最讓人遺憾的分手是什麼樣的？就是明明兩個人都很愛對方，深愛着彼此，可最後還是走到了分手。為什麼呢？原因其實很簡單，因為兩個人之間有了隔閡，不是不愛了，而是彼此不理解。

你不明白我的顧慮，我也不懂你的付出，你看不出我缺乏安全感，我也不知道你内心真正的想法。明明兩個人的目的都是為了這段感情變得更好，但卻總是因為某些事情不停地争吵，這分手，拉黑，删除一時的賭氣導緻分手了。

這也說明這種“愛”的深度不夠，這種愛隻局限于感覺和感受，而遠遠沒有達到意志力的層面。所以，這樣的愛是很容易被一些因素幹擾，也極為不穩定。

對于大部分人來說，愛隻是一種感覺，倆人情投意合，就可以在一起。更多的是生理上、情緒上的契合。

而更為成熟的愛，并不是任其發生的偶合性，而是深思熟慮的适配性。前者決定了倆人能不能在一起，而後者決定了倆人能不能有未來。

第二種可能性，是由于現實因素的不适配，反而讓倆人産生了“強烈的愛的感覺”，這往往是一種“羅密歐與朱麗葉效應”，即當外界反對越強烈時，倆人關系的内部結構更穩定和堅固。這種“愛”更多的可能是一種“應激反應”，即在特殊的場景下，倆人都處于一個高強度的緊張感，這時候情緒和反應力都會被放大。

這種“應激反應”讓原本不适合，也沒有這麼相愛的人，錯誤地産生了“至死不渝”的感覺。這就導緻了，為什麼很多人在擇偶時與父母反抗，決裂，然後私奔，但在日後的相處中，沒有了阻礙，卻反而不愛了。

還有一個可能性是最慘的，就是當一方想要分手的時候，他為了維護自己的“善良人設”不願說自己真實的分手原因，而是把原因歸結于外部。告訴對方，我很愛你，我不得已才分手，以此給對方一種“相愛的人卻要分手”的錯覺，很可能是因為倆人中的一人，已經不愛了。

當然，假設倆人對彼此的愛的判斷力都是精準的，倆人确實合适，且願意為愛努力付出，為什麼最後還是分開了？

很多人能相愛，但因為不夠相知，所以沒有辦法相守。

相愛而分手的例子裡，往往有一方是較為清醒的能了解彼此的需求，甚至預判倆人的關系狀态。而另一方往往是在過程中感受到了矛盾和無力感，但卻不知道倆人的問題到底出在哪？

因為你隻理解了對方表現出來的一面，而沒有了解更深層次的核心需求。你把愛理解的過于寬泛或者模式化，又或者你總是拿自己的想法去論證别人的需求。最後，對方雖然還是很愛你，卻因為得不到理解和認同而感到失望。

為什麼會這樣呢，當然，這不隻是其中一方的問題。因為許多需求存在不合理性，所以即使是伴侶，也難以說出口。又或者對方曾經提過，卻被你當做一個不起眼的小問題，忽視了。

如何理解對方？

不要看他說了什麼，要看他沒說什麼。

1）不對他進行思維定勢，每一種行為背後的動機是不同的，在不同的人、不同的時間，動機也可能會發生變化。

比如，當另一半表現得比較不耐煩時，你本能地會覺得，這一定是因為他厭煩我了，不愛我了。

但事實是可能他當時身體不舒服，激素驟變而導緻的情緒反常，跟你沒什麼關系。你理解他，就會默默給他遞一杯熱水，給他一些空間調整，而不是用自己的情緒去刺激他，讓他關注到你受委屈了。

2）通過對方的神态、肢體、表達、行為的整體性來理解對方的需求，不自欺欺人。在感情中，我們常常會感覺到，對方的言行不一緻，很多矛盾的起源于對方的矛盾行為。

比如當對方跟你承諾了一件事，但是行為上一直拖延。這時候你就會本能地怪他，你為什麼不守信！這時候你就把自己的位置放到了對方的對立面，對方對于這件事本身的排斥度就會更高，然後更做不到，惡性循環。

如果你能通過他平時的态度、三觀、表現出來的一系列舉動，知道他其實不喜歡做這事，承諾更多的是勉強和讓你滿意，那你就能理解他的拖延，并且告訴他，如果你不喜歡做這事，我不勉強，但是我希望你能告訴我，為什麼你不喜歡。

3）接納人性的本質。每個人身上都會有些讓人感到快樂和舒服的品質，同時也會有一些小毛病，比如拖延、懶散、自卑、自大等等，如果你過高的審視愛情，因而挑剔對方的問題“你不是說你愛我嗎，那你為什麼做不到？”，那對方隻會覺得跟你戀愛，我太累了。

一般來說，小缺點是可以兼容在一段好的感情裡的。但如果，對方的缺點已經嚴重影響到了你的生活。很簡單，以其人之道還治其人之身。他懶，你就比他更懶。他拖延，你就比他還拖延。直到他意識到自己的問題，來跟你進行一些約定。

我們都渴望一種勢均力敵的感情，希望能夠互相走50步，誰也不虧欠。但這種理想狀态在感情裡往往是難以做到的。

往往在穩定的親密關系裡，總是有一個人更為主導，而另一個人更為順從。

而當倆人性格都較為強勢時，就容易各執一詞，争執不斷，彼此都想制定規則，然後在搶占控制權的時候倆人都感到疲倦。

當倆人性格都較為被動時，這段感情就容易陷入一種随波逐流的感覺，最大的問題是容易造成誤解，或者當倆人目标不一緻時，以冷暴力結束。

1）接納和認同

性格和人格有缺，産生争執的點，往往更多的是在于某一件事情的立場不同，或者當下的情緒不能産生共振。所以千萬不要跟對方争個對錯，當對方站在你的對立面時，不要攻擊對方，而是化敵為友，把他拉到自己的陣營。

比如，你可以跟對方說“我太能理解你這個想法了，我也經常會這麼想，如果我是你，我可能也會這麼想。不過我還有一個想法，你要不要聽聽看。”先去接納和認同對方的觀點，對方一定會願意跟你心平氣和地溝通。

2）适當示弱

示弱的目的，就是為了讓對方對你産生同理心。把問題的原因歸結于自己，然後合理化自己的表達，适當展示脆弱。

比如一個女生在交往尺度上跟男朋友起了争執，認為男生不該和女性朋友過于親密的交往，然後男生暴怒，認為女生不理解自己。

這時候女生千萬不要站在一個道德制高點，說“我能潔身自好，為什麼你不能！”，而是告訴他“我以前經曆過一些類似的傷害，所以特别恐懼這種感覺，想要得到更多的肯定和安全感，不是不信任你，是我自己還沒調整好。”

這時候，對方就會開始反思自己，并且産生愧疚感和保護欲。

3）獎勵機制

當對方與你意見達成一緻時，對他進行獎勵。物質上的獎勵、情緒上的贊美都可以。關鍵是要讓他有意識有動力去和你共同解決問題，而不是在内部引發矛盾。

在這個過程中，逐漸讓對方去感受如何跟你相處，是正向積極的，有效果的，那你們就會進入一個良性循環之中。

但是獎勵需要具有“随機性”，就是不定時地進行獎勵，讓他知道被獎勵的是你對他的改變和溝通态度，而并非跟你一緻的結果。如果你每次都用獎勵去誘導對方與你保持一緻，會有一個副作用，就是對方會理所當然地覺得，我妥協了，我該得到獎勵和補償，而逐漸降低了主觀能動性。

所以獎勵要适當、适度、随機，獎勵的目的是為了改變情緒和态度，而非改變觀點和結果。切記！

很多人獨立性不夠，哪怕想規劃，也是紙上談兵，很難落到實處，很難給對方安全感。這個問題的本質，就在于自我建設能力的缺失。

我接觸過特别多的咨詢案例，年輕人難脫離原生家庭的扶持去構建物質生活，或者說擁有絕對穩定的工作能力去透支未來的開銷。所以你無法真正擁有自己愛情的“話語權”，就很容易陷入被動。

你享受愛帶來的愉悅感，但很難為之努力或堅持。一旦愛背負了壓力和責任，需要犧牲一些舒适感時，你就會感到壓抑。然後你就會把這種壓力進行歸因，最後得出一個“我很愛你，但是因為現實原因，不能跟你在一起”的結論，其實就是自我建設的缺失。

宸哥直說，如果你是因為不确定自己的未來，因而不敢給對方做出相應承諾的，即使你換了一個物質條件相當的伴侶，還是會出現問題。

所以在這種情況下的分手，複合的要義就是“自我建設”。也許你會說，我離自己有話語權，不止一步兩步的距離，我願意去努力，可是對方等不起了。

以下三種情況對應三個小技巧

1）當你父母進行阻礙時，通過溝通和展示向父母表達“我能過得好”

其實大多數的父母還是非常愛孩子的，他們并不會因為一些非常冰冷的标準完全反對孩子的戀情。他們反對，大多是出于“擔憂”。說白了，他們不是圖對方家境殷實，而是他們因為過分寵溺，而低估了你獨立生存的能力。

這時候你如果表現地猶豫不決，并且無法為自己的感情負責，作息不規律，不會做家務，工作不夠穩定等等，都會成為他們擔憂的理由。因而他們把對你的要求轉嫁到了你的另一半身上。

但如果你能在這個過程中，表現得大方自如，堅韌自信，同時努力向父母的要求靠近，那父母的安全感也會越來越高，逐漸接受你确實已經“長大”了的事實。

父母的标準一般包括但不限于

*飲食健康、作息規律

*有一份相對穩定的工作，一定的可支配收入

*成熟的表達能力和溝通能力

*關系維護能力（比如常回家看看，不與父母頂嘴）

*穩定的情緒、強大的意志力

等等

所以當我們歸因于自己父母的時候，我們得先想想，自己是不是沒有努力去解決這個問題，或者方向性根本就錯了。

2）當對方父母阻礙時，如何表現出最大誠意

其實面對對方父母時，基本的做法與自己的父母也很相似，就是要讓對方父母感受到你的意志力和處世能力。

但在這個過程中，與自己父母不同的是，你更容易感受到壓力和打擊。在傳統的中國式家庭關系裡，戀人的父母，會更多的給我們一種“教師”的威嚴感，我們從小害怕老師，并不是因為我們不愛讀書，而是我們恐懼自己不夠優秀，競争力不夠，從而得不到老師的認同和肯定。這一點在戀人的父母身上也是一樣。

3）其他現實因素的影響，通過改變認知來改變關系的狀态。

還有一種情況就是，我們的父母都不反對，但我們卻認為對方沒有能力達到自己理想伴侶的樣子，或是自己配不上對方打了退堂鼓。于是選擇放棄感情。

其實這很可能跟感情本身并無關系，而是倆人的期望和實際情況出現了偏差，我們要糾正的，不是這個人，而是我們自己的認知。我們需要接納自己，才能接納對方。

往往很多人會表現地好高骛遠，或者妄自菲薄。于是他總是覺得現在這份感情與自己的規劃和未來是相左的。而我們往往沒有意識到，這種想法不是合理的期待，而是一種脫離現實的幻想。

一般來說，如果你能跟一個人相處很久，那他一定是滿足你大部分的現實需求的，如果你的另一半經常有許多不切實際的幻想，一邊享受跟你在一起，一邊又不斷嫌棄你。不要一味地進行打壓對方的幻想，得讓他自己感受到自己的認知偏差。

可以鼓勵對方積極參與一些社會活動，理性評估自己的價值。可以引導對方正向思考，舉一些身邊的例子，跟對方站在同一戰線去探讨類似的問題。還可以通過自省，引發對方的認同感和肯定。

最後，我想告訴你，這個世界上沒有絕對的穩定關系，也沒有絕對糟糕的錯誤關系。每個人的狀态和對感情的需求都是會變化的，一時的狀态不能代表什麼，也不要因為一些本可以克服的原因，放棄了一段來之不易的感情。

如果分手之後他沒有找新歡，你也選擇等待，默默惦記着對方，越發覺得對方是自己今生不可替代的人。其實真心愛過的人還是會被止不住地吸引。

有時候兩個人真的應該好好溝通一下，一起商量着去解決這些問題，男生讓一下女生，女生也多體諒一下，為什麼非要等到真正分開才後悔莫及？

如果不是底線和原則問題，何必要鬧到這種地步呢？既然曾經海誓山盟，不妨再為這段來之不易的感情努力一次。我再告訴你們一句話，相愛不易，且愛且珍惜。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!