩對這件事本身有增益嗎？""發洩過後局面會不會更不可收拾？我能承擔嗎？會不會是個劣性循環？"人都是有趨利避害的本能的，優先權衡得失損益，就是調控情緒最強有力的出力。

第三個建議 •

學會循序漸進溝通法，了解吸引親密的根本是舒适的溝通氛圍。

在這個階段裡，我們需要把握好的原則隻有一個：不操之過急。

為什麼不要操之過急呢？對方既然提出了分手，就說明你們之間是确實存在問題的，你們的親密相處有了破損，這就相當于你的屋棚頂破了，你想啊，你草草用茅草遮擋了事更長遠，還是砌盆水泥，把縫隙都填補完美更長遠？所以啊，我們一定要拎得清，"挽回成功"的确是我們目前的首要方向，但"挽回後一直在一起"才是我們的終極追求。

相信細心的人，也已經在我提到"屋棚"破了的比喻時，注意到了一個點：想挽回，得先找到導緻破損的原因所在。

其實我這裡，是有很多幫助大家找尋思考"親密問題"的心理學方向策略的，但是考慮到大家多數都是，已經在強忍克制着情緒去挽回，再擅自套用很可能起反作用，這裡我選擇分享給大家的是：循序漸進溝通法。（當然如果你想了解"自我尋找"的心裡策略，也可以再問詢我）

循序漸進溝通法，說白了就是你去跟對方去聊天，從聊天内容中找到對方目前對你的芥蒂所在，這裡有2個技巧法則，分享給大家：

我舉個例子，你給對方發消息，對方語氣很嗆，或者很冷淡告訴你在忙，這時候多數人都會下意識采取的是搶位："你難道就沒有錯嗎？"/"你在忙什麼啊？"

但其實最明智的應該是實施讓位："看你這麼難受，我心裡也挺不是滋味的，我消失一會兒，你平複一下吧。" / "我就想着看看你在幹啥，你先忙，我正好也有點事要接着做。"既然你不想聊，沒辦法好好聊，那我就讓位給你一個空間，對方看你讓了一步，肯定不會再追着你繼續計較。

那什麼時間該用搶位呢？一個典型的例子，你去給對方發消息，對方對你很排斥很回避，這時候你就可以實施搶位："我都沒啥事了，你看看你個大男人，還這麼擰巴，不過看你這個樣子，還有點可愛。"先發制人，告訴他我放下了，你還是個男人你還跟我個女人計較，最後還有個心理舒緩"有點可愛"，他自然也不會再好意思繼續擰巴。

至于最後的"換位"，可以說也是我們挽回包括戀愛裡，有關溝通很重要的一個點了，簡單點來講就是，我說某句話之前，我先做一個預判，對方聽見了這句話會有什麼樣的感受，會有什麼樣的反應，傷人的話不說，沒營養價值的話不說，最後說的都是掏他心窩子的話，那他不來主動親近你就怪了，誰能輕易放棄這麼一個另一半？

三表三非可以說是鑲嵌"讓位 搶位 換位"左右的催化劑了，用好了就是錦上添花，用的一般也能落得個"善解人意好說話"。

比如，它可以體現在你初次去達成溝通的述情裡："跟你分開的這段時間，我真的特别難受（表達感受），在一起這麼久了，我感覺我都習慣了跟你在一起了（表達暗需求：暫時無法立刻放下），我近期想了很多事，以前的我也确有太多不成熟理智的地方了（自貶讓位），我現在真的覺得特别抱歉（換位共情），現在來找你跟你說這些，你千萬别多想，我不是要來跟你複合的（搶位陳述），就是想着或許我們是可以當朋友的，當然，如果你不想，我也是尊重你的（搶位 讓位制造無法拒絕）。"

當然，也可以貫穿在我們的後期開啟溝通裡："我昨天夢見你了/我昨天去了***，還是從前的樣子（換位預設 搶位開啟），害怕你有什麼事情特意來問問/就是咱們之前去的那家店沒了（表達感受 來溝通的需求）......"

也可以套用在，後期的問詢探明心意芥蒂裡："其實，我一直都特别想知道，為什麼當時你那麼決絕要跟我分手（搶位托出 表達溝通需求），我想過很多了，我的很多問題啊，我們的很多問題啊（換位共情），但又怕我自己不夠客觀（讓位引導），還是想要聽你說說，當然，你一定有話直說啊，我可沒那麼脆弱（搶位陳述）。"

你不妨試着細品細品體會體會，我上面講的這些，有關"三表三非"/"讓位 搶位 換位"的套用舉例，相信你能從其中得到不少啟發和思考。

其實，我一直都是這麼覺得的，授人以魚不如授人以漁，大家的情感現狀畢竟都是有趨同但又不盡相同的，所以如今，我也是盡可能地把握着一個原則：在幫大家治标同時療本。

最後，我想告訴大家的是："感情這件事到底是具有排他性的"這句話什麼意思呢？

我可以給你建議，幫你出謀劃策，設法去把你們的複合概率控制在"97%"以上，但你們感情的最終走向如何，還是要看你的執行力和對他的引領力，所以，你一定要對自己有信心，不能還沒開始，就松勁洩氣。

我這8年見過的絕情分手案例不下幾千件，更少見、刁鑽、古怪的分手狀态比比皆是，他們到最後都成功實現複合了，你為什麼不能？

我還是那句話："這世界上沒有想挽回 做對了，卻挽回不了的感情，重要的是你想明白你到底想要的是什麼結果，你想要的就是對的，就是好的"，事在人為，加油！"

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精确程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目标 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 （6分）

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