打開朋友圈，看到很多朋友天天曬自己和某朋友今天又去聚會，明天又要一起出去玩，你有時候會不自覺地羨慕他們，能有這麼多的朋友該多好，他們應該不會有孤單的時候。

但是如果你有機會問問他們，他們的答案可能會讓你有點意外，如果要約個人吃飯，手機裡可能有一大堆人可以叫出來，但是他們還是會覺得很寂寞，朋友雖然多，但是想要找一個知心聊天的人卻沒有。

你是不是覺得他們很矯情呢？明明很多朋友了，還在抱怨自己孤單寂寞，有一種現代的現象，叫作“在一起寂寞”，你看一群人坐在一起，每一個低着頭忙着劃手機，互相沒有交集，這就是“在一起寂寞”。

上下班的地鐵站萬頭竄動，通行者互相隻忙着閃躲着彼此，頭上挂着大大的耳機，每個人都成了感官絕緣體，大城市的人口持續增加，距離感卻一點也沒減少，人類文明發展至今，大概還沒經曆過這麼擁擠，又這麼無交集的存在狀态。

地鐵站站台

賓州大學心理系做了一個大數據研究，統計了數萬個Facebook用戶一年下來的貼文，把最常使用的詞劃為詞雲，再把那些詞跟這些用戶的心理測驗做交叉比對，發現不同心理狀态的人，比如樂觀的人，和悲觀的人，他們所慣用的詞彙都會有差别。

結果哪一個詞跟憂郁症有最強的關聯，你猜猜看。這個詞就是alone、孤獨或者寂寞。美國心理協會APA在2017年度大會上發表最新的研究結果，發現越孤獨的人越容易早死，孤獨對于人的健康與壽命的負面影響，已經跟肥胖的程度差不多，而孤獨症将成為未來社會最嚴重的健康危機之一。為什麼朋友那麼多，我們内心還是會寂寞呢？我們為什麼會在一起還寂寞呢？你可能會覺得會是我身邊的朋友，都不是我想要的，自己遇見的朋友都跟理想中的有一些差距，或者說我們會用緣分的強弱來判斷友誼的強弱，有些人話很投機，時常想到他，我就認為緣分很強，但有一些人聊起來斷斷續續的，聊不太來，總是一種很生疏的感覺，這種朋友就好像是緣分很弱，又或者說我們會不會自己把陪伴的标準拉得太高，所以就因此感到孤單，這種孤單不是身體或是外在現實上面的孤單，而是内心認同與歸屬感的孤單呢？

雖然很難相信，但心理學家近年來才終于對于寂寞這個問題進行了認真的研究，去讨論孤單的感覺與人際溝通的關系。結果他們發現自己朋友的多寡跟是否感到孤單，隻有輕微的相關性。也就是說我們不一定會因為朋友很多而不會感到孤單，也不一定因為常常孤單，而就代表朋友很少，不會溝通，有時候朋友越多，認識的人越多，反而更容易感受到孤單的感覺。

人類學家鄧巴他就發現人類能夠維持的穩定社交人數就在150個人上下，超出這個數字就會引發認知焦慮，我們朋友圈裡的好友人數或許已經遠超過上限，但這些朋友或者說這些聯系是真正的聯系嗎？那些随手按下的點贊，那些隻言片語的回複真的可以替代一次深夜裡的促膝長談嗎？

在社交媒體的轟炸下，人變得越來越難以獨處，孤獨變成了一個亟待解決的問題，即使是幾秒鐘的孤獨也會被無限放大，轉而求助于更多的聯系。結果反而加深了自己的焦慮，形成了一種惡性循環。

也因為我們知道得越來越多，渴望的也就越來越多，我們不再隻是想要認識人或者有人陪，我們更想要有一個懂我的人陪。但随着我們的孤單感受越來越強，再多的朋友也無法解決我們對于富有意義的關系的渴望。我們開始甯願擁抱幾個摯友，也不想要一群玩伴，至于什麼是摯友？什麼又是有意義的關系，才會讓我們不再孤單呢？研究者發現，最基礎的友誼因素來自于相互的自我表露，self disclosure，也就是真誠地對自己的狀态交流。如果我們在互動的機會中，都能嘗試去表露某些關乎自己的信息，我們也才會有一種自己的需求被滿足的感覺，這種需求的滿足也會讓孤單感下降，要獲得這種感覺其實不難，隻要每一次互動有機會多認識彼此一點，那就夠了，有意義的互動起源于一種相互理解的嘗試，而理解不是強求的，而是透過不斷的交互、自我揭露而去交換達成，所以如果你朋友很多，但大家都隻是認識彼此一點點的生活，雖然玩在一起，如果隻是一起玩樂，并沒有進一步認識彼此的生活，認識彼此的喜好個性的話，哪孤單很自然就會有心中而生。

但反過來說，就算你隻有一個朋友，但你可以從頭到腳地講出他的近況，而且對方也對你有很深度的理解，那你也不太容易覺得孤單。所以當你發生在一起還孤單的痛苦的時候，你要如何去面對這個痛苦呢？你可以告訴自己，外向與否跟會不會孤單，沒那麼直接的關系。孤不孤單與會不會溝通才有關系。

再回頭看看自己是如何對待每一次的人際溝通的？你是那種總是對人很冷淡，反應很少，防衛，但又喜歡跟别人說自己沒什麼朋友常常孤單的人，還是你是那種很喜歡跟别人分享自己狀況，但總是分享很多負面的抱怨，或是鋪天蓋地一大堆信息，但是忽略了别人的現況，事後總覺得講了很多，卻沒有人懂，所以你覺得好孤單的感覺，你會是這種人嗎？

或許在一起還孤單的痛苦，隻有一種解法，那就是要不斷的提醒自己，去了解别人，多問問别人的現況，以及努力分享自己的現況，減少自己想要隐藏的心态，主動的去創造有意義的互動。

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