早晨送孩子上學，在小區門口，發現這樣一對母女。

女兒說自己不冷，母親一定要給她穿上外套，卻換來女兒連連擺手。

“說了不穿，你覺得我連冷熱都分不出來嗎，我是傻子嗎？”

女兒說自己不餓，母親一定要把牛奶塞到她手裡，卻換來滿臉不屑。

“我已經吃飽了，為什麼非要我喝牛奶啊，你真的很煩！”

母親沒有罷休，而是一股腦塞過去。

直到衣服和牛奶都被女兒摔在地上，她壓抑的憤怒也跟着跑出來，通通砸到女兒身上。

“就你能，就你行，你什麼都知道，行了吧！”

“我關心你還有錯了？你有本事别要我養你啊！”

看到這一幕，我忍不住難過。

身為兩個孩子的媽媽，我非常理解這位母親的苦心，她無非是希望多做一些，護孩子周全。

但我也分明看到了女孩倔強小臉上的煩躁、委屈和困惑。

站在她的角度，感受到的不是濃濃的母愛，而是母親拼命和自己較勁，不讓自己好過。

想起那句話：

“每個孩子在成長過程中，都會跟自己的父母有一場戰争。

如果孩子赢了，就是喜劇；如果父母赢了，就是悲劇。”

父母隻有放下較勁和控制，有技巧地引導孩子，才能在沖突中軟着陸，既表達關愛，又赢得孩子。

熱播劇《大考》裡，高三學子吳家俊的母親董碧華，就把“較勁”二字彰顯得淋漓盡緻。

吳家俊喜歡畫畫，也有一定的天賦，想參加藝考，奔赴自己的夢想。

照理說，遇到這樣有興趣、能堅持的孩子，做父母的真是睡着都要笑醒。

可董碧華就要跟孩子較勁，批評孩子不求上進，“藝術生畢業等于失業”，隻有考上985高校才有出息。

為了監督兒子學習，她不顧兒子感受，直接辭去工作，全天候守着兒子。

為了阻止兒子偷偷畫畫，她不打招呼，把兒子房間的門鎖拆掉，不留半點隐私。

有一次，兒子趁她打盹間隙，悄悄拿出平闆作畫，那是他用好幾個月時間打磨、準備參賽的作品。

當她發現後，勃然大怒，無視兒子苦苦哀求，打了兒子一巴掌，并毀了那幅畫，徹底傷了兒子的心。

“你連後媽都不如！我再也不要看到你，我要離開這個家！”

屏幕前的很多觀衆，都跟着吳家俊落淚。

有多少父母的愛，在不知不覺間走偏了？

孩子喜歡寫小說，本來是鍛煉文筆的好機會，父親以影響學習為由，全部撕毀；

孩子喜歡研究動物，本來是鍛煉專注力的好機會，母親以耽誤時間為由，全部扔掉……

心理學指出，隻想鎮壓孩子，讓孩子聽自己的，是父母的權威心在作祟。

隻有控制和較勁，沒有尊重和成全，非但不能讓孩子跟着自己的節奏前進，反而會将孩子推得越來越遠。

《朗讀者》某期節目裡，作家麥家講述了自己和兒子的故事。

青春期的兒子，很是叛逆和桀骜，一上高中，就不再學習，而是把自己封閉起來，整天待在家裡上網、打遊戲、聊天、惡作劇。

很多父母看到這裡，應該是頭疼欲裂了吧？

恨不能苦口婆心勸阻，或者幹脆放棄管教，讓兒子自生自滅了。

可是麥家沒有這樣做。

他畢恭畢敬把老師請到家裡來給兒子輔導功課，希望兒子能在熟悉環境下重拾學習興趣。

隻是兒子不吃這一招，直接把家庭老師給氣走了。

接下來，麥家掏錢開了一家培訓機構，想讓兒子和同齡人待在一起，能多少學點東西。

這一招并沒有馬上見效，可是麥家不着急，他就是默默陪伴着，一點點摸索着，希望用後退和理解，來融化兒子的内心。

終于，臨近高考時，兒子開竅了，他不再叛逆，而是意識到自己和朋友們的差距，開始奮發圖強。

後來，他拿到美國6所大學錄取書，選擇其中一所就讀，麥家的心也安定下來，知道兒子走過叛逆期，邁向成熟了。

這一下，你是那麼的不一樣，你成了自己的父親、母親、長輩。

這一天，是那麼的神奇，仿佛你一下就長大了。

但這，隻是仿佛，不是真實。

真實的你隻是在長大的路上，如果不是吉星高照，這條路必定是漫漫長長的，坎坎坷坷的，風風雨雨的。

麥家寫給兒子的這番話，也被很多父母稱為催淚彈，明晰了教育的意義。

養育孩子，從來不是父母高高在上，遮蔽孩子的光芒，壓抑孩子的個性，而是要給孩子一些探索的土壤，給他們一些探索的空間。

不要較勁，學會退步。不要控制，學會引導。

避開親子關系中的鋒芒，不僅父母覺得輕松和舒暢，孩子也能獲得更多能量，向上生長。

那麼，在具體操作中，父母應該如何才能避免和孩子較勁，但也将自己的教育理念灌輸給孩子呢？

不妨聽聽心理學家簡·尼爾森的正面管教法。

在她看來：

“正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。

孩子隻有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力；

才能學會他們受益終生的社會技能和生活技能；

才能取得良好的學業成績。”

以下三個步驟，父母可以參考使用。

第一，多點傾聽，消除對立情緒。

因為立場不同的緣故，面對同樣一件事，父母和孩子往往會有不同的感受，這很正常。

但正确的做法，不是父母利用自己的權威去鎮壓孩子：“我是為你好，你必須聽我的”“你這樣做沒出息，我不能縱容你。”

而是可以耐心一點，聽聽孩子的真實想法，讓孩子把話說完。

就像前面說的《大考》，如果母親董碧華能聽聽兒子的心聲，看到他對于畫畫的熱愛與堅持，給予孩子尊重和支持，孩子就不會産生對立情緒。

那次的離家出走，和後來的患上抑郁症，也能消除在搖籃裡。

第二，給予認同，拉近彼此距離。

對于孩子說的話，父母很難做到全盤接受，但可以适當給予肯定和認同。

尤其是對于青春期的孩子來說，父母千萬不能硬碰硬，而要軟着來，多說些暖心話，才能讓孩子放下尖刺。

“孩子，你說得有道理，媽媽會考慮考慮。”

“你長大了，思考問題更全面了，爸爸很欣慰。”

當孩子感受到父母的理解和認同，就能拉近彼此距離，願意接納父母的建議。

第三，因勢利導，指引孩子找到解決辦法。

當孩子卸下防備，情緒好轉了，就能聽進去父母的建議了。

這時候，父母可以推心置腹和孩子聊一聊，自己對這件事是怎麼看的，自己當年的經曆是什麼，自己對孩子有什麼參考建議。

尤其是孩子出現問題，不要隻顧着批評，而是要引導他們思考，如何避免自己下次出現同樣的問題，又如何更好解決問題。

慢慢地，孩子學會了思考，學會了解決問題，就變得成熟有擔當。

很喜歡一句話：

父母要努力成為孩子最信任的守望者。

當你跟孩子站在一起了，問題就不是問題了，你們會共同戰勝它。

教育的目的，從來不是父母用控制和較勁來赢了孩子，而是要用接納和引導，來赢得孩子的心。

松開控制的手，用來助推孩子起飛。

放開較勁的心，用來成全孩子逐夢。

點個“在看”，祝福每個孩子，都能陽光自信，勇敢無畏，開創屬于自己的未來。

作者 | 許小貓，公衆号：奇思妙想許小貓（ID:xvxiaomao2018）。

圖片 | 視覺中國、網絡（如有侵權請聯系删除）

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