傾訴：

我公婆，好吃懶做，幾十年下來，除了養大我老公和他兩個姐姐，手裡一點積蓄都沒有。

我老公剛畢業，公婆就在家安享晚年了。老家的新房，是我老公蓋的、裝修的。十年前，他二姐的兒子，從8個多月起就放在公婆手裡帶，住着我老公蓋的新房裡，一直到孩子7歲。

我生孩子之前，一家子都挺和諧的，生孩子後，我就回老家跟他們生活在一起了。生完大寶的時候還好，隻是覺得公婆說話太難聽，我比較受不了，而且他們沒有幫我帶過大寶一天，卻經常說些“活該累死”之類的話。

我生二胎的前一天，他們依然讓我自己帶大寶。我公公每天吃完飯就去打牌，我婆婆天天跑人家家裡聊天，因為這個，我沒少跟我老公鬧。

二胎懷到後期，我身體實在吃不消，我就叫老公把工作辭了，回來帶孩子。老公回來後就給公婆“開會”，讓他們幫我帶帶孩子，多理解下我。可是頭兩天還好，老公一回去上班，公婆很快故伎重演，壓根不管我。

因為孕期太累，導緻老二出生後，眼睛出血，還好後期恢複了。

因為這些，我心裡特别恨公婆，二寶出生後，我白天輪流帶兩個，還要做飯洗碗，每天先喂完孩子再自己吃，夏天還好，一到冬天，就天天吃冷飯冷菜。我婆婆，永遠是第一個拿起筷子，最後一個放下筷子，不會顧及還有個兒媳沒吃飯，特别自私。

我公公，身體好的時候還像正常人，一旦身體不舒服，逮誰罵誰。

過年的時候，我家請客吃飯，我做飯，他姐姐給我打下手，我婆婆就站邊上聊天，等到吃飯的時候，他們都吃好了，我喂大寶吃飯。

一個客人抱着我家二寶，客人要走了，也沒人顧着把孩子從客人懷裡接過來，我就叫我老公快點吃。我當時真的非常生氣，我從來沒有見過這樣當爺爺奶奶的人，我沒吃飯就算了，他們連孩子也不顧。

我特别恨公婆，我知道我這樣心态不對，我可沒法不去恨，看到我婆婆打來視頻或電話，我都特别反感。

回信：

很多二胎媽媽，帶娃累到快崩潰，又得不到婆婆或娘家的支持，心裡有氣，有恨，這很正常，不必苛責自己“心态不對”。

正好最近有位媽媽在後台問我，“婆婆沒有帶孫子的義務，媳婦也沒有伺候婆婆的義務“，桃子媽，你對這個問題怎麼看？

我個人這樣認為：法律上，的确是這樣。但是對于經濟不那麼寬裕的大多數普通家庭來說，婆婆身體健康、力所能及的情況下，應該幫忙帶孫子。媳婦也應該在婆婆年老體弱病重時，給予照顧。

（丈母娘幫忙帶娃，女婿将來照顧丈母娘也同理）

所謂“應該”，是因為這樣做确實能實現家族利益最大化。

這些雖然不是義務，但是兩代人互相幫忙，對家族發展是有助力的。

每個人活在世上，參與社會競争，其實參加的不是個人賽，而是家族團體賽。很多興家旺族，往往也不是某一代人牛逼，單打獨鬥造就的，而是好幾代人互相幫扶成就的。

比如老人帶孩子，兒子兒媳都能夠工作，是不是會增加收入，将來用于孩子的教育、發展，能夠加速财富積累和階層跨越。

即使在美劇裡，小夫妻忙不過來時，也會把孩子送到祖輩那裡幫忙照管。西方國家老人隻是不跟成年子女住在一起，但也不至于對成年子女和孫輩徹底甩手不幫。

代際之間的幫扶、反哺其實也類似一種基本公平的利益兌換，要求任何一代人單邊付出，都是耍流氓。

婆媳、翁婿之間，不論是走“法律路線”還是走“情義路線”，一以貫之走到底就好，誰也别雙标。

所以，我也贊同你在公婆将來年老病重時，堂而皇之袖手旁觀。（當然，你老公還是有盡孝義務的，你不阻止他，就夠了）。

另外，你對自己的行為，也要有所反思。

比如說，你既然已經知道，你帶娃，公婆先吃飯是不會給你留菜的，那麼，你以後炒菜，就直接在剛出鍋的時候，拿碗給自己先撥出一部分，而且挑菜裡的“精華”留給自己，不就行了嗎？

又或者，買個保溫桶，寶寶的食物做好了保溫存着，你先去自己吃飯，吃完了再喂寶寶，你一頓飯能吃多長時間呢？大概15到20分鐘，寶寶晚吃這點時間，餓不着。

不要因為當了媽，就永遠優先寶寶，而不知善待自己。要知道，這并非“崇高母愛”，相反，把自己累垮，或者情緒崩潰，又如何給寶寶安全感？

所以必要的時候，優先自己，反而是愛寶寶的更好方式。

最後，送給所有不被婆家善待的媽媽們一句話：

你有權去恨對你不好的任何人，但是抱怨指責同時又不情願的繼續付出，永遠不可能換來對方的良心發現。

相反，他們的得寸進尺、欺人太甚往往也是你親手慣出來的。

你唯一能做的，就是也不對他們好，以及抓住一切機會對自己好。

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