我是王大可，是一名心理領域的深耕者。很多人覺得心理學很空洞很雞湯也很理論，其實并不是這樣。我會用現實生活中實際真實的小案例，為你開啟自我認知和自我完善的窗戶，同時也會提供實操的改變方法。同時也請大家記住，當你看到此文時，請不要速讀帶過覺得學到了知識點就行了，而是靜下心來嘗試而且認真去實操去做的，而做的過程就是一個蛻變的過程。任何一種的自我改變或救贖都是需要經過一段不習慣甚至痛苦的時期，因為它和原本的你正在發生沖突和鬥争，改變不是心血來潮唯有堅持改變才會有突破。

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一句話就總結

吵架了，你覺得你占理了嗓門壓制住了對方，對方理虧了，我赢了。别人傻了，對于自己最重要的人裡面，吵架沒有人會是真正的赢家。

真實場景案例

情景描述

朋友又和女朋友吵架了，而且是越吵越頻繁，越吵嗓門也越大，以前他還讓着他女朋友（至少他是這麼認為的），但是現在他說他的忍受度也越來越低了。我問他是為什麼吵架呢？又是由誰開始發起并又是怎麼結束的呢？他描述說，發起的事情可能真的就是很小的事情，甚至可能就是一句話，一個詞就可能讓對方火冒三丈，通常情況是他認為無意間的一句話，他進一步的舉例說，有一次他正在用洗手間，他女朋友就敲門說快點她也要用，他當時就随口說了一句“我也是剛上，你這麼敲門是非常不禮貌的”。随後他就發現女朋友就用非常憤怒的眼神看着他，一句話也不說。那個朋友也上火了，就冒出來一句：“請不要老是給我臉色看”，接下來就是砰的一大聲關門聲，就開始冷戰，之後他女朋友發微信給他：“敲門怎麼了，你之前上洗手間總是這麼久，也沒見你…”。也就這樣了。

他補充到，如果放在之前，一般的節奏是：當時他也說幾句狠話，然後他女朋友就離家出走（去單位宿舍住），他就開始說軟話或是承認錯誤（如果并不是發自内心）給女朋友一個台階，然後過幾天他女朋友就回來了。但是吵架的問題真的解決了嗎？會積累到一定程度然後突然爆發嗎？這種情況還需要繼續嗎還是早點的分手？

挫敗思維（心理代碼）

在這過程中，也非常直接的表達出了習慣性的挫敗思維，和沮喪的情緒。從一開始因為一句話的突然開始表達憤怒（人在憤怒情緒的控制下，其實是任何的重話和嚴重的表達都有可能脫口而出，造成不可撤回的傷害）-》開始甩東西來作為自己盛怒的發洩-》短暫的舒爽（自認為站在了道德的制高點，或是所謂的占理了）-》相互被動的逃離現場-》經過一段時間的冷靜，回想起曾經的一些時光-》開始道歉（雖然内心還是覺得占理）。

在深入的剖析分析中，一個習慣性的思維模式其實呈現的非常明顯：“占理”。用自己認為非常合理的動機或是緣由來解釋自己的行為，“我占理了，你就是應該聽我的，因為這就是真理，你不聽就是不講道理，是不可被理解的，是需要被改變的（這是直腸男的典型心态）。

情緒表述

先是憤怒，再是暴怒（90%），然後是失望，恨鐵不成鋼，最後沮喪。

定位自己-重寫代碼

增強思維

讓我們來好好的剖析一下通常的吵架所帶有如下的情緒變化的過程：

一般來說在吵架的時候雙方的情緒都逃不過：甲責備—>乙辯解—>甲情感勒索（如”我是為你好，你這樣會…“)—>乙藐視—>甲人身攻擊（如”你聽不懂嗎，耳聾了嗎“）—>乙翻舊賬（如“你之前也沒見你…)—>行動壓制(如開始扔東西）—>雙方聲音壓制（如”你不要兇我“）—>回避或是逃離。

可能之前有朋友說可以用著名的“觀察-感受-需要-請求”（即通常所說的非暴力溝通）。但是在實操中，其實是很難的，原因其實很簡單因為吵架都一開始到結束也就是幾分鐘的時間，而且時候都是情緒占據整個頭腦，要自控和心平氣和又談何容易啊，這點我相信每個人都會行同深受。如果對吵架做一個更為深入的分類的話，我們其實可以看到大緻可以分為四大類的角色（大家也可以對号入座）：

*）責備角色和定位，具體表現為：對人不對事，你做錯事跟事情無關，就是你性格有問題人品有問題。例如責備式比較”我熬個夜怎麼了，你早上賴床我還沒有說你呢“

*）辯解角色和定位，具體表現為：用無數種方式防衛自己，總之這不是我的問題，而是你的問題。例如辯解式翻舊賬”我辛辛苦苦…你還怪我…你以前xx可太多了“。

*）藐視角色和定位，具體表現為：陰陽怪氣，冷嘲熱諷，報複對方，嘴裡全是觸碰她，敏感點的話。例如藐視式防衛“你喜歡…我也沒有辦法”。

*）回避角色和定位，具體表現為：吵不過還躲不過嗎，愛咋咋地。

那如果我們不做任何有意義的處理的話（這也是我們絕大多數人在絕大多數情況下發生的事情）。吵架雙方的需求被忽略，加情緒被淹沒，加越演越烈的消極氣氛。更可怕的是，當溝通消極氣氛誕生後，你說的一切都會被對方翻譯成對峙性信息。之後雖然看起來是過去了，大家都不提了，但是真的就這麼過去了嗎，其實很多情況下隻是被埋在了心理，等待下一次時機成熟又會一下子爆發。那我們應該怎麼辦呢？下面我們實操幾種方法（一定在消極氣氛還沒爆發的時候）

方法一：穿越對方的言語表現，抓住他沒表達出來的真實意圖（适用于一般意義上的吵架）。而這個步驟最關鍵的就是采用轉換關系視角。具體來說，當在争吵一觸即發的時候，你有沒有想過你對此時此刻的關系的判斷是什麼：“1）是必須争個輸赢的對手，還是2）是一起要攻克難關的隊友”。如果你選擇的是第二者的話，你可以把之前的牢騷翻譯成求助式的信息，這樣聽的人可以不用為了證明自己沒錯而疲于辯解，因為我們之前沒有對錯沒有壞人，我不是你的問題而是那位支持你幫助你的人。而說的人也不會因為缺乏安全感而盲目責備對方，而是一開始就準确表達我現在有個困難或是委屈，請陪陪我幫幫我。從本質上來說，是對方未滿足的情感需求,和求助信息的投射器。（如果真是存在利益上的關系，或是有敵意的人其實第一的選項還是可以的，該怼就應該去怼)。

舉一個很好理解的例子：

A-為什麼你這麼晚還不睡覺，

B-可以反向理解（選擇1）：”那又怎麼了，這麼小的事情小題大做，你之前還…“

B-可以正向理解（選擇2）：”可能是她的表達能力有點問題，其實她是在表達她對我身體的擔心，我現在有點睡不着，可能是晚上吃得太多了我稍微看一會一有困意馬上去睡哈，摸摸哒“，這就是在解釋式認可。

為了更好的理解再來一個例子：

A-你為什麼總是不接我電話，工作忙也不知道發個消息給我，

B-可以反向理解（選擇1）：”我就是一個這樣的直腸癌和性格啊，沒有什麼事情又何必天天黏在一起呢“

B-可以正向理解（選擇2）：”是因為她找不到我會有焦慮吧，可能她本身缺乏安全感。如果不是重要的事情，你也不會給我打電話，發生什麼了”，這就是肯定式支持。

方法二：策略性暫停和修複（适合于較為淺層次原因的吵架）。但是這一招需要在雙方之前有過默契，達成一個共識，即設定一個“定海神針”，當拿出它大家都先平靜30分鐘（也稱為冷靜期，有點像之前股市的壟斷機制哈哈哈，或是離婚的冷靜期，從大數據統計顯示這是非常有效的一種手段之一）。因為有的時候吵架的欲望上頭很難做到不去責備或者辯解。這個時候就可以拿出之前設定的定海神針，冷靜30分鐘，這階段你可能會感受到心理疼痛，覺得他根本就不在乎我的感受，我好委屈就算我有錯也不應該怪我，而從感受到低落的情緒。而這個時候可以進入自我關懷。一方面需要自我鼓勵，另一方面可以考慮争吵的修複過程（注意，如果不修複的話一定會沉澱為下一次的爆發做準備了，絕不推薦）。具體的可以從這幾個方面和對方心平氣和的說。

（1）自我應激行為的觀察：我現在意識到當我大聲的時候我被觸發了。（2）自我感受的表達：這可能是我對不被關注、重視、抛棄等一種恐懼的心理。（3）應激反應分析：當我聽到你不理我、語氣嘲諷的時候我心想我的需求不重要、被拒絕了，這種感覺類似于我父母會忽略我的想法和感受。（4）道歉與共情：我理解我的行為讓你難過、我不是那個意思隻是氣頭上的話。（5）和解需求表達：你可以原諒我嗎。

步驟三：完善認知地圖（适合于較為深層次原因的吵架。也是最本質最重要的，當然也是最難的）。隻有在了解對方的經曆痛點和三觀的時候，你才能真正懂得對方行為模式背後的原因。這個可能會需要一點時間，由于篇幅的原因我會再單獨寫一篇文章來描述。不過大家其實可以最簡單且有效的方法入手，就是經常玩的”真心話大冒險“，建議每一到二周可以單獨花點時間做一次深入的溝通。在 John Gottman的The Seven Principles for Making Marriage Work也會深入的方法論，單出一集到時候給到大家參考。不過請記住，最難的也是最有效的，一定要實踐才會有效，單單掌握方法論是沒有任何用處的。因為我就是實踐派，親測非常有效。

最後你會發現一個很有趣的現象，在吵架中對方的攻擊往往就是一種僞裝的求救信号，大概率是來自曾經的心理創傷，比如啊原來她小時候曾被長輩瘋狂指責，所以會應激原來她如果不大聲說話家裡就沒有人會聽他講話等等。

新狀态

當下：改變不了任何人，也不要去嘗試改變别人，你能改變的就是自己。這個成人的世界裡面本身就無對錯，哪裡來的占理或是不占理。有的隻是你是否會堅定的選擇對方。如果選擇堅定地和對方站在同一邊，在确定你們肩并肩之前不管對方說什麼那就就應該包容，當然也可以順便深究其背後更為深層次的原因。畢竟其實我們每一個人的心底都有傷疤，但是當兩個受傷的個體永遠站在一起的時候，就會有幸福的生活。

最後，歡迎大家關注王大可的公衆号「王大可的幸福小生活」分享外面看不到的人情世故。用專業的眼光去剖析内心世界，用實操的方法去改變自我。

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參考書目：

1. From Triggered to Tranquil, Susan Campbell, PhD

2. Looking Out Looking In, Ronald B. Adler

3. The Seven Principles for Making Marriage Work, John Gottman

4. 《為什麼都是我的錯》，李松蔚

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