1．

有個妹妹，跑來我家和我哭訴她的戀人不如人意。（沒錯，我就是特别招妹妹，喜歡妹妹，妹妹是世界上最可愛的小動物！）

我聽完她一整個晚上的傾訴後對她說：你在關系裡給對方的測試太難了，别人真的做不到。換位的話，你自己也做不到。

她讓我想起我的一個朋友，年紀不小了，非常優秀的男生，女生很容易crush他，但到最後——憑實力單身

。我和他幾個前女友都是不錯的朋友，她們跟我說，實在太難了，隻能知難而退。

很巧，前幾天後台還收到一個用戶的提問：自己的條件真的不差，日常會被朋友、工作同事上司們誇獎，但就是很難走進親密關系。自己問過一個暧昧過好幾年的男生，男生說，不敢，覺得會很辛苦。

于是我今天冒着可能被噴政治不正确的風險，想跟大家聊一個話題：你有沒有把「愛你」這件事，變成一件對他人來說太困難的任務？

2.

理想中的愛情是有一個人能永遠堅定地選擇和不放棄。但現實中長久的關系，更常見的是兩個平凡人之間的互不嫌棄。

其實，一定程度上，每一個人都是“困難”的愛人。我們身上都有一些毛病，讓那些愛我們的人讨厭或者感到不舒服。我們都有自己最壞的一面。朋友未必能見到這一面的你，父母可能太過愛你而不會去介意這一面的你，隻有和你長期相處、朝夕相伴的愛人，會見到你的這一面——并不得不和ta相處。

這是每個人在親密關系中都必修的功課。你的愛人會為你舉起一面鏡子，讓你看見自己都不是那麼願意看見的一面。

而有一些人，在此之外，還要比普通人走得更遠。Ta們有意無意地把自己變成了對其他人來說“過于困難”的愛人；也确實會降低ta們獲得長久親密關系的可能性。

當其他人懷着滿腔的熱忱，想要靠近ta們，與ta們發生連接時，ta們會給試圖愛ta們的人制造出各式各樣的挫折感。最終讓對方感到對關系的失望，或者對自身能力的失望（覺得自己無法達到ta們的要求、無法促進關系），最終選擇放棄關系。

甚至，還有一些人根本不給其他人靠近的機會。Ta們制造出的一些給他人的印象，讓他人無法得出“自己可以去試圖接近”的念頭。Ta們看起來遙不可及、或者完全不需要認真的關系。

3.

五類困難的戀人

第一類困難的愛人，是那些在關系中傾向于封閉自己的情緒的人；尤其會拒絕一些涉及到感受、想法等内心層面的深層次溝通。Ta們不會共情愛人，也不期待愛人共情自己。在和ta們的關系中，沒有情緒的流動。

這類愛人會帶給伴侶一種“死寂”的感覺，也會懷疑關系的真實性。

第二類困難的愛人，是情緒調節能力特别弱，對關系有着不合理的期待的人。這類人就像情緒上沒有長大的小孩。當ta們被伴侶刺傷了的時候，ta們可能會陷入深深的低落；當ta們的驕傲和尊嚴感被損傷到，ta們無法說出自己的感受，會陷入沉默，期待伴侶如同嬰兒期的父母一樣，猜出究竟發生了什麼；也可能會突然陷入暴怒，因為被傷害給ta們一種失控的感受，隻有通過攻擊才能重新找回控制感。

和這類愛人相處，如果是真心愛ta們，會很容易出現情緒上的耗竭，因為自己的情緒會被對方波動的情緒影響，還需要投入很多心力去猜測對方的想法。而現實中的普通人，沒有受過心理學專業訓練，很難一直保持這樣的愛情，往往精疲力盡後，也無法讓愛人滿意。

第三類困難的愛人，是不願意接受愛的人。Ta們會拒絕來自伴侶的善意，很難接受伴侶的表揚、鼓勵和幫助。有時雖然口頭上沒有表達出拒絕，但是心裡會很别扭、也會把别扭表露出來。在被伴侶幫助後，ta們還會表現出對伴侶提供的幫助并不滿意的樣子：“你做得也不怎麼樣啊。”

生活中，ta們也會更多地關注到伴侶表現出的不愛ta們的細節，或者注意到伴侶愛的表達中令ta們不滿意的部分。比如伴侶可能做了十件關心ta們的事，但是ta們無動于衷，而有一次當ta們感覺不舒服，伴侶卻沒有及時提供支持時，ta們會敏銳地注意到這點，并牢牢記在心裡。

甚至ta們會告訴自己和對方，我能感受到你的關心，但我懷疑你另有所圖。這類伴侶常常讓伴侶感到挫敗感——捂不熱一顆決定保持冰冷的心。

第四類困難的愛人，是永遠要求自己是關系的中心的人。哪怕再愛一個人，在長期關系中，每個人都有被看到和被回應的需求。時時刻刻都要占據關系的上風，要索取不要付出，也會逐漸積累對方心中的失望。這類伴侶，有時還會斥責或者貶低自己的伴侶，以鞏固自己的地位。

最後一類困難的愛人，是難以對關系做出承諾的伴侶。Ta們在關系中害怕全情投入、害怕停止觀望，始終害怕錯失過更好的可能性。因此當另一半已經做出承諾後，會經常感受到ta們“沒有那麼喜歡自己”（這裡說的承諾不是口頭上的“甜言蜜語”，而是在行為的方方面面真正表現出認定了這段關系）。

4.

雖然表現形式不同，這些困難的愛人還是有一些共同點的：Ta們都容易在表露脆弱、對方卻沒有第一時間覺察和回應這份脆弱時，感受到驕傲感和尊嚴感的巨大受挫——随即産生強烈的羞恥感。

Ta們需要反複在心中測試自己的伴侶：看看ta是否真的值得信任，也看自己在關系中如果付出感情是否是安全的。

總體來說，困難的愛人的童年原生家庭的确都不盡如人意。Ta們沒有在生命早期，就學會放松地接受愛、相信愛。有些孩子小時候隻接受過父母“有條件的愛”：“隻有你滿足了我的期望/達到我的要求，我才會愛你。”這讓ta們又對“自己會被愛”這件事心存懷疑、缺乏自信、同時又要表現的“不在乎”。

甚至，ta們會嘲弄那些愛ta們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢，連帶也輕視對方付出的愛；但在内心深處，ta們又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦。

當然，這些困難的戀人也還沒有經曆過特别好的愛人——可能是ta們自己不給機會，沒有允許好的關系在自己身上發生。好的愛人能夠通過提供給ta們新的被愛的體驗，重續ta們對愛的理解。

Ta們中的有一些，在過去受到過高壓型控制（Coercive Control）。曾經有人打着愛的名義，試圖控制/支配ta們，來達到自己的目的。高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任。

最重要的影響原因，是ta們還沒有喜歡上自己。低自尊的人傾向于負面地看待自己，認為自己不夠好、或者不值得被愛。Ta們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和ta們的自我認知産生沖突（Hendrix & Hunt, 2004）。

5.

我也是在二十多歲的某一天，突然領悟到這件事的——不要讓愛自己的人感歎“愛你好難”。

生活中，去表達“我好孤獨”好像是一件丢人的事。但其實，孤獨有時候的确是一種痛苦。人類的心靈設定了我們會從親近之人的陪伴中獲得能量。當我們有煩惱的時候，僅僅是他人的聆聽和認可，就能讓負面情緒得到緩解；把快樂分享給他人，會讓我們進一步獲得自我價值感。

長期的孤獨會讓我們低落、空虛、抑郁。也正是因此，愛對我們來說才如此重要和珍貴。承認孤獨不該是一件羞恥的事，因為有那麼多人都活在孤獨中。它說明此刻的我們缺愛，但也是驅動着我們去尋找愛的内在力量（此處的愛不局限于愛情）。

盡自己的能力，讓愛自己變成對他人來說也挺舒服的事，或者至少是不那麼困難、充滿挫折和耗竭感的事，很重要。它帶我們走出孤獨。

我們是能夠通過自我調節，變成一個“不那麼難”的愛人的。回頭我們再仔細聊聊這件事。好好說出自己的想法，懷着恐懼暴露出自己的脆弱——可以就從這一點開始。

願看到這裡的你們，都能為自己的愛人，做一個“不困難”的愛人。以上。

今日互動：你曾遇到過讓你覺得愛得很困難的人嗎？來評論區聊聊吧~

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