每周二“晚安心靈語音”，心理訪談模式按時上線，青音姐和心理專家武志紅老師，用心理學的小妙招，輕松解鎖生活中各種焦慮。

願這些心靈對話助你學會愛，成為更好的自己。

本期話題：在婚姻中怎樣做才是真正的包容？

武志紅——心理咨詢師、心理專欄作家。北京大學臨床心理學專業碩士。用深度的心理分析剖析生活中的各種現象，創辦廣州武志紅心理咨詢中心。著有《為何家會傷人》、《感謝自己的不完美》、《為何愛會傷人》、《身體知道答案》、《解讀瘋狂》、《七個心理寓言》等心理暢銷書。

以下為文字實錄

青音：武老師，我們今天接着來聊婚姻。我們經常說，兩個人在一起要包容，那這個包容到底是什麼呢？這個包容指的是“容忍對方一切的不好”嗎？

武志紅：包容是一個非常重要的話題，首先我們得講講“什麼是愛”。如果你戴着一個面具，我也戴着一個面具，我們永遠不會愛。也就是說，我們必須把面具摘掉，把真實的自我在情感關系中，或者兩性關系中呈現。

青音：其實我們聽到的“包容”，更多的是關于如何去化解對方的攻擊，這确實需要強大的愛。比如說一個女性，她沒有什麼技巧，隻是非常誠實地面對自己的内心，雖然受到了攻擊後很憤怒，但不得不承認的事實是，即使對方不愛她，她還是非常喜歡對方。

因為有很多人在這方面的做法和自己的内心是解離狀态——我即使再怎麼愛你，也要去攻擊你；再愛你也要裝作比你不在乎我而更加不在乎你。但當言行不一緻的現象出現時，“包容”也就不再存在。

武志紅：這件事接着的第二個部分很重要，這個女人包容我朋友的攻擊之後，男人就會有所變化，他會将此原則運用到生活中的每一個部分，出現了極大的“包容力”。這也是我今天特别想分享的一部分。

這個朋友雖然很愛學心理學，但我覺得他并不能很容易地産生非常細緻、美妙的領悟和分享。他經常說起自己的一個很大的領悟，這個領悟很關鍵：“武老師，現在我的生活中各種各樣的關系都發生了轉變。”

于是我問他：“你的這些轉變是怎麼發生的？”他說：“其實我發現人的人際關系有一個終極的道理——誰都希望别人順着自己。”我說：“是啊，以我所知，中國人都是巨嬰，巨嬰更是希望全世界都能圍繞着自己的感覺而轉。”

他說：“既然别人是這麼想的，我也是這麼想的，大家都想要這樣的感覺，我何不試着給别人？”這是非常智慧的想法。

因此，後來當他和前妻、孩子出現沖突，和現在的女朋友出現沖突，包括再婚後出現沖突的時候，他都會去思考對方想要什麼、自己想要什麼。

經常會是“他想往東、對方想往西”的狀況，大多數人會認為自己對對方這麼好，為什麼Ta不順着自己呢？但是現在看來，如果對方想往西，那麼他就心甘情願地和對方一起向西走一段路。

他發現當自己這樣做的時候，對方一定會反過來給出順着自己向西東的反饋。所以他發現人際關系中的張力有所變化。

過去的狀況經常是“你想往東，我想往西”，最後兩個人意見不統一，“我條件更好、更有智慧，學過心理學，掙得錢也比你多”等各種各樣的想法，就是“想讓你跟着我走”。

但他現在發現了很簡單的道理，而且這個道理百試不爽——“你想往東邊走，我心甘情願地跟你一起往東邊走”的做法必然會換取對方心甘情願地順着自己的态度。

青音：我想說的是，這是一個真正改變對方的智慧，我們為什麼經常說改變别人就是改變自己？也就是說，當你想改變他人的時候反其道而行之，去配合Ta，Ta意識到你在順着Ta時，Ta也會調整步伐。這時候兩個人的步調就會非常美妙。

武志紅：如果大家都用我朋友的愛人對待他的方法，就是“你對我表達了恨，但是我仍然會告訴你我愛你”，那麼對方就會感覺到療愈。我的朋友就是這樣，他後來繼續表達：“不僅在這件事情上是這樣做，其他的事他也是這樣做的。”即順着對方的意思去做。

第二點是一定要真誠，有恨表達恨，有愛表達愛。

但是在表達恨的時候加上這樣一句話：“我現在很生你的氣、很憤怒，但是我告訴你，我是來找你溝通的，無論如何我都想跟你繼續過下去，我對你表達了恨并不是為了破壞關系，而是能夠更好地在一起。你要知道，無論我如何表達，都還是愛你的。”

也有的時候這種表達強度很大，導緻對方真的會離開，那離開了怎麼辦呢？他應該追上去，抱住對方說：“我希望你知道，自己現在是在氣頭上，你還是會認為自己為了表達憤怒而需要離開我。但是我希望你知道，我不想跟你分手，我是愛你的，我希望一直和你在一起。”

青音：這一點非常重要，我們經常說吵架、互相攻擊的時候，其實背後有一個核心的問題，就是恐懼自己失去了對方的愛，或被對方抛棄。但如果你在表達一切之前，先行表達出無論自己說出什麼攻擊性的話，都是為了關系更夠更好、并不是想抛棄對方，這時，就能讓對方産生安定感。

說到這，我想到一個例子。我曾經在美國的一個超市裡面看到一個媽媽在對小孩子進行教育，小孩子大概一歲多，剛剛學會說話。孩子一直在哭，媽媽在買東西，因為孩子坐在嬰兒車裡所以很低，所以他看不到人。他感覺到大人沒有關注到自己，很焦慮，于是開始哭。

通常我們看到的中國媽媽的做法是對孩子說“你哭什麼哭”，或立刻抱起來哄。這個美國媽媽的做法是這樣的。

首先蹲下來平視孩子，然後對孩子說：“你知道媽媽是愛你的對不對？”孩子的小臉哭得像花瓣一樣，滿臉都是眼淚地說：“嗯！”媽媽繼續說：“你知道媽媽很愛你，那你也很愛媽媽對不對？既然你愛媽媽，那就給媽媽十分鐘，媽媽要給你買奶粉，然後我們出去。在這十分鐘裡你不可以哭，好嗎？”孩子立刻安靜了下來。

我當時看到這一幕感覺像奇迹一樣，一歲半的孩子怎麼會知道這些呢？但這其實就是您說的，人内心的訴求是“我希望關系是穩定的，希望你不會離開我，我大部分的時間會苦惱、非常暴躁，是因為恐懼你會因此而離開我。但是我越跟你鬧、越恐懼，可能你越會離開我。”

因此，無論如何都要考慮對方的感受，所謂“包容”指的就是，不管對方和你如何哭鬧或你要和對方哭鬧之前，兩個人應該達成一個共識，就是兩個人都不會離開彼此，是處在關系當中的。這樣便會體現出“包容”。

武志紅：這是愛情的真正意義，或者說是真正意義的所在。而且能夠看到媽媽在孩子面前，媽媽是主動的。我的朋友在和太太相處時也互為鏡子——兩個人能夠照見彼此是值得愛的，更重要的是，為了得到對方的愛，正确的邏輯是先去愛對方。

很多人都會覺得媽媽是主動的角色，自己隻能被動地等着媽媽來愛我。但成年人的邏輯是，為了得到愛而先去愛，想得到什麼而先給什麼。從包容當中，也能夠引出這一部分——想要什麼就先給什麼。所以我們能夠看到敵意喚起敵意，愛喚起愛。

當然，最好的情況是當對方有敵意時，仍然能夠去愛Ta，但是很不容易。作為一個成年人，如果想要主動創造一個關系，我們應該知道“敵意喚起敵意，愛喚起愛”的原理。

青音：愛出者愛返，也就是修行的道理。希望我們今天的對話能夠幫助到大家，謝謝。

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