這個效應源自法國哲學家布裡,他養了一頭小毛驢。
每天都有附近的農戶過來,給小毛驢一堆草料吃。
直到有一天,出于對哲學家布裡的敬仰,農戶自願多給了小毛驢一堆草料。
于是毛驢站在兩堆數量、種類都差不多的草料之間,
不知道該先吃哪堆草料,一直左看看,右瞅瞅。
猶猶豫豫、來來回回。
它始終無法抉擇,該選哪個草料先吃?
這就是布裡丹毛驢效應:
指決策過程中猶豫不定、遲疑不決的現象。
當這種現象發生在出軌中時,
是原配和小三兩個都想要,不知道該選哪個!
一般而言是和原配生活配套但感情不好,和小三感情和諧但不道德;
各有優劣,
就像那頭小毛驢不知道如何取舍一樣。
這其實蠻正常的,
因為愛上一個人不需要努力,隻要合眼緣,就有機會發展成婚姻裡的伴侶。
但“持續地愛一個人”,就要靠長期的“努力”了。
不然好看的(有眼緣)異性那麼多,
是不是每一個都要發展發展?
所以在婚姻中,重要的從來都不是選擇誰!
而是不管你選擇誰,
都注定隻能和其中一個人,長期發展下去。
我見過許多出軌者都有種沖動——
想要和原配離婚,和小三在一起,因為和小三在一起的時候,他們很快樂。
甯願對伴侶撒各種謊,讓自己受各種委屈,
也要跑去小三那裡待一會兒。
在咨詢的時候,這些出軌者不斷地向我講述小三的好。
小三與他們的生活,性格,脾氣有多麼合拍。
小三也不圖他們的錢,甚至沒多少經濟往來。
而唯一阻止他們和小三在一起的,
就是現在的婚姻,還有出軌被發現後的恐懼。
當然這類出軌者就沒必要留着了,
該離婚就離婚,該咋辦。
我們今天的核心,是那些猶豫不決的出軌者——
一方面不想離婚,另一方面也不舍得和小三斷了聯系。
兩個都想要,就像那頭小毛驢一樣。
隻不過小毛驢可以兩個草堆一起吃,你隻能選一個。
這個理論源自蘇格拉底和柏拉圖:
有一次,柏拉圖問老師蘇格拉底:
“老師,什麼是愛情?”
蘇格拉底讓柏拉圖去麥地裡挑一個最大的麥穗回來,
但不能走回頭路,而且隻能摘一次。
因為隻能向前走,且隻能摘一次,
于是柏拉圖即使見到最大最金黃的,因為不知前面是否有更好的,也不敢摘。
後面再看到的麥穗總不及前面的好,就這樣錯過了,兩手空空地離開麥田。
蘇格拉底說:“這就是愛情!”
柏拉圖又問老師:
“那什麼是婚姻?”
蘇格拉底讓他去樹林裡找一棵最大最茂盛的樹,
同樣隻能向前,不能回頭,且隻能挑一次。
這次柏拉圖很快就回來了,挑了一棵不大不小的樹見老師。
因為他吸取了上次的經驗,走到一半發現自己還兩手空空,
碰見不錯的,就趕緊砍了回來,省的最後什麼都沒有。
老師說:“這就是婚姻!”
所以小三對出軌者而言,
就像那顆更飽滿的麥穗,那株看起來更大的樹一樣。
很美好!
偏偏和出軌者共度一生的,是那個一般般的“麥穗”和“樹”。
不是出軌者理想中的伴侶。
叫這位韓寒吧(化名)
韓寒為了小三,和老婆離婚了。
離婚的時候,把大部分财産都給了前妻,包括房車,存款等。
小孩也給前妻帶,每周他回來看看。
相當于淨身出戶。
當然在離婚的時候,老婆并不知道韓寒是因為小三離婚的婚。
韓寒找了别的借口,算是給自己留一條後路。
這樣即使後來他與小三談崩了,也有把握老婆會和自己複婚。
兩頭他總能占一頭。
可當小三知道韓寒離婚後把大部分的财産都給了前妻後,不開心了。
非逼着韓寒再把财産要一部分回來。
韓寒怎麼可能肯幹,
這不相當于逼着韓寒把自己的後路斷掉嗎?
事情就卡在這了,小三說韓寒拿不回來這些錢,她就不敢和現在的老公離婚。
不然等以後韓寒膩歪了,把她一甩她就人财兩空了。
所以她決定離婚了, 她要回歸家庭了。
于是小三把這件事和老公就坦白了,
雞飛狗跳一段時間後,小三的老公原諒小三了,兩個人又重新過上了日子。
同時小三還告訴韓寒,說他們倆已經結束了,
讓韓寒不要再找自己了。
沒辦法,韓寒回頭和老婆商量複婚的事。
但誰知道老婆不同意,因為小三的老公把這件事和韓寒的老婆說了。
老婆知道了韓寒是因為出軌和自己離的婚!
所以韓寒老婆的态度是——
你想回來住沒問題,孩子缺爸爸,但複婚不可能!
韓寒找我咨詢的時候,問我他這樣算不算搬起石頭砸自己的腳?
把自己好好的生活,全因為相信小三的承諾毀掉了?
他本來還想着挑挑揀揀,在原配和小三中選一個呢?
沒想到兩頭空,一個都沒撈到。
現在小三對他态度極其冷淡,他很氣,
覺得自己被小三玩弄了!
“她自己拍拍屁股就回歸家庭了,讓我怎麼辦?
我現在一回家,老婆就臭着一張臉,飯不給我做,做好了也不讓吃。
我要報複她!(小三)”,韓寒說。
我告訴韓寒:
“怎麼報複小三,或者如何報複她,那是你自己事,你承擔相應的後果就行。
此時此刻我想告訴你的是,你應該試着可憐一下你自己!”
我知道在我們的文化裡,從來不鼓勵男性可憐自己。
我們更傾向于,鼓勵男性要堅強勇敢地走出困境!
所以我們很少見到有男人會像女人一樣訴苦:
“你看,我過得多麼慘啊!
我感覺好難受,我不知道該怎麼辦了?”
這樣的男人總給人一種軟弱無力的感覺,而這種無能“沒種”的感覺,
恰恰是一個男人最不想要的,也不想讓别人知道的體驗。
很簡單,作為一個男人,
你想讓别人知道,自己不行嗎?無論哪一方面。
所以我才告訴韓寒,試着承認:
你就是被小三忽悠到離婚了,然後又被小三的老公捅破這件事,
最後導緻你有家不能回,
沒人管,沒人問,還很丢臉!
這确實很糟糕,不過它已經發生了,
不僅僅是小三的因素,更多是因為你過去的選擇所造成的。
你再繼續罵自己傻,嘲笑自己被人玩弄股掌之間,也改變不了現實了。
苛責自己,不會讓你好受起來!
韓寒總認為自己的生活被毀了,是因為他輕信了小三的話,輕易離婚;
或者是因為他沒有等小三離婚了再離婚。
但其實這隻是幻覺——
不論韓寒怎麼努力控制事态的發展,出軌總是不可控的,
早晚都會被人發現的!
從你關不住自己欲望的那一刻起,你就失去了對生活的選擇權!
你以為你還有的選,那隻是幻覺罷了!
接下來的咨詢,我建議韓寒接受事實,不要甩鍋。
承認他正在經曆的痛苦,也承認現在的痛苦是因為他的出軌造成的。
如果在離婚之前,他就能和伴侶坦白這件事,
我相信事情不會發展到今天這個地步。
但人呐,總是自作聰明,總以為自己可以愚弄别人。
韓寒覺得自己可以從容地欺騙伴侶,給自己留好後路,
他覺得自己和小三是真愛,沒有錢也能在一起重新打拼,
結果小三根本不願意為了他而離婚。
小三認為韓寒會為了她離婚,并且把一半的财産都帶出來給她,
結果韓寒有自己的心眼子,隻帶了個人出來。
最後不得不和老公坦白。
我是張老師,就寫到這裡吧。
希望你别學那頭小毛驢,看到兩堆草就不知道怎麼選擇了。
也别學韓寒,自作聰明兩個都想要,
最後什麼都沒有!
出軌後,為什麼很多人不敢離婚,害怕改變?
坦誠,從來都是婚姻幸福的唯一法則!
而欺騙隐瞞,是背叛婚姻的開始。
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