安慰記作者|店長王瑞

店長你好

最近我的情緒波動有點大

我不知道該怎麼調節

每天熱搜都能看到很多不幸的遭遇

比如近期出了好幾例冒名頂替上大學的事情

我覺得無論怎樣

頂替者都應該向被頂替者當面道歉

可是周圍的人說頂替者已經受到了懲罰，算了吧

如果真發生在我身上

我身邊的人如果勸我算了

一這麼想我就委屈得不行

然後哭得停不下來

明明知道這就是個新聞讨論

發生不到我身上

可我就是控制不住地難過

不然就憋得難受

我希望對方道歉不應該嗎？

我總是因為這種别人的故事情緒起伏超大怎麼辦？

今天解決這個問題

會用到這兩本書

《101種心理防禦》和《擺脫共情》

讓我們開始吧

共情能力就是你能夠

站在另外一個人的角度上

看問題或者感受情緒

哪怕你沒有親身經曆過

每個人的成長之路都挺坎坷的

哪怕是被父母保護得很好的孩子

也一定會在自己探索這個世界的過程中

遇到各種大大小小的障礙或者傷害

你總會有需要獨自面對的時候

怎麼辦呢？

每個孩子都會偶然或者必然地形成一些防禦機制

也就是保護自己的方式

共情能力過強的人

就是習慣把共情作為保護自己的方式

這怎麼能保護自己呀？

在《101種心理防禦》這本書中

就提到這樣一種防禦機制

叫做向受害者認同的防禦機制

它是這麼說的

你通過容許自己受到傷害

來讓自己表現得像另外一個人

你這樣做是作為一種救贖的願望

或者是為了竭力擺脫你自己的憤怒或内疚

意思就是

當你把自己帶入受害者的身份的時候

你能夠獲得兩種回報

一種是你會産生馬上會被拯救的幻想

還有就是可以緩解你因為加害者而産生的憤怒或者是内疚

放在這位糖丸兒的經曆中可能是

當你把自己帶入被頂替者的角色時

你會希望獲得一種拯救感

比如你跟身邊的人聊這件事情

可能内心深處是希望能夠聽到你期待的反饋

比如大家都堅定地說

“頂替者必須道歉,不道歉不行！”

那麼你這種被拯救感的需求就被滿足了

與此同時過強的共情可以轉移你對頂替者的憤怒

但事實是

大家竟然還有人站在頂替者一邊

這讓你非常難以理解而且會非常沒有安全感

于是會特别委屈

哭得止不住

一般防禦過強的人

都是因為曾經自己經曆過的

類似感覺的挫折或者創傷

一直沒有得到解決

比如被冤枉、被背叛等等

圖源|Pexels

感覺一直在心裡很深的地方

平時沒事兒不會表現出來

因為我們強大的防禦機制可以保護我們

但是一旦被情感層面相似程度足夠高的事兒刺激到

它就會突破我們的防禦機制

被我們感覺到

然後通過過度共情這種方式表現出來

所以這是一個信号

提醒你心裡還有問題沒有解決的信号

共情能力一直是被鼓勵學習的一種能力

但是一旦共情泛濫

那可能是出現假性共情了

《擺脫共情》這本書裡

有很多關于共情這個能力颠覆性的讨論

其中有一個點我覺得就很關鍵

那就是大家對于共情的誤區

它是這麼說的

共情是帶有偏見的

會讓人更傾向于表現出狹隘的地方主義

共情是得不償失的

會讓人為照顧一個人而損害更多人的利益

共情會慢慢腐蝕人際關系

讓人不堪重負

削弱人保持善良和愛人的能力

這其實是在傳達這樣一個信息

那就是你的共情是真的共情嗎

比如在頂替者和被頂替者的兩方對決中

被頂替者很容易被定義成受害者的身份

大家共情的往往是受害者

其實從這一刻開始

偏見就産生了

我們的共情往往隻共情在一部分人身上

這其實不是真正的共情

更像是自我情感的一種表達

如果我們對一個事件共情

那麼涉事的雙方都是被共情的對象

一些人看似對被頂替者的不夠關心

不就是對頂替者的共情嗎

Ta們看到了頂替者付出的代價

這也是共情

一個罪犯究竟應該付出多大的代價是合理的

在法律上有量刑

不是每個犯罪的人都應該槍決

如果你的确是這麼認為的

那這個也是共情能力的一部分

之前看過一個美劇《黑鏡》

在第二季第二集中講了這樣一個故事

罪犯會一遍又一遍經曆自己曾經對受害者的施暴

而且每經曆一次都會失去記憶

然後無數次重來

什麼時候停止讓民衆去審判

如果我們共情的是以前的受害者

是不是會忍心讓罪犯一遍又一遍

去承受無盡的痛苦呢？

這樣是公平的嗎？

我們的共情又意味着什麼呢？

值得思考

圖源|Pexels

心理咨*師在共情這件事情上還挺有發言權的

專業的咨*師是不挑來訪者的

不管來訪者是出*的人還是*人犯

咨*師的共情和理解都在那兒

除非是反社會人格

每個人做每件事情的動機其實都非常複雜

所以真正的共情

其實是能更全面地看待一件事情的

而不是隻共情一個事件中的一部分人

如果你注意到你的共情泛濫

每次其實都隻是放在某一部分人身上

那其實是在提醒你自己有未解決的問題

也就是你的情緒波動和眼淚是和自己有關

而不是和你共情的事件有關

區分什麼時候是真共情

什麼時候其實是無關共情的标準也很簡單

真共情讓你看問題看得更全面

假共情會讓你陷在某種情緒裡

而且越陷越深

擺脫假共情、獲得真共情的方法很簡單

在你看待每一個事件的時候

要記住你是旁觀者

不要隻把自己帶入其中任何一個人

隻要你堅定地隻帶入一個人的角色

偏見就産生了

而不是共情

你要看到事件中任何一個人都是複雜的

不管任何一方有多少人支持

Ta們最終都需要獨自去面對一個難題

也就是我們要跟自己說

最終，我還是要獨自去面對一個難題

也許你面對的方法還是很稚嫩

但這并不妨礙你去面對的勇氣

所以熱點事件中的受害者

Ta有自己的困難要去面對

而作為旁觀者的你

也有自己的困難要去面對

好好想一想自己究竟還有什麼委屈沒有解決

找到委屈本身

這樣就不用在之後的痛苦悲慘事件中

一遍一遍去體驗受害者的痛苦了

圖源|Pexels

幻想中的救贖是等不到的

因為在承受傷害之後

你可以選擇不做受害者

你是有這個選擇的

撥開重重自我保護的防禦機制

給自己一個選擇不做受害者的機會吧

最後來回答一下這位糖丸兒的問題

希望對方道歉，不對嗎？

沒有對不對

因為真正的問題是

你自己的委屈是不是找到了

然後解決了

這也就回答了你的第二個問題

總是因為别人的故事情緒超大怎麼辦？

辦法就是

不再通過經曆别人的委屈來體驗救贖的可能

當你自己生活中委屈的事情你能夠面對時

别人的委屈你就有信心讓Ta自己去面對了

人生還有很長

網絡世界讓我們更容易接觸到

生活中更多的痛和傷

希望大家不要因此泡在泛濫的共情水裡

認為自己隻能做一個受害者

除了共情

你能夠做的還有很多

比如這位糖丸兒能夠提出這樣的發問

就是很好的面對

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