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人與人之間的關系有時候很簡單，有時候很複雜，而且因人而異，在别人看來很簡單的人際關系，在你這裡可能會很複雜。

尤其是婚姻和親情摻雜在一起的時候，會讓人與人之間的關系變得很複雜。

有的父母說自己的子女都不孝順；有的父母說自從兒子結婚後就不孝順了，被兒媳帶壞了；還有的公婆專門盯着兒媳，說兒媳不孝順。與此同時，還有完全反過來的情況下，本來不孝的人因為結婚變得孝順了。

這說明我們沒辦法把所有人都統一到一個頻率上，即便有所謂的倫li關系，但對于現在的人來說，不會像古代一樣恪守三綱五常。

在一切相對正常的情況下，三綱五常有合理的地方，父慈子孝是應該的。但在相對反常的情況下，三綱五常的束縛就不合理。

比如所謂“父為子隐，子為父隐”，正常情況下沒什麼，但如果一方違背了法律，或者嚴重喪失了做人的準則，還要“隐瞞”嗎？還要“包庇”嗎？這是一個很多人不願意去思考，但卻很現實的問題，你所作出的選擇，就決定了你是怎樣一種人。

再比如有些人在婚姻中遇到的問題：婆婆各種欺負兒媳，作為兒子應該怎麼辦？如果恪守三綱五常，肯定是無條件擁護自己的母親；但如果不恪守呢？你敢反抗嗎？你敢面對反抗帶來的問題嗎？你敢承受後果嗎？

通常情況下，男人在這種問題上相對保守，盡量不給父母添麻煩。

《蝸居》中的郭海萍，她的婆婆隻存在于她和蘇淳的對話當中，提及最多的時候就是他們買房缺錢的時候。她父母明确表态會幫襯，但公婆沒表态，她向蘇淳提出要求了，蘇淳現實推脫哭窮，接着陽奉陰違，把借來的錢說成是公婆給的錢。包括海萍坐月子的時候，也是她母親在照顧她。

雖然從他們夫妻倆的對話中，可以大緻了解蘇淳家的情況，他父母手裡沒啥錢，還要照顧生病的舅舅。但是，這種東西和“誠意”不矛盾，海萍雖然性格強勢，但不是蠻不講理的人，如果是公婆親口說“想幫忙但沒錢”，她肯定不會強人所難。

換言之，海萍真的和公婆鬧了矛盾，蘇淳應該還是會站在父母那邊。從父綱母綱的角度來說沒有錯，但從夫綱妻綱的角度來說就有問題，不去思考如何平衡而直接站隊，就顯得不合理。

《82年生的金智英》當中也存在類似的問題，婆婆欺負智英很明顯，但她老公并沒有很好地做到護妻，因為他是恪守三綱五常的人，即便對母親有意見也不敢提。在這樣的情況下，男人在父母眼中是好兒子，但在妻子眼中，不是一個好丈夫。

當這兩種“倫li關系”摻雜在一起的時候，應該追求“合理的平衡”，不該追求“不合理的平衡”，我們分别來講一下這兩種平衡。

所謂定數，是父母子女之間的關系，即便沒有倫li的約束，也改變不了彼此的關系。

所謂變數，是夫妻之間的關系，這是一種從“變”到“定”的關系，不像父母子女的關系那麼牢固，即便确定了關系，也存在分開的變數。

如果是上面提到的那種婆婆欺負兒媳的情況，男人盲目護母而不護妻，就是在追求“不合理的平衡”。

母子關系一直都在，但夫妻關系未必一直都在，該維護夫妻關系的時候而不去維護，該暫緩母子關系的時候卻偏要維護，結果可想而知，會弄丢婚姻，這對男人來說肯定是損失。

把上面一種不合理的平衡反過來，才是合理的平衡：當婆婆欺負兒媳的時候，男人護妻為重，才能守住婚姻。雖然沒有護母，但母子關系依然還在，相較于前一種做法而言，這種做法不會有什麼損失，而且可以更好地完善婚姻和原生家庭的關系。

所謂更好地完善，意思是：男人護妻，會讓婆婆意識到母子關系在惡化，從而激發婆婆反思，婆婆不再欺負兒媳了，一切就回歸正常了。

米希在談及她的表哥時，就提到了這種方法，以至于她那個沒被晚輩善待的姑姑不得不反思，得出了這樣的結論：兒子記“月子仇”，才是對婆婆最狠的報複。

如果隻是得出這個結論卻什麼都不做，則依然不會被善待。但如果像她姑姑一樣去思考應該怎樣破局，應該怎樣緩解自己跟晚輩的關系，則會有轉機，因為不管倫li關系再怎麼變化，長輩降低姿态去和晚輩修好，晚輩都會給台階讓你下。

其他人到晚年沒被晚輩善待的人，也可以參考這種思路去思考。一定要思考，這是破局的關鍵，隻有思考了，你才能認清這樣幾個事實：自己理解的善待是怎樣的？是晚輩給得太少？還是自己要求太高？是晚輩真的不孝？還是因為自己作妖？問題想清楚了，答案也就出現了。

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