知乎上有個提問：

被别人否定是一種什麼體驗？

網友小魚分享了自己的故事：

從小到大，我被人否定的次數太多太多了，導緻我現在真的極度敏感和自卑。

初中時我是班長，面對一群難管的學生，常被班主任說工作做的不好，很快就把我撤職了。

到了高中，跟我一起玩的朋友總是說我又傻又笨、很無趣，我覺得都是自己的問題，就沒有反駁。

來源：pexels

大四實習的時候，我們要拍一個視頻，負責人讓每個人都說一下自己的想法。

我第一個發言，卻立馬被否了，她當着大家的面，足足挑了我5分鐘的毛病。

說我的想法離題，讓我在待人接物方面多鍛煉。

以緻再有類似的讨論，我都不會再發表任何意見，結果我在小組中變成了一個透明人......

從小魚的描述中，可以很明顯的感受到他的痛苦和無力。

聽過一句話，想要“廢掉”一個人，不需要暴力，隻要不停否定他就夠了。

今天我們就來聊聊，在人際交往中常遇到的“被否定”這件事。

美國心理學之父威廉•詹姆斯指出：

“人類本質中最殷切的需求是：渴望被肯定。”

但我們在與他人的交往中總是會遇到一些否定的聲音。

哪怕是披着“善意的提醒”的外衣，對被否定者的打擊卻一點兒也沒有減少。

在《蛤蟆先生去看心理醫生》一書中有這樣一個情節：

蛤蟆先生到心理醫生蒼鹭的診室做心理咨詢。

在蒼鹭的引導下，它敞開心扉，訴說了自己的不開心。

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原來，它想跟朋友河鼠傾訴自己落水的經曆，可河鼠非但沒興趣聽，還說它吹牛。

指責它‘寒碜、邋遢、丢人現眼’，讓它換掉濕漉漉的衣服，有個紳士的樣子。

後來另一位朋友獾也把它從頭到尾責罵了一通。

“我現在還記得他說的每一句話：

‘蛤蟆，你這讨人厭的壞東西，你不覺得害臊嗎？

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想想你犯的事兒，你父親要是活着會怎麼說你！’

他的指責讓我特别難過，我一下子哭了出來，什麼話也說不出來。”

蛤蟆先生掩面哭泣：“我感覺自己沒什麼價值，生活一團糟。

和其他人相比，自己看起來像個笑話。”

其實，蛤蟆先生對待被否定的反應在人際交往中并不少見。

當我們錯誤的把自我價值寄托在别人身上時，會不自主的放大别人對自己的評價。

進而從對一件事的否定上升到對個人的全盤否定，引發自己内心的無價值感。

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産生不被接納、不被認同、被排斥的感覺，産生“我不夠好”的自我懷疑。

由此導緻的結果是，我們很容易陷入一種“疼痛”的狀态。

甚至對社交産生恐懼，害怕再次被否定而選擇什麼都不做。

美國心理學家塞利格曼提出的著名心理學理論“習得性無助”。

或許可以解釋被否定者受到的這種“疼痛”：

——當人們在經曆了一系列的失敗和挫折之後，覺得自己這輩子就這樣了。

已經沒希望了，面對問題時選擇逆來順受，同時會産生無能為力、無助的心理狀态和行為。

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就像蛤蟆先生，總被朋友否定的話語刺痛，每每回憶起這些傷心往事。

它就淚如泉湧，除了哀怨，隻能順從，隻為了讓别人不再對它生氣、不再痛罵它。

不難發現，當一個人頻繁受到否定，并産生深深的自我懷疑。

最終什麼都不敢做時，内心的痛苦可想而知。

電視劇《我在他鄉挺好的》中，秦薇薇給自己喜歡的男同事發短信告白。

結果無意中聽到他跟别人吐槽自己的長相和身材。

不僅叫她“胖子”，還說她是“癞蛤蟆想吃天鵝肉”。

這讓本就對自己身材不自信的秦薇薇更加絕望。

甚至想去做抽脂手術，她認同了男同事對自己的否定，結果就是自己承擔這種痛苦。

塞利格曼曾提出，"習得性無助"現象産生的原因之一在于一個人的歸因方式。

也就是人們将某種行為的原因歸于個人特征（也稱内歸因）還是外部因素（也稱外歸因）。

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那麼，不同的人面對自己被否定，也有兩種歸因方式。

内歸因的人會認為，被否定這件事定義了自己“真的不行”，或者自己的隐藏缺點被發現了。

就像秦薇薇隻是有點嬰兒肥，卻在男同事的否定中暴露放大。

以緻讓她陷入容貌和身材焦慮，在受傷與“疼痛”中掙紮，也不會再跟喜歡的人有任何表示。

正如《被讨厭的勇氣》一書中提到：

就像有臉紅恐懼症的女生害怕被拒絕一樣，你也很害怕被他人否定。

害怕被别人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。

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你認為與其陷入那種窘境倒還不如一開始就不與任何人有關聯。

也就是說，你的“目的”是“避免在與他人的關系中受傷”。

也就是說，内歸因的人一旦認同了别人對自己的否定，這些否定就會以某種方式變相存在着。

當他們在接觸當下具體事情的時候，潛意識裡總是會擔心遭到否認。

進而承受巨大的壓力，每向前一步，都如履薄冰，懼怕與人交往。

但同樣是面對别人的否定，外歸因的人則非常清楚：

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别人的評價對自己的影響是有限的、暫時的，而自己的行為是由自己決定的。

他們有較高水平的自我概念和穩定的價值觀。

并不會因為别人的一兩句話而改變自己的觀念，所以他們才能夠堅定不移。

就像《幸福到萬家》中的何幸福，面對丈夫慶來頻頻的否定和質疑。

從未覺得自己真的不行。她從農村到城裡打工，靠自己的勤奮從律所保潔做到前台。

從1500月工資到自己創業兩年積蓄20萬。

她從不因為丈夫對自己的否定，就改變女人要追求獨立自主的價值觀。

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此外，她也意識到，丈夫之所以對自己有這樣的看法。

是他的傳統觀念根深蒂固，且多年受原生家庭的影響。

導緻自己沒有主見，唯靠“拉關系”才能改變命運。

如此，她更不會把自己的價值放在對方身上。

不僅不會停下自己的腳步，反而更堅定的經營自己和家庭。

因此，面對他人的否定，正确歸因：

降低他人對自己認同的期待，專注自身，才能減少被否定帶來的“疼痛”感。

周國平曾說：

“我從不在乎别人如何評價我，因為我知道自己是怎麼回事。

如果一個人對自己是沒有把握的，就很容易在乎别人的看法了。”

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所以，我們應該客觀理性的看待别人對自己的否定，并專注提升自我，可以做到兩點。

1、正确區分人和事

有時候我們需要明白的是，别人對你的拒絕或否定。

可能隻是因為某件事，而不是對你這個人全盤否定。

如果就因為自己某一方面不好而全盤否定自己，看不到自己的其他優勢，那隻能陷入到自己處處不好的困境裡。

記住，别人的否定和拒絕，和你好不好沒有關系。

所以，面對别人的否定，我們應該正确區分人和事。

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具體怎麼做呢？

第一步，在别人否定或意見不同時，先進行自我暗示。

他隻是在否定我做的這件事，不是在否定我這個人；

第二步，在進行積極地自我暗示之後，專注于思考事件本身。

不要想其他層面，比如他居然否定我，我讨厭他等，把這種情緒的東西抛在一邊。

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着重思考對方否定背後的意思，是兩人的習慣、價值觀不一緻，還是對方的否定是為了激勵自己。

人無完人，你可以不斷調整自己的行為，去适應外界的期待；

但不必為此苛責自己，因為别人對一件事的否定，就給自己貼上“我不行”的标簽。

2、提升自我價值感

自我價值感就是：

我覺得我很好、我可以、我很棒，這是一種美好的感覺，是對自己的深度認可。

自我價值感高，意味着一個人不會把自己存在的價值寄托在别人身上。

不需要左顧右盼，去從别人的言語或面容表情上尋找蛛絲馬迹。

來證明自己存在的價值，不需要通過讨好别人來證明自己。

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我們永遠不能控制他人的的思想和行為，唯有專注自身，尋求自我肯定。

當你發自内心地覺得：“我是足夠好的、值得被愛的。”

你就不會輕易受傷，無論外界對你的評價是什麼樣，你都能夠活得自在、坦然。

那麼如何提升自我價值感呢？

1）愛自己

感恩自己擁有的一切，認識到自己的優點。

給予自己愛的滋養，通過好好地愛自己，提升自我價值感。

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a、自我接納

接納自己的不完美，就是接納自己的嬰兒肥，接納自己偶爾會說錯話。

通過自我接納，你會看到，真實的自我是有價值的。

這樣别人在否定你的時候，你就不會急着認同而陷入痛苦。

b、和給予你支持的人溝通

當我們被否定時，常會主動疏遠别人，但這隻會加深我們的低自我價值感。

如果我們知道，在掙紮與痛苦中。

我們并不孤單，還有人願意與你溝通支持你，那麼你就不會覺得自己毫無價值。

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寫在最後

尼爾·唐納德·沃爾什說：

“隻要你還在擔心别人會怎麼看你，他們就能駕馭你；

隻有你再也不從自身之外尋求肯定，才能成為自己的主人。”

他人的認可和滿意，成就不了你的人生；

他人的否定與質疑，也無法動搖你的根基。

真心希望你能夠看到這一點，此後的每天都不會因為别人的幾句話，影響自己的好心情。

作者：奇妙麻麻

圖源：網絡

首發：壹點靈心理

專注心理成長，溫暖而有力地愛着你

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