沒有短信，沒有電話，沒有留言，沒有早安晚安，嗯，親愛的你真的好忙！

最心塞的莫過于，你以為找到一個可以保護你的人，可是後來的大風大浪，都是他給的。

你走了，說祝我幸福，就像一個賊偷走了我所有的錢，還留言說，恭喜發财。

我不唱聲嘶力竭的情歌，不表示沒有心碎的時刻。我不曾攤開傷口任宰割，愈合就無人曉得。

忘了我也是個很驕傲的人啊，我也是爸媽非常疼愛的孩子，卻在你這裡沒有一絲尊嚴。

我建議你去喝酒，别去愛了，因為在酒裡，不是死就是活，但是在愛裡，你既死不了，又活不好。

慢慢的我懂了，很多人錯過了便錯過了，不屬于自己的，搶到了也是難過一場。

也許很久以後你才會懂，像我這般倔強的人，是要鼓足多大的勇氣，才會求你别丢下我，又是憋着多大一股勁兒，才會徹底把你趕出我的生活。

有時候，當你做對的時候，沒有人會記得，而當你做錯的時候，連呼吸都是錯。

我當然知道人都是會變得，也從未指望過你永遠如初，但感覺到你待我不似從前時，還是忍不住偷偷難過了很久。

删掉你那一刻忽然覺得解脫了，繼而無盡的心酸，我不是放棄了你，而是放過了我自己。

後來，一杯酒能解決的事，也就不想再浪費眼淚了。喜歡上一個不屬于自己的人真難受，連吃個醋都名不正言不順。

我甯願自己颠沛流離，無依無靠，也不願勉強你在我身邊，過得不快樂。

曾經以為一腔孤勇的去愛一個人結果都不會太差，直到後來才發現，隻是一個人的孤苦奮戰，隻感動到了我自己。

在不懂得愛是何物的年紀，因為錯誤地遇見了你，幾乎摧毀了我這一生對愛的向往。

這南牆我是撞了，丢了的自己是撿不回來了，我摔得最慘的地方，就是我重新開始的位置，餘生不用你指教了，這是我的感情，我自己收拾。

夢是個可怕的東西，總在你毫無防備的時候，讓你記起你費盡心思想要忘記的人。

我還是喜歡我自己一個人，沒辜負，沒牽挂，沒感動，也沒失望。最深的孤獨不是長久的一個人，而是心裡沒有了任何期望。

你也不必特意敷衍，假意誠懇，我這二十幾年不至于白活，是否真心待我，我還是勉強能看穿。

也許你應該給自己設定一個期限，就算是再想要的東西，隻要過了那個期限，你就該對自己說，我再也不稀罕。

你不喜歡我，就把話說狠一點，别給我留一丁點兒的希望，往後的日子也會有人陪我，我在别人那裡也會是個寶貝。

難過的時候就吃東西，因為胃和心的距離很近，當你吃飽了的時候，暖暖的胃會擠占心髒的位置，這樣心裡就不會覺得那麼孤單，那麼空落落。

其實後來的我們，都沒有再聯系。我不知道你過得怎樣，就算偶爾想起也隻是用以前的記憶填補，我能做的是，再怎麼想念都不去打擾，畢竟你隻是過去，并不是唯一。

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