分享一位粉絲的來信，如果你現在也有這樣的疑慮，可以往下看，或許我的回答能解決你的疑慮。

在愛情與婚姻當中最幸福的景象莫過于雙向奔赴的相愛，可是遇到這樣的幾率太小了，為什麼有的女人她們都選擇了愛自己的男人？

我是一位缺愛的女孩，曾經追求過我所愛的人到最後不知道為什麼都涼了？我身邊有位親戚家人都喜歡的男生，和他吵過鬧過很多回，他都沒有離開，每次的矛盾過後都是他先低頭，他不懂浪漫，直男一枚，不管是禮物還是零花錢要了才知道給，急性子，長的一副好皮囊卻懶得打扮，不服的就是每次和他吵架和大人告狀，他們都向着他，這讓我心裡很是不滿。

我一提分手父親就跟我斷絕關系，讓我永不回家，大人越護着他，我就越讨厭他，而且他們管我好嚴，我想單獨出去散心兩天都不肯讓我去，如果硬去就換來父親對我劈頭蓋臉的責罵，說外面亂，結過婚了不是以前了，再這樣讓我去死不要我了，天哪至于嘛？

我對那男生說不上來，有時他很好我就願意依賴他，若是他不好就很想遠離他，這段婚姻最不甘心的就是沒自由心裡難受？如果婚姻綁定了親情，該怎麼辦？

仔細看了女生的描述，感受到了女生的委屈、無助和困擾，好像對自己的婚姻不滿意，對自己的原生家庭也不喜歡，甚至對于自己是否能夠遇到雙向奔赴的愛情，也是沒有信心的。

看起來好像一切都不太好，還有些亂亂的，但是我們如果可以回歸到自己，對自己的認知和思維進行一些調整，學會承擔起自己在自己生命中的責任，或許，一切都會變得簡單起來。

給女生的建議是：

其實，對于愛情，心理學是有很多研究的。從心理學角度來講，完整的愛情是由激情、親密和承諾三個部分組成的，嚴格意義上缺一不可，但是不同的人在三者比例上的分配會有所差異，這個差異也就是我們每個人不同于别人的愛情觀體現。比如有的人更重視激情，有的人更重視親密，有的人更重視承諾，沒有對錯，隻是不同。

而從女生的描述來看，女生的老公對于女生來說是沒有激情的，好像親密的成分也不是很多，所以，如果一段關系似乎在靠着承諾來維持，這當然不是我們所期待的愛情的樣子。

雙向奔赴的愛情，是兩個人對對方都是有感覺的，也就是有激情的，這個的确是愛情的重要因素。而如果想要一段關系變得穩定而長久，親密和承諾在後期其實起着更重要的作用。

如果真的想追求雙向奔赴的愛情，那麼，首先我們自己要相信自己會遇到這樣的愛情，不然，就很難變成現實。

心理學的很多實驗都驗證了信念對于我們的重要影響，隻有自己相信自己可以遇到，那麼，才會真的遇到；如果自己都不相信自己可以遇到，就算機會在眼前，也很容易溜走。

因此，去調整自己的信念，從相信自己能夠遇到雙向奔赴的愛情開始。

事實上，當你覺得缺愛，恰恰是因為你不夠愛自己。或許，我們是屬于那種天生不知道如何愛自己的人，但是，我們不能灰心，因為愛自己是可以培養和學習的能力。

我們該如何學會愛自己呢？首先，需要無條件地接納你自己，不管你有多少不好的地方，不管你是怎樣的存在，你都需要接納自己的全部，去接納自己的優點和缺點，去看到那個真實的、完整的、全面的自己。

當你能夠全然地接納自己之後，你才有力量去做一些真正對自己有益的事情。其次，愛自己，不僅僅是要愛自己的身體，也要愛自己的感受，去照顧好自己的感受，去主宰自己的生活和時間。

分享給你一段話：把時間分給書籍，分給運動，分給花鳥樹木，分給山河湖海，分給你對這個世界的熱愛，而不是将自己浪費在無聊的人和事上，當你開始做時間的主人，你會感受到平淡生活中噴湧而出平靜的力量，至于那些焦慮和不安，自然會煙消雲散。這就是愛自己的開始。

覺得你的婚姻被親情束縛了，實際上，能夠束縛我們的其實隻有我們自己，這是為什麼呢？因為我們從始至終是有選擇的，但是我們沒有去選擇其他，而是選擇了現在的這種狀态。

而現在，對于你來說，依然是有選擇的，我們要學會課題分離，就是要承擔起屬于自己的課題，也不要把他人的課題承擔在自己的肩上，這樣，才能變得輕松和自由。

如何區分是誰的課題？隻要去看，那件事情的直接結果由誰承擔，就是誰的課題。

所以，你自己的婚姻如何選擇，這其實就是你自己的課題。

比如，你現在可以繼續聽你爸爸的話，繼續在這段關系裡，但是也要承擔起相應的結果，就是繼續過着現在這樣的生活；你還可以選擇離開這段婚姻，去追求自己期待的愛情，但同樣你也需要承擔起你選擇的結果，有可能你會很難遇到那個對的人，你的爸爸會對你态度很惡劣等等；你還可以繼續待在這段關系裡，但是去學習和成長如何經營你們的關系，如何在你們的關系中創造出激情、親密和承諾，這就需要你承擔起學習的困難和如何與對方進行深度溝通的成長等等。

而你的父親要來幹涉自己女兒的婚姻，而且控制不了自己的情緒，這是他自己需要處理的課題，你不必承擔，你隻需要明确，什麼是你的課題，什麼是他人的課題，你就會輕松很多。

以上，希望對你有幫助，祝好！

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