一個從小聽話的女孩，當了媽媽後面對孩子的“不聽話”，将會有怎樣的碰撞呢？

本文我在2022年6月接受母愛書院正文老師采訪的談訪談錄，願你在故事中有所啟發。

【母 愛 故 事】

大家好，我叫劉栩旗，我是一名心理咨詢師和青少年心理健康指導師，也是P.E.T.父母效能理念的踐行者和認證導師。同時我也是兩個男孩的媽媽，大的今年11歲小的5歲。

我曾經在外企工作過11年，自從2006年走進華師大學習心理學，就走上了不斷學習、實踐和分享的成長之路。這期間我做過3年職場媽媽、5年全職媽媽，後來就邊帶孩子邊學習成長，慢慢把興趣愛好變成了事業。

目前我主要帶領家長和孩子的一些活動，關于内驅力、幸福力和夢想方面的讀書會、訓練營和工作坊，有時也會去學校給一些家長做講座，或者給學生帶一些心理活動課，有時也做一些個案輔導。

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「 故事一 ：曾經引以為豪的”聽話懂事“，也在緊緊束縛着我」

說起聽話，其實我以前對這個詞特别敏感。我生長在農村，有兩個哥哥，從小是一個聽話懂事的乖乖女，身邊的人也都這麼評價我，我甚至還一度引以為豪，覺得我很優秀。

記得我媽有次提起她說：綠葉紅棗，各人誇各人家的小孩好。

村裡有個爸爸聽了竟然說：我就不這麼認為，我覺得我家倆孩子還不如你家一個。

小時候有個鄰居家的女孩比我小一歲，她出去時隻要說是去找我玩，她爸就會放心，知道跟我不會學壞。那個時候的我聽話懂事，學習又好，可以說是“别人家的孩子”，然而被比較時我也會感到不舒服，我擔心那個被比較的孩子會不會怨我不喜歡我，甚至不跟我玩了，所以，那時的我也特别不希望大人拿我來比較他們家的孩子。

然而，長大後我卻被這個“聽話”一直緊緊束縛着，小時候聽家人的話，長大了聽老師的話，工作了聽領導的話。而且特别在意身邊的人，如果有誰不開心特别是親近的人，我首先想到的是不是自己哪裡沒做好。

也就是特别在意别人的看法和感受，活在别人的目光裡，不管做人還是做事我都特别小心翼翼。第一份工作時我的領導就說我，聲音再響一點膽子再大一點我的機會會更好。第二份工作來到上海，領導也說我安排給我的事都會比較放心，但是不會突破，還說我太在意關系了。

我提起以前領導的那句話，他就說你要不成長再過五年你還是這老樣子。他說的一點沒錯，回頭想想如果我沒有走進心理學領域，沒有學習成長，我還是原來的樣子。擔心别人說自己不好，看别人的臉色生活，活得很壓抑。想起孔子說的濫好人，我以前就是那種濫好人，不會表達自己的需求，不會拒絕别人。

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「 故事二 ：面對孩子的”不聽話“，我失去了控制」

從小聽話的我做了媽媽後，特别不希望孩子像自己一樣被“聽話”束縛。

我希望孩子們能夠做自己，有自己的主見，可以自由地表達自己。因此我給孩子很大的自由度，然而當孩子的行為不合我意時，我會感到孩子得寸進尺，便會非常生氣。心想平時對你這麼大空間，你怎麼得寸進尺，潛台詞其實就是認為孩子不聽話。

記得在大兒子三年級的時候，有天晚上，也是夏天。晚飯後我看到小兒子在沙發墊上睡着了，我很開心地想着趁他睡覺趕緊去洗碗。

就在那時，大兒子故意跑到沙發上跳，邊跳邊對弟弟大聲說：啊，我起這麼早都沒睡，你就睡覺啦！

我聽了就很生氣，讓他去小房間去他不肯，這時我感到火氣瞬間竄上來，一把勾住他的脖子把他拉到小房間。他有些情緒我也顧不上，因為我還在氣頭上。然後我就打算把小兒子抱回房間睡，結果小兒子不肯，我又擔心把他弄醒，就随他在沙發上，然後去洗碗了。

後來我看到大兒子在沙發上安靜地看書，小兒子在下面的沙發墊上睡得很香，那個畫面很溫馨的。我開始邊洗碗邊反思，我剛才為什麼發那麼大的火呢？

其實是我擔心小兒子睡覺被大兒子打擾，擔心自己洗碗被小兒子打擾，就想孩子按照自己的方式來，隻看到自己的需求，沒有考慮到孩子。

如果當時我沒有被自己的情緒帶走，就會看到大兒子看到弟弟睡覺其實是有些無聊，他希望弟弟跟他一起玩。如果從這個點入手，我就會先理解他，跟他好好溝通，引導他說弟弟困了叫醒他也玩不了還會吵，不如讓他先睡會。

那樣我就不會發那麼大火，經過洗碗過程的反思後我就去跟大兒子道歉。我說剛才去太急了弄疼你了吧，我向你道歉，他生氣地說：誰讓你那麼用力了！

我說：是呀，我剛才急着想去洗碗看到你影響弟弟，我很擔心他會醒了哭鬧。

後來我還和他說到，我就是一個普通的媽媽，也會有做不好的時候，我也在學習做更好的媽媽，你9歲我也是9歲的媽媽。他驚訝地說：你怎麼是9歲的媽媽？

我說是呀，有了你我才成了媽媽，以前我也不是呀。他聽了笑起來也不生氣了，說要給他多看動畫作為補償，我說沒問題。

其實，大兒子3歲前是公公婆婆在這邊幫忙帶的，後來因為婆婆身體不太好就都回老家了。

2018年開始我們就自己帶孩子，那段時間先生還經常出差，對我也是最有挑戰的的時期，所以弟弟睡覺的時間對我來說很珍貴，可以做我的事了。

看似孩子的問題，其實背後還是我自己的問題，處于疲憊的狀态中，遇到孩子的一點不配合就容易發火。

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「 故事三 ：我的聽話來自對媽媽的恐懼」

接下來說說我和我媽媽的故事，我有兩個哥哥，其實我爸媽都是很開明的，很多人家都拿我家作為榜樣，爸媽也沒有打罵過我們，我從記事起就和他們無話不談。

可是小時候我卻很怕我媽，她嗓門比較大，不需要批評就把我震懾到了。還有我二哥可能會調皮一些，我媽批評他時就把我吓到了，作為家裡最小的孩子，我就學會察言觀色形成了讨好的模式。

記得我家小兒子出生時我媽在這邊幫忙照顧我，有天她抱着小兒子對他說：“長大聽話哈，像你媽媽一樣。”

我當時聽了很不舒服，有種刺痛感，原來我對“聽話”這個詞還這麼敏感。現在在外面，每當聽到孩子大哭，大人在要求孩子聽話時我都感到很反感，特别是有的大人對孩子說：不聽話我就不理你了！再不聽話我就不要你了！

後來，我經常在我媽打電話或者通視頻的時候，當她意見不一緻時，我就故意調侃說，我不聽話了是吧，她就在那邊笑。

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「 故事四 ：針對”不聽話“，我和我媽的一次”激烈“對話」

去年暑假，我和我媽針對“聽話”這件事有了一次激烈的對話。當時她和我爸回老家了，平時是在幫我大哥帶孩子，我侄女跟我家小兒子差不多大。

那天一接通電話我媽就說，我侄女問她什麼時候回去，她對我侄女說：你聽話不？聽話我就回去。

我當時一聽就有些激動，我想關于”聽話“這件事，我得跟她好好掰扯掰扯。于是我就說：你這麼說不就是逼着人家說聽話嗎？人家想讓你回去，不說聽話你就不回去！

我媽說：怎麼了，那你說聽話不是好事了？

我說：本來就不是好事，你看以後聽話的事都讓機器人做了，最重要的是他們有自己的想法。

我媽說：那有時候讓他幹嘛不幹嘛怎麼辦？

我說：那你就是論事，别動不動拿聽話不聽話說事。

後來我們還談了很多，整個過程我還是半認真半調侃的氣氛，我感到我媽應該聽進去一些。

前兩天通視頻，我媽說她現在經常聽收音機上的心理節目，還說我爸告訴她我現在也在做這樣開導人的事，我也順便跟她分享了我接觸的一些案例。

【學習成長讓我不斷突破，有意識地”不聽話“】

關于聽話，我感到自己還在不斷突破中，以前聽到一些不同的觀點，我第一反應就是算了吧，說也沒用，就壓抑了自己的真實想法。現在我選擇說出來，哪怕會發生沖突，在沖突中也在彼此深入了解，在沖突中成長。我從小是特别害怕沖突的，不敢表達自己，不敢拒絕别人。

後來也是在學習成長過程中，我的内在力量不斷提升，開始有勇氣表達自己、拒絕别人。大概學習心理學三年後，身邊很多人說我變了，我自己也感到變了，以前是别人眼中的樂天派，漸漸更多是發自内心的内外一緻的快樂。

陪伴孩子的這些年我深感育兒就是育己，在陪伴孩子的過程中不斷向内看，梳理自己的成長經曆，跟父母和解，跟過去和解。

盡管我一直為我的父母感到自豪，他們依然也有他們的局限，在成長中也會給我帶來一些負面影響，我知道他們是無意的。

沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。學習成長讓我看到真實而完整的父母，也看見一個真實的自己，面對自己的光明面和陰暗面，接納不完美的自己，讓我變得更加有力量。

【母 愛 心 聲】

作為一名青春期孩子媽媽，對同樣處于青春期孩子的家長，特别迎接中高考的家長。我想說，成長是一輩子的事，一次考試不能定終身，做好最好的期盼和最壞的打算，力所能及地支持孩子，首先讓自己放松，做滋養自己的事，當我們處于放松的狀态時孩子才容易放松，發揮出更好的水平。

還有，當我們跟孩子發生沖突的時候，記得及時跟孩子複盤，讓孩子看到哪些是我們的部分，哪些是孩子的部分，看見我們跟孩子不同的情緒和需求，跟孩子核對。如果我們有做得不到位的，真誠地向孩子道歉，讓孩子看到一個真實而坦誠的父母，也是給孩子做示範如何處理沖突和面對錯誤。

青春期對孩子和家長都是一個考驗，孩子開始挑戰我們是孩子長大的體現，他們隻有通過挑戰父母獲得自我感，才有力量面對未來的各種困難和挑戰。

所以，從這個角度看，我們應該擁抱挑戰。同時我們需要不斷學習成長，從而更智慧地應對挑戰，更好地陪伴孩子度過青春期。

青春期成長手冊

最後也推薦一本書，名字叫《解碼青春期》，這是一本幫助我們洞悉青少年的心理和行為，從而對孩子進行有效引導的實用手冊。

作者提出“青春期的孩子，比他們看起來更需要父母的支持！”

願我們都能夠成為孩子有力的後盾，陪伴孩子順利度過青春期，走向成熟！擁抱未來！

作者：劉栩旗 兩個男孩的媽媽，專注于親子溝通、兒童青少年内在動力培養研究與實踐，和孩子一起提升内驅力、幸福力和夢想力！

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