關鍵詞：擔心離異會孤獨終老，執念維系婚姻

該提問來自《使命心理學網絡課》

問：我現在的問題分為内外兩個方面：

外在的問題，是我搞不懂我老公，我們兩個老是相處不來。

我讀不懂他，看不懂他到底想要什麼，他的表達方式跟我又非常不吻合。

雖然我很有心思想要處理好這段關系，但我發現我沒有這個能力，我打不開這把鎖，理解的能力很差勁。

内在的問題，就是我很執念于維系一段婚姻關系。

如果一段婚姻關系破裂，對于我來說是一種自我能力的否定，非常打擊我，且會讓我非常恐懼。

可能是因為我内心比較缺愛，覺得關系破裂會惶惶不可終日。

而且，我自我接納方面也有很大的問題。

如果以我現在的條件、現在經營處理感情問題的能力，我覺得我離異以後不會得到幸福，可能會單身到老。

我老公在這段關系中感到非常的委屈，因為我們的關系隻有表面。

雖然看起來我們是在過日子，在一起吃飯、一起生活，但他沒有得到他内在想要的東西。

比如母性面、女性面。

我很清楚我沒有，因為我自己也做過一些個人成長，還有内在的分析和咨詢。

我一方面知道我沒有，另外一方面又想自欺欺人地說，這樣應該也可以過下去。

雖然我老公不能很明确地表明是什麼問題，但其實他表達的就是這個意思。

我現在很害怕這段關系會破裂，但就算我跪着挽回這段關系，還是解決不了真正的問題。

另外，我們有一個男孩，剛剛滿6周歲，孩子的狀态很好、很開朗。

我是一個焦慮型的人，在孩子出生之前我就非常的焦慮，我焦慮各種事情。

為此，在孩子出生之前，我就閱讀了大量的關于如何教育孩子的書。

我在孩子身上有太多的依戀情緒，因為我在親密關系當中不能夠得到，我就把自己意識到的依戀放在孩子身上。

我和孩子的關系還挺好的，我現在自己跟自己過不去，人家要離開，我又不允許人家離開，但我又左右不了人家到底離不離開。

想問問，我怎麼才能放過自己？

有的時候，我在想人生可能不止一個選擇，現在這段關系是我的唯一。

答：在女主陳述自己的故事時，我在網絡課的公屏上看到有人問了一個問題：

“老師，你不是說要清理負面信念嗎？但為什麼又跟前面個案的女主說不要輕易離開，難道離開了就一定找不到更好的嗎？”

“為什麼想離開的時候都勸人家不要走、因為以後就找不到更好的了？”

不是這樣的，比如這個個案，我就會對女主說：“如果你想要離開，所謂的關系破裂對你來說不是什麼問題。

每個人的狀态不一樣。

通常來說，我們覺得當事人留在繼續一段關系裡更合适，都是因為當事人身上有一些顯而易見的議題，是要馬上修的。

不管要不要離開這段關系，TA都得修。

因為并不是說離了婚，問題就能解決了。

就像一個人如果不會遊泳，就算換一個泳池也還是不會遊泳的。

什麼叫負面信念？

這是自己制造的一個錯誤框架或者一個牢籠。

什麼叫客觀？

比如，講概率的問題就是一個客觀問題。

另外，我還送大家一個關鍵詞——投射。

通過【使命心理學網絡課】現場的交流，我發現在我回應個案的問題時，很多人會投射在自己身上，然後會問：

“為什麼我要離開一段關系的時候，别人都勸我，說以後找不到更好的呢？”

這就是一個典型的投射。

接下來，我會分為四個部分來回應女主的問題：

第一，聯想。

我很少給人保證什麼，但我現在可以給女主一個保證——女主即便離開這段關系，也依然可以過得很好。

因為我在我們的「創富之旅」線下課中曾見過女主，她跟我們現在在網絡課裡看到的狀态是完全不一樣的。

在現實世界裡面，她是一個很高、很瘦、很有氣質的人。

我絲毫不擔心女主能不能夠找到一段新的關系，因為我對她有信心，她有能量且狀态氣質很好，隻是現在在某一個點上卡住了。

當然，我講這個話并不是說女主應該離婚或不該離婚。

我就想告訴女主一件事情：

“我可以保證，你即便離開了這段關系，也不會孤獨終老，還會有很多人想跟你在一起。

這個世界上，貪圖美色的男生太多了，像你這樣的情況不是太大的問題。

而且，你還有一個那麼可愛、如你所說非常好的一個兒子。

那麼多沒有孩子的人都沒有孤獨終老，何況你還有個孩子。”

第二，自我攻擊。

女主在陳述時，說到一句話“他好想要這個東西，我也好想給他，可我沒有的東西，我沒法給”，這是典型的自我攻擊。

試想，我們有沒有可能給出一個自己都沒有擁有的東西？

不可能。就好像沒錢的人沒有辦法做慈善，他自己都沒有錢，怎麼給别人？

所以，女主要明白一件事：每個人都沒有辦法給出一個未曾擁有過的東西。不管對方要不要這個東西，都不要譴責自己。

我們要做的事情不是要去回應對方的需要，而是先看見自己的需要。

第三，空間。

在念頭、情緒和我們的自動化反應之間有一個空間，這個空間叫做“間”。

值得注意的是，女主的“間”在離開我們的場域之後改變了。

我記得我在線下見到女主的時候，她的“間”是被撐開了一點的。

雖然不知道女主在今年發生了什麼事情，但肉眼可見她的“間”變小了。

她的念頭、情緒和自動化反應之間連接得非常緊密，任何一個東西都能立刻引起一個自動化反應。

比如我在說她很有氣質時，她會立刻有個自動化反應“不，我覺得我很無趣”；

在讨論她的自我攻擊時，她會說“對，我就自我攻擊，整天怎樣怎樣”。

女主特别善于讓自己進入念頭和情緒當中。

為讓人物立體化，我們提煉了一段對話：

女主：因為我受打擊了，我老公已經一個星期沒回家了，既不接我電話，也不回我微信。

冷愛：明白，這是你的事還是他的事？

女主：他的事，但我抓狂，我也沒有辦法。

冷愛：我問的是：他不回家，是你的事、他的事還是老天的事？是疫情給他防控起來了不能回，還是他不想回？

女主：他借了一個由頭，中秋節的時候回我家，他平時和我說話就是喊喊叫叫，結果我弟弟看不下去就嗆了他兩句“你能不能好好說話、你喊什麼”。

他覺得丢了面子，因為這件事情不搭理我了。

後來，我試圖用短信跟他溝通了幾句，他短信上說那個事隻是一個導火索，大概的意思就是他在婚姻中生活不幸福，得不到他想要的，他說他想離婚很久了。

冷愛：你有沒有注意到你現在幾乎所有的東西都在一種自動化反應裡？

女主：我退步了，我自己意識到了。

冷愛：對，你退步了。跟去年你的狀态相比，你現在狀态退步了許多，能量也低了許多。

去年的時候，我感覺你的能量狀态很高的，且心氣很高的，恨不得要創造新的輝煌，現在感覺好像都維持不了了。

女主：我現在都低入塵埃了，一直在降心氣，因為我覺得我心氣太高了，才會有這麼多求而不得的困擾。

基于這場對話，女主還是要再重新審視今天我呈現的這些部分，如果能夠真的聽得進去，我相信生活會有很大的改變。

那麼，怎麼擴大念頭、情緒和我們的自動化反應之間的這個“間”呢？

在日常生活中，持續地冥想、情緒記錄，是很好的方法。

參加我們網絡課這樣的高能場域也是一種很好的方式。

第四，情緒。

從上述内容，我能夠感覺到女主現在有很大的情緒。

比如委屈：“我都這麼努力了，怎麼這個事還搞砸了，我其實挺拼的，也學了好多東西，結果還搞砸了。”

除此之外，我還看到了一點憤怒：“你們教的這些也不管用了，也沒把我老公摁住。”

在委屈和憤怒的狀态下，别的東西是聽不進去的。

也就是說，我們所有的東西，女主很難接收到。

但這一系列情緒，是需要被看到和被處理的。

女主是很努力，就像一個快要溺水的人在拼命地撲騰，想保住什麼。

但“先生一個禮拜不回家”這件事情，超出了她的接受和預期。

現實給了她一個很大的沖擊，她還沒緩過來。

在這種情況下，女主要慢慢地多呼吸。

因為大腦裡充滿委屈、憤怒的情緒，所有的情緒都攪進來了，但身體很空。

調整自己，是女主目前要做的功課。

不要試圖想着怎麼努力抓住對方，怎樣讓對方不要走，我們真正努力的方向應該是：

怎麼樣讓自己放松，怎麼樣讓自己更加的沉穩、有自己的内核。

加油！

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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