我喜歡上了一個人獨處，我覺得在這種狀态沒有壓力，我不需要去考慮别人的心思，我也不用刻意去照顧别人的情緒，隻要自己開心就好，享受這一刻自認為無所顧慮的生活，我一直很好。

27歲以前，我讨厭獨處，恐懼孤獨，渴望陪伴。我一直過着“有伴”的生活，無論是讀書還是畢業後的工作的兩年。童年很快樂，幾乎朋友占據了我所有生活，對于從小就是“住校生”的我，抓住任何一個朋友，一起上學，一起吃飯，一起聊天，一起玩耍，友情就是一直“形影不離”。畢業後，在繁華的城市裡拼搏，住過2人合租的單間，也合租過5人的小區房，一直與大學同學合租着，往返着搬家換地方，很麻煩，但卻“有伴”，分擔着經濟壓力，分擔着柴米油鹽，生活是快樂的，因為我不會發生“一個人唱KTV，一個人火鍋，一個人一場電影”，有着不是“家”卻像“家”的住處，一張方桌，兩個人，一葷一素再加一湯，說說笑笑，抱怨碎碎渣渣，一直現在我都懷念那種“好似總有一個人打破了你所要面對的一個人生活狀态”。

我知道自己其實一直在逃避，逃避無法長大的“我”，逃避無法忍受孤獨的“我”，更是逃避懦弱的“我”。

但我厭倦了，甚至厭煩了，天下沒有不散的宴席，我們總要各奔東西。不固定的居所，不同的室友，我的生活因為不同的人而不便，矛盾增多，情緒不穩定，越相處越會覺得太容易受情緒影響，太過于在意身邊人的心情，不定心，不定性，雖然安谧輕松，但卻花了很多時間。

我逃了，辭掉輕松的低薪工作，去了熟人少的城市，租了一間隻屬于自己的空間，一張床一張書桌一個衛生間，我很喜歡。車少人少，不會讓我覺得這座城市很擁擠、壓抑。我适應了，一個人吃飯，一個人散步，一個人逛街，一個人呆在房間，也許會沖一杯茶飲，坐在床上，望向窗外，聽着歌，啃着蘋果，發呆；也許會打掃房間，疊衣服，收小東西，一整天，我很惬意，但我不孤獨。

甚至很喜歡我一個人的狀态，沒有什麼能打擾我，我一個人可以隻為自己安排時間，在陌生的城市，陌生的人群中，我總能拾起我的自信，我會享受自己走着去逛街，偶爾喝一杯奶茶，遊蕩在喧鬧的小吃街中，看别人的人間煙火，我不是消費者，我隻是看客；我也會肆無忌憚鑽入廣場舞的隊伍中，享受“跳得很挫，卻笑得很開心”；我也會為自己送一點點生活的儀式感，買2支玫瑰插在不起眼的玻璃瓶中，房間的一絲生命好似昭示着“花很美，生活很好”。沒有任何人分走我的時間，我隻要照顧好我自己。

“有時候我也認不清自己，孤僻，享受安靜和獨處，有時間也愛熱鬧和紛雜，悲觀也樂觀，自卑也驕傲”，也許是我目前潛意識的狀态。讓我想起《百年孤獨》裡有這麼一句話：比起有人左右情緒的日子，我更喜歡無人問津的時光。獨處讓自己的本心，更自由，更潇灑。

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