最近有朋友給我說，他要買一本書，啥書呢？這本書叫《如何正确吵架》。那為什麼要買一本關于吵架的書呢？朋友是這樣說的，自己吵架總是吵不赢。在家和老婆吵時，不敢吵，偶爾任性吵一次，看到老婆委屈的樣子得自責好幾天。在外和别人吵，倒是可以放開吵，但總感覺缺點什麼，也許自己覺得沒修養吧。在單位，更窩囊了，遇到不順心的事情，也不能靠吵架來解決。

夫妻之間的争吵，已經不堪入耳。

解決問題為啥要靠吵架呢，我們可以溝通嘛，三寸不爛之舌打天下。還有什麼是溝通解決不了的嘛？再說朋友訴說的種種困惑，也不是吵架能解決的，他真正需要的是溝通啊。溝通的方式之一就是要談話，但我這朋友啊偏偏不善于言談，否則不會在書裡學習吵架的正确姿勢。到這啊，我給朋友推薦了另外一種思路，學會關鍵談話，進而達到自己的目标。

以四兩撥千斤的方式，利用各種溝通技巧，解決生活中難以應對的各種難題，成就無利不往的事業并擁有快樂的人生。這就是談話的魅力。關于談話，還有一本深受廣大讀者歡迎的書：《關鍵對話》。

這本書的作者科裡·帕特森在斯坦福大學從事組織行為方面的博士研究工作。2004年，獲得楊百翰大學馬裡奧特管理學院迪爾獎，以表彰他在組織行為領域的傑出貢獻。他曾負責過多個長期行文變化調查研究項目。

首先，我們一起認識下，什麼是關鍵對話。

關鍵對話有三個特征：一是對話雙方的觀點有很大差距。比如意見不統一；二是對話存在很高的風險。比如面試的成敗；三是對話雙方的情緒激烈。比如面對青春期的子女。

接下來，我們要注意兩點溝通的關鍵點。

一是時刻提醒自己對話的意義和目的，就不容易被對方或者情緒激怒。現實生活中很多這樣的例子，比如夫妻之間溝通，溝通中很多不歡而散，出口傷害對方，仿佛罵的越狠越過瘾。在這個過程中，隻能讓結果更差，沒有達到效果。有一個很有趣的故事給大家分享下。小編的朋友家有個帥氣的小男孩，這個娃兒特别喜歡玩水，總是在爸爸媽媽不經意間，鑽到水裡去玩耍，玩的很盡興，滿頭大汗，衣服鞋子全濕哒哒。這下，孩子老爸看到樂壞了，孩子的快樂就是老爸的快樂啊，偶爾還會鑽進去一起玩。孩子的媽媽對這點就不認可，覺得孩子老爸至少也要制止下孩子啊，以免孩子忽熱忽冷而感冒啊。于是，兩人就會為這個問題拌嘴，可是每次公說公有理，婆說婆有理，最後負氣而散。但是，他們倆沒注意到，他們有一個共同的出發點，都是為了孩子好。瞧，這點說開了，這個結也就解開了。

泥坑中的樂趣

二是時刻關注談話的氛圍，注意内容。“給你說過多少遍了，起床之後第一件事情去洗漱，第二件事情喝水，第三件事情吃早餐，你怎麼總是明知故犯呢？洗漱這麼簡單的事情對你就這麼難嗎？”一個母親對孩子早起不洗漱就去吃飯痛心疾首啊，不停地唠叨孩子。這個時候啊，孩子腦瓜子閃過無數個“天天說這個，說來說去還是這個，煩死了！”。媽媽教育孩子的時候，媽媽不停的唠叨，孩子已經聽得要發瘋了，媽媽還沉浸在自己的世界裡，不停的唠叨，最終的結果就是事與願違，效果更差。

第三，介紹一些好的對話方法。

一是強調共同目的，提出共同的目的是什麼，我不希望發生什麼。比如夫妻之間談話，我們共同的目的是夫妻和睦，我不希望因為誤會讓我們彼此傷害。就比如前面提到的夫妻針對孩子玩水的矛盾，其實雙發的出發點是一緻的，他們的共同目的是為孩子好。隻是他們過多強調了我不希望發生什麼，而沒有說出共同的目的。

二是保持尊重，不僅僅是語言尊重，還有肢體。對身邊的每個人保持發自内心的尊重，而不是敷衍。我一個朋友用一句很經典的話來描述她的處事方式，語言太蒼白，不如動手來的過瘾。啥意思，叫正在打遊戲的老公去洗碗，喊他是聽不進去的，還不如動手來解決。這樣呢，兩個結果，一是老公乖乖去洗碗，極少數。二是激怒了老公，雙方幹一仗。其實，可以換個方式，比如遞給老公一杯水，“老公，喝點水，長時間玩遊戲對視力不好，完了把鍋洗了哈。”

三是道歉，以改變尴尬的局面。比如，當媽媽不停唠叨孩子時，發現孩子非常憤怒時，媽媽及時改變策略，輕輕真誠的對孩子說：“很抱歉，我沒有控制好自己的情緒。我可能沒有真正的理解你，今天，我們坐下來，好好聊聊，好嗎？”

第四,關鍵對話的步驟。

假設一個情景，就是合作者之間商讨确定一個活動方案。一是分享事實經過。比如“我沒有說你沒有尊重我，而是我給你發了四份郵件，一直沒有收到回複。”二是說出你的想法。“在郵件裡，我對活動做了四個方案。三是征詢對方觀點。在四個方案裡，您覺得哪個方案更好點呢？”四是做出試探表述。“在這四個方案裡，綜合考慮，第一個方案比較合适。”五是鼓勵做出嘗試。但對方觀點和你不一緻時，可以再嘗試的去深度溝通，但要注意方式。

電話的那端，也能感受到這份微笑。

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