孩子們明天就将開啟新學期的校園生活，可能有相當一部分家長此時正内心竊喜，終于可以讓耳朵根子靜一靜了，終可以卸下滿身疲憊得以喘息了。對于家長們的這種想法正常嗎？孩子開學了，家長真的輕松了嗎？

先講一個發生在身邊的故事，就在前幾天，李女士接到弟弟的電話，問開學後，能否讓自己的孩子來姐姐家住一學期。李女士不解便問，你們兩口子都有大把時間，為什麼不好好陪伴與教育孩子呢？

李女士弟弟說，姐，你不知道，我們家現在的氛圍實在是太糟糕了，大人吵，小孩鬧，簡直是烏煙瘴氣，假期都這樣，你說開學後孩子能靜下心來學習嗎？

李女士問弟弟，你一個大男人連最起碼的家庭氛圍都調節不好，你又能怪誰？難道你把孩子放在我這裡就沒有家庭矛盾了？你們就能把日子過安生了？我看未必，還是從自身找原因吧，我不能答應你把孩子送到我這裡的請求，你現在馬上淨化家庭環境，一切重新開始吧。

李女士弟弟的家庭情況雖然隻是個例，但是卻有一定的代表性，而像李女士這樣能抓住問題重點的家長也還真不多，就拿開學後為孩子淨化家庭環境來講，卻是所有家長都必須要優先重視大事，那如何做呢？

重點一：認清家庭環境現狀，夫妻間及時交心，力争達成意見一緻。

有一點不可否認，現在有太多的家庭缺乏實質意義上的幸福，究其根源就在于夫妻各懷心思，根本不會相互尊重，都想成為家裡絕對話語權的一方。從本質上來講，這并沒有什麼問題，但問題出在誰具備這樣的能力？如果沒有當家作主的能力，且是非曲直都辨别不清，恐怕隻剩下吵架了。

就拿李女士弟弟家庭來說，夫妻兩個人平時隻要不說話，說話就互怒，這會給孩子一個什麼樣的信号呢？恐怕孩子會認為和别人說話就是這樣，不管有理沒理，隻要我逞一時口快就可以了，試想，這樣的孩子父母管教将會是什麼樣的場景？

正如李女士給弟弟的建議，優先淨化家庭環境，如果真想實現，不妨把這幾條做到：

一是各退一步，認真反思，自己身上到底存在哪些不足。如果一個人缺乏反思和自省的能力，想做到改變恐怕很難，甚至根本做不到。

二是優先為孩子的健康成長着想，夫妻雖然會有意見不統一的現象，但隻要好好說話，隻要心平氣和，本着擺事實講道理的原則，在溝通方面就能夠把矛盾化解。如果夫妻雙方都把孩子放在核心位置，都在乎孩子的内心感受，相信孩子内心的火氣就小了很多。

三是從過度追求物質化生活向追求精神生活轉變，縱觀很多夫妻之所以矛盾争吵不斷，其根本原因就在于特别不滿于家庭現狀，尤其是過度追求物質化生活的一方，總是責怪另一方沒有掙錢能力，總是不能讓自己過上更富足的物質生活，自然就容易對另一方産生内心不滿，甚至會心生忌恨。如果本着對孩子健康成長負責的态度，不妨多考慮一下你們該如何追求精神生活，因為精神境界越高，幸福越容易獲得。

重點二：家庭責任分工勢在必行，不能再算糊塗賬，必須要耳聰目明。

凡是假期裡家庭矛盾不斷的家庭，如果你深入探究會發現一個規律，那就是夫妻雙方在家庭責任分工方面很混亂，對于缺乏管教能力的一方來說，每天都處于被動管教孩子的狀态中，時間長了自然會内心崩潰，對另一方不滿的負面情緒就會不斷累積，直到矛盾不可調和。

就拿李女士弟弟一家來說，夫妻兩個人都想把管教孩子的責任推給對方，但是對于丈夫來說，孩子是家庭經濟來源的支柱，不可能有太多的精力放在管教孩子上面。而妻子工作輕松，有很多時間陪伴與管教孩子，但是卻由于教育素養太差無力管教好孩子，于是便責怪丈夫不管問孩子的事。而丈夫卻有自己的話說，他認為自己掙錢多，妻子就該多花精力去管教孩子。

面對拎不清的家庭責任分工，該如何明明白白建一本賬呢？不妨考慮以下這幾點：

一是把工作與家庭生活時間劃分清楚，這本身并不難做到，無非是幾段：早晨、上午、中午、下午、晚上。誰工作輕松，或者有時間去分段負責，責任人并不難确定。就拿李女士弟弟家庭來說，丈夫可以利用早晨和晚上有限時間陪伴與監管孩子的事，妻子就稍事休息而不至于全天都神經緊繃着。

二是夫妻要商量好管教孩子時的具體内容，對于孩子的一日生活來說，無非是吃飯、睡覺、學習、休息、社交、娛樂等。對應每一時間段，目标确定，責任人明确，陪伴孩子時的具體内容再商定，再告知孩子，同時把規矩與注意事項都講清楚了，一切都不難辦了。

三是夫妻間要經常關心對方在陪伴與管教孩子時的内心感受，在很多夫妻間，最缺乏的就是體諒對方，更談不上關心對方。如果真想讓對方内心感受到關愛與幸福，就必須要經常關心對方陪伴與管教孩子時的感受，如對方遇到問題或困惑時，及時給予一些幫助，哪怕是建議也好。這樣才能彼此互相理解，從而達到互相尊重。

重點三：切莫把管教孩子的事過多推給老人，時間久會造成更多矛盾。

有很多夫妻經常以工作忙為理由讓雙方或一方父母照料孫輩，時間久了便會成為一種習慣，認老人就該替兒女分憂，否則，那麼多閑暇時間做什麼去呢？

也恰是這種大家都下意識這樣去想去做的想法，結果就造成現在很多老人不加思考地就把照料孫輩的責任攬過來，而兒女也順理成章地就可以責任推給老人了。

就拿李女士弟弟一家來說，老人也是如此，照料孫輩時間長了，尤其是發現随着孩子慢慢長大，管教越來越有難度時，便對兒子和兒媳婦産生不滿情緒，于是家庭矛盾便不斷滋生，先是冷戰，最終直接變成明戰。

請大家想一想，當老一輩因為孫輩的管教和兒女發生矛盾時，作為孫輩夾在中間會看到什麼，又會受到什麼樣的影響？尤其是私下當着孩子的面去挑老人或兒女的毛病，甚至說一些難聽的話，對孩子的認知與品質影響将會非常大，而這些在大人的眼裡看不到，更想不到。

該如何改變隔代管教的矛盾呢？不妨關注一下這幾點：

一是夫妻雙方盡可能不要過多讓老人參與照料孫輩的重任，孩子是自己的，管教責任自然就該自己承擔起來，如果把責任推給老人，那本身就是逃避的一種表現。

二是如果老人參與了對孫輩的管教，夫妻雙方應該盡可能與老人約定好時間段，以及具體的内容，盡可能讓老人知道該怎樣做，才會盡可能減少矛盾和怨言。

三是年輕夫妻要在孩子面前做好盡孝心的榜樣，想讓孩子擁有良好的品質，感恩與孝心應放在首位，而枯燥或機械地說教根本達不到效果，最有效的方式就是做好榜樣，每一次當着孩子的面做好盡孝心的榜樣，再輔助于教育和引導，自然就會不斷溫潤着孩子的内心。

通過以上三方面，相信對于家長讀者來說，或多或少會引發一些思考，隻要你本着對孩子健康成長負責的心态，隻要你想夫妻恩愛和諧，隻要你想讓老人頤養天年，不妨借孩子開學之機，認真淨化家庭環境，讓孩子擁有溫馨的家庭氛圍，讓每一個的心都能靜下來找到歸處。

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