一、大學，有天晚上室友要打牌就喊我一起，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看着滿地瓜子殼煙頭還有三個拿着牌愣住的家夥。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡！

二、家有超萌外甥女，那天不聽話被媽訓了，自己站客廳裡大哭，我坐到沙發上漫不經心地說＂大熱天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接過我遞過的杯子喝了幾口又開始看電視了，她可能忘記了她還沒＂氣完＂，我看了她一下，說了句＂繼續哭吧＂緊接着。。。大哭開始了。。。

三、女兒2歲半，昨天和親戚吃飯。 很多人給了女兒紅包，然後一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？” 女兒望了親戚眼，乖巧的說好。 然後很沉穩的把小紅包打開，很沉穩的取出裡面的錢放進口袋，很沉穩的把紅包紙遞了出去。

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四、男人的臉刷地白了,一屁股坐下來,憤怒地瞪着女人:“你真是瘋了,你真是瘋了!咱們身上沒有錢,那麼遠的路怎麼回去啊?”女人卻一臉平靜,不溫不火地說:“你急什麼?再怎麼着,我們還有兩條腿,走着走着就到家了。”

五、外婆從我小時候就一直喜歡叫我“狗兒”，可能不好聽，但還是蠻親切的。 小時候，我陪外婆去買腰花，走到那個大叔面前，外婆說：“腰花多少錢？” 大叔：“X元” 我：“外婆，狗兒就是要吃這種。” 外婆：“好好好！” 此時，那個大叔突然來一句：“你家狗吃的真好！” 現在，我看見腰花就想揍人。

六、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

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七、今天突然有人給我一大筆錢，條件是立馬跟我男友分手。聽到這話我當時就哭了，我是這麼膚淺的人嗎？說完立馬沖上去抱住他的腿說：你可一定要說話算話啊……

八、今天早上硬被我媽拽起來去公園晨跑減肥，看到幾個大爺大媽在練太極，看着好玩兒，我就停下來看，等他們休息時，我跟領頭的大爺說“大爺，能教我嗎？”大爺上下打量我說“你不适合練這個。”“為啥？”大爺“恕我直言，丫頭你這形象，這體型，還有這體重，跑起步來震的大地都哆嗦，不練相撲真是可惜了。”我……我覺得這輩子我都不會紮丸子頭了！

九、調查需要，老師幫一個小學生填寫報名表，問：你爸爸是做什麼工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師吓了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生答：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。

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十、一個塑料廠推銷員，在訂貨會上，向各地來賓介紹說：“本廠生産的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說着，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，隻見他微微一笑，不慌不忙地繼說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是保證可以退換的。”

十一、不僅是梅花鹿，一些哺乳動物和鳥類，例如：狼、駱駝、鴕鳥、鸸鹋等也會在春秋兩季換毛。春季會退掉長長的絨毛來減少熱量，有利于出汗，應付夏天，秋季會換長長的絨毛為即将來到的冬天做準備。長長的絨毛可以禦寒。

十二、前兩天去相親，約女孩一起吃飯，之後結賬看到清單上一條烤鲫魚28元一份，突然間感慨萬分。從當初的8元一份開始相親，到現在28元一份還在相親，郁悶不已！

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十三、第一天去大學報道時，老爸非要騎電動車送我，一直把我送到寝室門口還久久不肯離去，一直囑咐我，注意這個，注意那個，整得我眼淚汪汪的，于是我控制了一下我的情緒說道："老爸，你就放心回去吧，你的女兒已經長大了。"老爸緊緊的把我抱住，哭着說道："你看看你媽是不是給了你二千零二十元的生活費？"我看了一下，說道："是呀！"老爸接着說道："其中那二十是給我的..."

十四、最近iPhone 11很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone11，我個人覺得吧，不就特麼一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得着這麼大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送呗，反正我又沒女朋友。

十五、一美女來店裡買泡面，問老闆：老闆，泡面多少錢？老闆：5塊錢。美女剛想說什麼，發現泡面上有張卡片，說：老闆，這泡面有刮刮獎的，我試試手氣，看能不能中。老闆：你試試你試試。美女刮開卡片，興奮的大叫：哇，老闆，我中獎啦，中獎啦。老闆：你手氣不錯哦，中了什麼？美女：加一塊錢再來一桶。老闆：哦，那你再去拿一桶吧。美女又拿來一桶說：是這個吧，一模一樣的。老闆看了看說：對的。美女：老闆，這桶拆開的是不是5塊的？老闆：是啊。美女：我中獎的也是5塊的，那我這桶沒拆就給你，我就拿我這桶中獎的，我再給你1塊錢，這樣對吧，我走了。老闆：這對還是不對？

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