感情不過是多種形式的自愛。——拉羅什富科

王菲有首歌叫《你快樂所以我快樂》。

歌手巴奈在翻唱這首歌時說。

每一次唱這首歌的時候，其實我一點也不覺得快樂。雖然我一直在唱你快樂、我快樂。你快樂了我才可以快樂……我覺得那不是快樂，可能也是啦，我不知道。所以我就隻好把這首歌唱成怪怪的樣子，明明在唱快樂，可是又不知道是不是快樂……

善良，是一種能夠讓一個人獲得快樂的能力。

這是因為，對别人好，能夠讓我們感受到存在的價值。

而一個人之所以會為自己的“讨好型人格”感到困擾，是因為對于他們來說，他們幫助别人的動機，是源自于自己内心害怕被别人讨厭或失去社會支持，成為一個被孤立的人。

心理學家弗洛姆将這種表現稱之為“被動型人格”，即通過讨好别人，來驅散掉自己内心的空虛與恐懼。

我并不是真的想答應他，隻是答應好像已經成為了我生活裡的一種慣性。

在《生命之愛》一書裡，弗洛姆提到了主動型人格與被動型人格的概念。

主動型人格的行為通常會指向一個目标，因此在行動的過程中也會更加充滿活力，有着更強的動機與執行力。它并不一定是保持着一種具體的功利性的目的，也有可能是一種抽象的自我價值感。

被動型人格的行為方式，主要是用來填充自己的時間，來驅散内心中的空虛感。TA常常感覺自己是無足輕重的，即使付出了很多，也無法真正地感受到自己對于他人的價值。

因此，對于主動型人格來說，他們的付出往往更加能夠讓自己感受到自我的價值感；而對于被動型人格來說，即使自己付出再多，也無法改變他們内心裡認為自己一點兒也不重要的想法。

總是在替别人想東想西的，可是别人也不會領情，連我自己，也越來越不喜歡這樣的自己了。

善良，毋庸置疑是一種寶貴的品質。

因為隻有友善才能夠将人凝聚到一起，而自私隻會讓人與人之間的距離越來越遠，越來越孤獨。

可是一個人的善良，如果沒有鋒芒，那麼它很有可能會成為一把會刺傷自己的劍。

一個形成了讨好别人習慣的人，生活裡通常會出現以下幾種困擾：

• 自我價值低，生活缺乏成就感；
• 不懂得表達憤怒，也無法感受到快樂，常常感到抑郁；
• 對于自己真正想做的事情缺乏動力，養成了拖延的習慣；
• 無法真正地受到别人的重視，在職場中也難以獲得提升；
• 容易遇上渣男渣女，被PUA。

讨好型人格與善良是兩種很容易被混淆的人格特質，對于一個善良的人來說，如果缺乏了幾種能力，那麼就很容易就走進讨好别人的坑裡。

1.自信

一個不自信的人，往往就會通過讨好别人來融入群體，藉由讨好的方式來獲得别人的認同與認可。

2.獨立思考的能力

不敢于表達自己的觀點與态度，那麼就會在遇到分歧時，選擇同化别人的觀點，讓自己顯得合群。

3.正視自己的需要

無論是生理上還是心理上，人都是一種有需求的動物。而有些人在成長的過程中，會對自我的需求産生罪惡感，便用“佛系”來緩和自己内心的沖突。

4.面對問題的勇氣

當一個人無法正視自己生命裡的問題時，往往就會采用其它的方式來“稀釋”與轉移自己的注意力。

孤立自己，脫離同類，其所作所為于己于人皆無益處。——阿德勒《自卑與超越》

榮格在《潛意識心理學》一書裡說道，每個人的自我裡，都有一部分被隐藏在潛意識裡，那一部分是與我們現實生活裡表現出來截然相反的“陰暗面”。

而如果一個人無法适當地表現出自己的“陰暗面”，那麼很有可能就會被自己的“陰暗面”同化，去愛上一個“自私鬼”或者讓自己從一個擅于讨好别人的人變成一個自私自利的人。

對于一個“老好人”來說，往往會容易愛上一個“自私鬼”，或者慢慢地自我孤立，從而變成一個隻為自己着想的“讨厭鬼”。

心理醫生哈麗雅特•布萊克在《取悅症——不懂拒絕的老好人》一書中，将“老好人”分為三種類型：

1.認知型好人

希望每個人都可以喜歡自己，因此來者不拒。

2.習慣型好人

對于讨好這種行為産生了慣性，将它當成了解決生活問題的一種 慣性策略。

3.情感逃避型好人

缺乏應對負面情緒的能力，答應别人的要求可以快速地逃避自己内心的情感沖突。

對于大多數人來說，可能以上三種類型的表現在自己身上都有或多或少的表現，要改變自己的行為模式，可以針對不同的情況來做出調整。

• 對于認知型好人來說，需要改變的是自己内心的非理性信念。心理學家伯恩斯在《新認知療法》一書中提到，完美主義是生活中一種非常常見的負面認知信念。希望所有人都能喜歡自己，就是一種典型的完美主義的表現。伯恩斯認為，要調整自己内心的非理性認知，首先我們要在自己産生這種信念的時候識别到它的出現。即當我們感覺到自己想要通過讨好别人喜歡自己時，我們需要意識到，自己現在出現了一種非理性的慣性認知。其次，要識别這種認知是否是源自于“完美主義”，如果是的話，那麼去标簽它，以便自己能夠在這種狀态産生時能夠快速地識别出來。第三，意識到這種狀态是無法達到的，用理性的信念去替代這種非理性信念。比如，讓所有人喜歡自己是不可能達到的，獲得“自己”的認可就足夠了。
• 對于習慣型好人來說，需要去了解自己的這種生活慣性是如何形成的，行為的改變是建立在深刻的自我了解之上的。對于每個人來說，習慣在養成之後是很難改變的。一方面，想要改變自己的動機往往會伴随着深深的自我厭惡，随之而來的是大量的情緒内耗。當我們把大量的心理能量都消耗在自我厭惡之上時，用來改變自己的能量就被削弱了很多了。因此，在改變自己的同時，我們也需要不斷地去深入分析與了解自己，接納自己，才能夠停止内耗，而将精力用在切實的行動之上。

• 對于情感逃避型好人來說，需要建立對于憤怒、沖突與抗拒這一系列行為與情緒的正面認知，即意識到它們對于生活來說是有正面的功能的。首先，表達憤怒可以建立自己的邊界感，告訴别人自己是有底線的，也有專屬于自己的個人空間。其次，沖突可以成為解決問題的一個有效策略，維持表面的和平不一定有利于一段關系的長期發展。第三，作為一個獨立的個體，與他人産生利益沖突時，維護自己的利益是一種正常的行為表現。

我們可以根據自己表現出來的傾向來選擇一種自我調節的方式，除此之外，以下一些方式也可以幫助我們成為一個“主動型人格”的人。

• 堅持運動，能夠提升自我效能感，從而提升自己說不的勇氣。
• 暫停法。當别人向自己求助時，又不好意思拒絕，可以先把它“暫停”一下。“等一下，我現在還有點事。”如果不擅長拒絕，就先暫停，把主動權掌控在自己手裡，那麼拒絕也就不會那麼困難了。
• 拒絕的“三明治技巧”——把拒絕的話夾在兩句“好話”中間。比如，我真的很想幫你這個忙，可是我手頭的事還有很多耶，這個項目真的很不錯，謝謝你有想到我。

事實上，對于讨好型人格來說，關鍵點不在于讓自己成為一個善于拒絕别人的“壞人”，而是要建立起足夠的自我意識，發揮出自己主動型人格的一面。

善良，是一種能力，我們需要好好地運用好這種能力，而不是否認它的寶貴。

不當“好人”也沒關系，做自己，就是一種善良。

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