愛的溫度要剛剛好。太冷，孩子感受不到。太熱，又灼傷了孩子。過與不及，都不能給孩子的心靈以滋養。一個心靈得不到滋養的孩子，他的内心隻有惶恐與困惑。一個内心不安定的孩子，他各方面的發展都會受阻，他的自主學習力又如何得以發展呢？

我們理解和給予的愛，未必是孩子所需。所以，很多時候，我們費力不讨好。

那麼，對孩子來說，什麼才是他需要的愛？在孩子小的時候，愛對他來說，意味着以下幾個要素：

1. 被呵護。

呵護的意義，我相信大家都了解。可是真正實施的時候，我們常常會遇到問題。簡單來說，呵護就是别讓孩子受不該受的“傷”——包括身體的傷和心靈的傷。這個“傷”需要界定，否則我們要麼呵護不足，要麼呵護過度。不足與過度，都會妨礙­孩子自我成長，對孩子自主學習力的發展沒有好處。這個度如何把握，實在很難給出一個明确的界限，隻能根據我們的實際情況去衡量。原­則是，盡可能給孩子更多自主嘗試的機會，包括體驗錯誤，在錯誤中成長。隻要後果在我們可接受的範圍之内，或者在我們的監督下，可以保證孩子的安全，我們都可以給孩子機會。一些不嚴重的“傷”，如孩子偶爾磕碰一下，受點委屈，都沒有必要完全屏蔽。從某種意義上來說，“傷”也是人生的一種滋養。我們需要做的是如何在孩子受“傷”後善後，在善後的過程中将“傷”轉化成正面的能量，給予孩子成長的機會。

2. 被尊重和理解。

這又是一個被說濫了的話題。尊重和理解，說起來容易，做起來難。我們很容易把自己和孩子攪和在一起，你中有我，我中有你，甚至無意識中把孩子當成我們的附屬物，當成我們兒時缺失甚至現時缺失的填補者。如此，我們常常會站在自己的立場去看待孩子、要求孩子，于是，尊重孩子、理解孩子就成了口頭說說的事情，無法落實。這裡有個訣竅，我們可以先假定孩子的所有需求和行為都是正當的，可以理解的，或者是階段性的，在這個基礎上，我們再嘗試變通、輻射、順勢而為，讓一切朝着更有利于孩子成長的方向發展，而不是跟孩子硬生生地對抗。這是相對比較讨巧也比較安全的方式。

3. 被陪伴。

陪伴又由陪伴時間和陪伴質量兩個部分組成。現在很多家庭，父母陪伴孩子的時間沒有保證，陪伴的質量更是差勁。當孩子被陪伴的需求沒有得到滿足時，他就會糾纏于與父母的關系，沒有心思将注意力轉向其他。他的自主學習力自然受阻。因此，若家長陪伴孩子的時間沒有辦法滿足，一定要利用好點滴的時間，提高陪伴的質量。哪怕陪着孩子玩一個貌似很傻的遊戲，隻要親子雙方都享受其中，玩得投入而充滿趣味，那麼，這種陪伴也會是高效的，一樣可以滋養孩子的心靈。

4. 被無條件接納。

這是我們最難做到的一點。我們都是凡人，有着凡人的習氣。我們習慣于用頭腦去評判一切。當我們開始評判一切的時候，我們就有了分别之心，就很容易看到孩子身上存在的各種“問題”，并糾結于這些問題，難以接納孩子，之後嘗試去改造孩子。實際上，不能接納孩子，本質上與孩子無關，而與我們無法接納自己有關。做到無條件接納孩子，讓孩子如其所是，需要一個自我成長的過程。這個過程也許很漫長，但是，隻要開始，一切都會轉變。接納孩子，請從接納自我開始。

5. 被支持。

什麼時候該給孩子支持，也是需要權衡的一件事。隻要對孩子成長有益，我們都應該無條件給予支持。但是有的時候，讓孩子獨自面對，反而更好。所以，這裡又是一個度的問題。遇到事情，我們可以試着淡­定地觀察孩子，然後再做決定。為何要淡定？父母淡­定，這對孩子來說就是一種無形的支持。當我們淡­定，孩子從我們這裡獲得力量，也許他就有了勇氣自己去解決問題。但是，如果我們觀察到他依然深受困擾，那麼，我們就該力挺他。一個在需要的時候能獲得父母足夠支持的孩子，他才能無所畏懼走向外面，去尋求自我發展。

做到這些，我們的愛才會達到一個适宜的溫度，給孩子力量，給孩子滋養。實際上，養育孩子是一種本能，人人都有做好父母的潛質，隻要我們放下所有自以為是的期待、評判，放下我們内心的恐懼與擔憂，我們的大腦就會歇下來。當大腦歇下來，本能自會擡頭，智慧自然生發。當智慧生發，遇到某個事情發生，我們自然就清楚如何去應對。

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