1、人生還是樂觀點，即使身處地獄，也還是能看到魔鬼的身材的。

一般長得醜的人，照片都比本人好看；長得好看的人，照片還沒有本人十分之一好看。

A：“今天起你的綽号就叫火鍋吧。”

B：“為啥叫火鍋？”

A：“因為我希望你快滾。”

2、 剛剛伴随着一陣心痛，我突然閉上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手機扔到桌上。。。

同事跑過來問我：怎麼回事？心梗了嗎？

我：沒事兒，剛把花呗還了。

3、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。

我好奇的問“為什麼他們吃的那麼慢？”

男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。”

我。。。

4、以前一直不知道“量販式”KTV啥意思，後來看到網上有人說，“量販式”的意思就是沒公主，坐那兒幹唱。

5、出汗被女人嫌棄身體虛，不出汗被女人嫌棄不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再幹淨也沒用！

6、為什麼沒有女孩子喜歡我? 難道我長得像一個錯誤選項嗎？！

7、越長大越懷念小時候，尤其懷念和小夥伴蹲在地上打卡片的日子，那個時候蹲下去一點也不費勁。

8、成年人結束一段關系的方式并不是争吵和崩潰，而是一種默不作聲的疏離。就算心中早已千軍萬馬，表面上卻還是不動聲色的跟你談論着今天的穿搭。

9、奉勸各位，玩手機時間不要太長，傷害很大。最好30分鐘就能讓眼睛休息下，把視線投向窗外，想一想為什麼自己這麼窮。

10、你本來沉浸在中年危機中，好不容易迎來世界杯想找回年輕的感覺，卻看到了到了中年球星的無力感。你關掉電視，從沙發上站起來時，還扭到了腰。

11、有沒有發現？越是那些無心工作、着急結婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些從容不迫、一心想着提升自己的，最後毫無疑問都單着。

12、道德就是拿火腿腸，喂流浪狗喂到心碎流淚，而完全不用去顧慮豬的感受。

13、當你少年時，你的壓力，生活的煩惱，沒有人理解；當你成人了，你的壓力，生活的煩惱，每個人都懂。但沒有人在乎。

14、抨擊社會不公者有三種人：

一是真的很正直有情懷為這個社會變得更好呐喊者；

二是自己不努力卻把自己的遭遇歸結到社會不公；

最後一種是自己得不到那些不公的機會，一旦有這機會，他比任何人都貪婪不公！

15、一個定理：你的專業是A，特長是B，愛好是C。那麼你身邊必定存在一個人，ABC都比你強。

大美女

16、一個人時的孤獨，不能算孤獨，那隻是一個狀态;兩個人在一起，你感到孤獨，那才是真孤獨。

17、名詞解釋“決策氣球”：有關部門先放出氣球，試探一下風向。如果風向沒問題，“氣球”就變成了真的政策；如果風向不對，“氣球”就隻是個臨時工。

“放氣球”還有個功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告訴你，這事是遲早的事。

18、男友當着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說着甜蜜誓言，要我嫁給他。

正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？

我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？别做夢了，趕緊醒醒吧。

然後我就睡醒了。。。

19、早上吃早點，進來個男的，喊：“服務員，來碗米線，要加大份的！”

服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重。。。”

我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裡竄出一根。。。

20、公司來了幾個打暑假工學生。

想當年，我也是考後去打暑假工。

就和臨近的一個女生說：看到你現在，我仿佛看到了當年的我。

她：你當年是女的？

我。。。

22、去公司上班的第一天，開早會。

經理說：“公司空調壞了，要幾天才能修好，這兩天天太熱，你們能少穿就少穿點，特别是女同志，千萬别中暑了。”

我突然感覺這個公司，我沒白來。

23、女：“如果我和你媽要是掉河裡了，你先救誰？”

男：“掉那條河裡了？”

女：“我也不知道哪條河。”

男：“不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河裡了，我才能救你們呀，對不對！”

女：“我是說如果要是掉河裡了！”

男：“如果掉進河裡了跟我有什麼關系，我又不認識如果。”

女：“不是，我是說假如。”

男：“那假如我也不認識啊！”

女：“不是我就是打個比方。”

男：“那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麼要打他呢？你為什麼這麼粗魯。”

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