以前我一直相信，要想在感情裡獲得尊重，最好的方法就是：找個各方面都不如我的人。

20歲時，我就接受了這樣一位追求者。不圖别的，就圖踏實。我想，差異如此懸殊，他一定會好好珍惜我。

結果如何？

沒多久，他就勾搭上了外專業的女生。而且，就在我發現的前一天，他還拿着我的照片向别人炫耀：我女朋友有才有貌，性格也超好。

原來，我不過是一枚勳章，被他用來證明自己不是Loser。尊重？想太多了。

01

從哪一刻開始，你失去了他的尊重？

好友Vivian堅持認為，真愛務必要門當戶對，勢均力敵。高攀或下嫁，都不會有好結果。

說到做到。婚後和丈夫一起創業開公司，不當坐享其成的老闆娘，而是撐起了半壁江山，憑借好口才和人緣，幾乎每個月都能談下數百萬金額的單子。

閨蜜誇她，她總是優雅矜持地笑笑：“這樣，他就不敢輕視我了。”

誰也想不到，她會在某個深夜哭天搶地，一條條删掉所有秀恩愛的朋友圈動态。

起因是他出差談業務，太忙太累，竟然忘記了晚上的視頻時間。出差期間每天三通電話兩次視頻，是雷打不動的約定啊。

他是出事了，還是變心了？是不是有了豔遇，正在享受着某段露水情緣？公司新來的小助理一副狐狸精樣，總是有意無意地斜眼瞟他，這次就不該讓他們一起出差……

好不容易接通電話，他的回應簡單至極：“你想太多了，我要真在外面搞事情，你根本發現不了的，你沒事瞎折騰什麼？”

這是什麼話？！她做了這麼多，做得這麼好，一點都不依賴他、仰仗他，如果現在她走了，公司不倒閉也得傷筋動骨，他怎麼還敢這樣說呢？

如果是别人遭遇這樣的事，她一定會堅決勸離。這種不懂得尊重老婆的渣男留着過年嗎？可身臨其境，她第一個念頭卻是不能分開，失去婚姻會顔面掃地。

原來，她之前的努力和付出，不過是卑微的“讨愛”行為。

親密關系中最刺激的場景莫過于此：你精心構築的理想世界，在他一句輕蔑冷淡的話中轟然倒塌，花費無數心血建立起的安全感與信任感，也随之化為齑粉。

但此時，你也更能認清一個事實：男人對女人的尊重，和表面上的強弱并沒有絕對關系。而所謂“強”的背後，常常是對男性特質的認同，和對女性特質的貶低。

比如：忘記你是一個女人，像男人一樣去戰鬥；男女平等，女兒也要當兒子一樣栽培；别把時間浪費在美容和穿搭上，女人要自強自立。

這些話是不是很耳熟、很勵志？發現了嗎？在這些積極向上的價值觀背後，藏着一個焦慮的女人。

也許是生在一個男性角色缺席的家中，必須“像兒子一樣”承擔沉重的責任，漸漸長出堅硬的外殼；也許是卡在肆意妄為的爸爸和苦大仇深的媽媽之間，左右為難。

變成一個工作狂似乎是最好的選擇。這樣一來，既不會像爸爸一樣缺乏責任心，又避免了像媽媽那樣束手束腳，還可以成為媽媽所渴望的富有責任心的“理想男人”。

也許相反，爸爸是溫情脈脈的，但如果太靠近爸爸，媽媽會有微妙的醋意，而爸爸也會有意無意保持距離，并否定和打壓你的女性特質——“外面社會亂，你别打扮得太招搖，内在美才是真正的美”。

這些故事似乎在告訴我們：想得到男人的尊重先要付出代價，如果不夠“有用”或不夠“好”，就沒有價值。而價值就體現在，他是否尊重你，或者是不是全世界都能一邊倒地認同你。

問題是，如果你已經認定你的女性特質是一種缺陷，不斷向更優秀的男性特質看齊，并對他發出“你看，我是不是很強”的求證訊号，期待着被肯定，他又如何能發自内心地尊重你？

畢竟，是你先忘記了接納和珍愛自己生為女人的存在。可是，月亮都有陰晴圓缺，同樣具有陰性能量的女人，怎麼會是理所應當的某個固定模樣呢？

02

愛與尊重，難道隻能二選一？

“我根本不需要你尊重我，我隻想你愛我！”

一位男性友人抱怨說，當溫柔賢淑的女朋友歇斯底裡喊出這句話時，他的三觀被颠覆了。

接着，女朋友進一步剖析：尊重是冷冰冰的，愛是有溫度的；尊重是有距離的，愛是親密無間的；尊重是客套虛僞的，愛是真誠的；尊重是借口，愛是真心……

在他心中，尊重明明是最高等級的愛：我給你充足的信任和自由，不随意幹涉和包辦，隻在你需要的時候給你有益的支持和建議，這樣有問題嗎？

“尊重”，怎麼突然就成了燙手山芋呢？

因為它打破了母嬰式親密關系的可能性。

它的潛台詞是，我們是平等的，我們有各自的空間，也有能力為自己的情緒、身體以及人生負責。言下之意是，“我不可能像溺愛嬰兒一樣溺愛你，把你寵成什麼都不會的小公主”。

但這對于一個缺乏安全感的女人來說，這會勾起她潛意識裡被抛棄的恐懼：我願意付出任何代價，來換取親密和溫暖。所以，請你離我近一點，再近一點，全身心地關注我。作為交換，我可以努力表現出最好的一面來取悅你。

母嬰式親密關系，如臍帶一樣把兩個人相互連結，密不可分；成人式親密關系，則是有界限和距離的。

任何形式的分離都很痛苦，無論是告别父母，還是切斷對他的過度依賴。為了維護這份親密感，即使有想法、有不滿，也要強行壓制壓抑，千萬不要發生沖突。

你會如何對待一個無底線遷就你的人？

也許一開始會欣然接受，但時間長了，總會感覺厭倦和輕蔑。一個帶着恐懼、小心翼翼的人，在親密關系中很難給另一半真正的滋養，對方甚至感受不到Ta的真實存在。這樣卑微的姿态，也折射出一個信念：我微不足道，沒有力量。

有人說，自從知道命運是掌握在自己手裡之後，我就知道我這輩子完蛋了。

是啊，如果有一個永遠強大而正确的人為我們鋪好人生的康莊大道，守護我們一輩子天真無邪，那該多好。那個人，最好是父母或者愛人。

在自我價值感過低的情況下，“尊重”給我們帶來的是沉重的心理壓力。

可惜，絕大多數男人也隻是肉骨凡胎，不可能像超人一樣刀槍不入。當他們意識到身邊這個女人是一個永遠在尋求保護的小女孩時，在自戀滿足之餘，也會本能的産生焦慮：如果有一天，我變得脆弱，需要支持，該怎麼辦呢？

女人展示脆弱，常常是為了追求親密感。在影視劇中，傻白甜女主總是衆星拱月，輕而易舉就能激起男神的保護欲。然而在現實中，男人更傾向于追求競争感，他們在挑戰中最能感受到對方的存在。棋逢對手時，便激起微妙的愛意。

所以，一段陷入僵局的關系，會在一場激烈的正面交鋒中涅槃重生。

我也曾在關系中無限溫柔包容，試圖展示最好的自己，但讓我和他真正建立起默契的，是在我的委屈積累到極點後，那幾次毫無優雅可言的爆發。

表達了最真實的感受，還出乎意料地敲開了他的外殼。原來，我是有脾氣、有主見的；原來，就算我不是百依百順，也同樣會被深愛；原來，他也有這麼多的脆弱和無奈，他在最大程度地給出愛……

看見，理解，信任，尊重，然後才是愛。沒有了尊重，愛是要打上雙引号的。

03

愛情長盛不衰的女人，都懂得這個道理

「被男人尊重，是一種怎樣的體驗？」一群閨蜜七嘴八舌給出答案：

他應該很重視我，支持我實現夢想。

他記得每個重要的紀念日，而且花心思讓我高興。

在他的未來計劃中，我永遠是第一位的。

他會肯定我的價值，鼓勵我。

給我錢，給很多的錢。

如果他沒有做到這些條條框框，你又會有怎樣的感受？最普遍的答案是：委屈、不甘，而且覺得自己很糟糕。

看，沒有了外在的肯定，你的自我價值就變得飄忽不定了。

其實，關鍵并不在于他如何表現，而是在沒有他的首肯和鼓勵時，你是否真正尊重自己，并相信自己值得被尊重？

重建對自己的尊重，有兩個方法：

1.找到整合路徑，還原自己的本貌

在急于好好表現、赢得尊重的焦慮中，隐藏的是對自身某些特質的不接納。比如：

我必須在經濟和精神上都很獨立，依賴是可恥的。

我必須要理性，不可以情緒化。

我才不是那種妖豔的壞女人，我很正直，不會那些拐彎抹角的心計。

被放逐的“負面”特質每增加一個，心靈就會多一塊碎片。你設置的生命禁區越多，自由越少。

以否定和分裂為代價獲得的親密關系，即使人人羨慕，你也無法放松地享受。不然，萬一哪天不小心原形畢露，你怎麼辦呢？

在考慮他有多尊重你之前，不妨先想想：你最真切的需要和感受是怎樣的？或者，如果沒有任何限制，你最想成為什麼樣的人？

允許自己有任何“不合理”的需要和感受。你可以脆弱、依戀，可以不夠理性，它們都不妨礙你溫柔地接納自己。

你也可以試着向那些讓你羨慕嫉妒，卻又常常被社會質疑的女人們（比如徐靜蕾、舒淇、鄧文迪、伊能靜……）學習。不是要成為她們，而是像她們一樣拿回獨一無二的力量，穿越内在的恐懼和外界的責難。

還原了自己，他也不再是你的投射對象或評判者。你不需要把無法接受的特質投射到他身上，也不需要賣力表現，尋求他的認可。

關系中的尊重，首先要看到彼此的真實樣子。

2.修正“我不重要”的信念

前些年一部國産劇《我的糟糠之妻》中，女主辭職回家，全心全意照顧患病的婆婆時，事業有成的男主忙着和小三天雷勾地火。離婚後，男主才懂得了女主的重要性，主動請求原諒，最終達成了大團圓的結局。

這個堪稱經典的浪子回頭故事裡，有習慣、有依賴，唯獨沒有尊重。

“糟糠之妻”是女主的自我身份定位。她活得樸素、卑微、平淡，像家裡那部電視機，永遠在某個固定的位置，完成固定的使命，除了壞掉的時候，很少會被注意。

塵埃裡的花朵，能得到的至多是憐愛。

建立尊重最聰明的方法，是重新找到自身的價值。多去做一些充盈能量、發揮創造性的事。留出時間，真心實意地關注你壓抑已久的内在需求。

不用急着來個大反轉，從小事做起就好。如果你最喜歡的事情就是烹饪，那麼，不要以“做個賢妻良母”的心态來做，而是成為廚房裡的創造者，享受過程。

同時，盡可能多表達自己的想法，明确直接地告訴他，什麼是你可以接受的，什麼是你目前的禁區。就算心虛害怕，也要說出來。

一開始，可能會爆發沖突，但适度的沖突可以打破原本的不平衡，帶來新的視野，以及坦誠相對的機會。

不必低入塵埃，也不必虛張聲勢。隻要你願意看到自己、看到他，你們的愛情就打開了另一種格局——有信任，有親密，有尊重，坦蕩相愛。

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