無盡的思念，永遠的痛

回憶是陳舊的憂傷，雖然父親已走了4年多，但總是無法控制對父親的思念，思念是淚，思念是痛！

有時候仿佛老父親還在，我也不知道自己為什麼時不時會出現這種錯覺！如果不是錯覺該多好，我會開着我的新車多帶他去不同的城市走走看看，我知道父親喜歡那樣。我父親是農民，同時也是漁民，一輩子幾乎都是在農村裡，沒有去過大城市。我隻帶他去過一次廣州，坐過一次地鐵，當他看到密密麻麻的高樓大廈時，他無法控制内心的激動和向往。深圳和其它城市都還沒去過，本來想着等他眼睛的白内障治好再帶他到處去看看，可這成為我心中永遠的痛和永遠的遺憾！

這讓我更加理解“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的深刻含義！

無法面對的現實

電話裡主治醫生說我父親是肺癌晚期，3-6個月生命，我多麼希望醫生是誤診！我強忍着内心的悲痛，強作鎮定地問醫生還有沒有辦法，醫生也很誠懇的跟我說，不建議做手術，因為年紀大承受不了。另外是看中醫吃中藥來緩解一下，但也治不好。第三就是買進口靶向治癌藥物，一個月要幾千塊，而且不一定有用。

住院三天後就出院了，從醫院帶了一些中藥回來每天熬藥喝。明知道這樣作用不大，但總要做點什麼心裡才會舒服一些。我父親經常咳嗽，咳得胸疼絞痛，有時候會咳出血！

大概過了半個月時間，我又帶父親去離家不遠的另外一家三甲醫院做檢查，主治醫生是一個女醫生，做了一系列的檢查後，這個醫生建議開刀做手術，這個醫生跟之前那家醫院的那個醫生的建議不一樣，這不得不又讓我重新考慮。于是我又打電話問幾個做醫生的親戚朋友的意見，同時再次跟我幾個姐商量，覺得我父親已經80歲，身體無法承受手術。在我回複醫生不做手術的決定後，那位女醫生的态度明顯變了，不想跟我再多說一句話，可能是因為我沒有給她帶來更多的收入吧。

帶我父親回家後，我心情非常沉重，其實自從得知父親得了不治之症後，我每天内心都隐隐作痛，難以接受，但想哭又哭不出來！

農村人口口相傳的“神醫”可靠嗎？

後來，我幾個姐都聽到别人說隔壁縣有一個鄉村老醫生非常厲害，很多在大醫院治不好的到他那裡去都能治好，讓我帶父親去那看看。我開始是不相信這些農村傳言，後來在我幾個姐的要求下，我就抱着試試看的心裡，帶我父親開車一個多小時到了那個“神醫”家裡，他家是在一個小村裡，當我們到達之前，他家門口已經有好幾個也是從好遠的地方過來求醫的，所以我們需要排隊。“神醫”是一名70歲左右老人，穿着非常樸素，一件10元左右破舊白襯衣。他家裡專門騰出兩個房間用來看病和做藥房。牆上挂滿了各種各樣感謝錦旗和“華佗在世”之類的錦旗，落款人有些是深圳的、廣州的，甚至也有外省的。有些錦旗是十幾年前的，太多太多，很壯觀，後悔當時我沒有拍照下來。

輪到我父親看完後，“神醫”開了兩張藥單，一張是西藥，一張是中藥。西藥就在他家裡抓，都是各種各樣藥丸子，而中藥是要到村口處他兒子的藥店才能抓。兩種藥加起來花了差不多兩千塊錢，非常貴。帶回家後由我媽每天熬給我父親服用，然後我就趕回東莞上班。過幾天後我父親在電話裡一邊吃番薯一邊很高興地對我說，已經好多了，胃口也好多了。聽到這些我非常高興，不禁感歎真的有神醫。但後來一段時間後我父親身體還是每況愈下，咳出血，胸疼！我又請假回老家想帶他再去找那個醫生看，我已經很信任那個“神醫”，但我父親不願意去，因為他覺得沒用，不想再浪費錢。但在我的堅持下我父親隻能順着我再去找那個“神醫”看，又花了近兩千塊錢抓了很多中草藥和西藥回來吃，後來我也慢慢發現沒什麼效果。我将西藥單給我一個當醫生的親戚看過後，他說其實就是一些消炎藥而已。

那段日子我每天都很怕失去他，無法接受萬一有一天從此再也看不到他的樣子！我内心很痛苦，但又哭不出來。終于有一天控制不住，在我妻子面前痛痛快快地哭了出來。

在我父親去世前的最後一個春節，我特意召集了四個姐姐和姐夫，還有所有的外甥過來一起照了一張全家福作留念。

再後來我父親每天隻能吃一點稀飯，為了盡量給他補充營養，我買一些蛋白粉給他吃。這個時候我同時通過我開藥店的親戚的渠道，買過兩盒靶向藥給我父親吃，想試試看有沒有效果。一盒1500元，兩盒3000元，這算是比較便宜那種。但最後那一盒沒吃完我父親就走了，因為到最後那十幾天，他幾乎什麼都吃不下。

處理後事，傷财勞命！

我父親走的時候大概是在淩晨5點鐘，我沒在他身邊。在他走的前一天晚上我剛趕回東莞準備第二天去上班，是我媽打電話過來說我父親“睡着了”，讓我趕快回去！聽到這噩耗的時候我内心比較鎮定，沒有哭，可能是心裡早已有準備。

我妻子也準備跟我一起回去處理我爸後事，但她懷有身孕還不足3個月，她平時本來就會暈車，我不忍心她這時候舟車勞頓。雖然老家那邊的鄰居們覺得這個時候我妻子應該回去盡孝，但我還是理智對待，最終沒讓她回去。

回老家的單程路程是400公裡左右，回到家後我幾個堂哥急忙帶着我去選棺木，同時要花錢疏通當地政府部門的關系才能讓土葬，還要聯系好做喪事的道士。

從下葬到頭七，從三七到五七，一共跨時一個來月，我從東莞和老家兩地多次來回跑。做喪事時家族裡男女老少全部參加，我家族有一百多人。有些親戚為了表示“盡孝”，買來十幾個豬頭，做完喪事後全部扔掉，非常浪費。除了豬頭祭拜，還買了很多各種各樣的祭品，用完後要麼燒掉要麼扔掉。為了表示“孝心”，我姐花錢請了一個完全陌生的“孝女”哭喪。整個喪事各種程序非常多非常繁瑣，我都不懂，大家讓我做什麼我就照着做。很多地方需要花錢，花錢像流水。除了花錢多，身心也非常疲憊，到五七時有一個晚上大家要通宵，一直持續到第二天上午才完事。

整個儀式過程傷财勞命，我非常抵觸這種陋習。希望能盡快真正移風易俗，厚養薄葬，喪事從簡，樹立新風尚。

難以割舍的父子情

父親走後的兩年期間，晚上我經常會做同一個夢，夢裡父親還在，隻是身體不好，而我堅持帶他求醫問藥。然而夢醒後，淚水模糊了我眼睛。

在寫這篇回憶的整個過程中，我内心一直是煎熬的 ，幾度鼻酸想落淚，難以堅持寫下去，幾度想放棄。但總算寫完了，隻是有很多細節都不想去回憶，所以沒有寫出來。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！如果你父母還健在，盡孝應趁早，否則可能會留下遺憾。

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