來源：十堰廣播FM92.0遠方 十堰柏和心理 曲鹞奇 　



遠方：

西安、廣州、上海等多個城市，都出現了離婚預約爆滿的情況。甚至連浪漫的意大利，也在“封城”期間，出現了離婚潮。之前忙于工作，缺乏交流，現在有機會朝夕相處，反而又互相嫌棄，婚姻真是個難題。心靈雞湯總說要忍讓、溝通、理解……這些正确的廢話從來不會出錯，但也沒什麼實際意義。但今天我分享的這本書有所不同，作者約翰·戈特曼是一名“預言家”——可以在5分鐘内，判斷一對夫妻未來一年的婚姻狀況，準确率高達91%。《愛的博弈》一書中。在博弈論的啟發下，戈特曼發現：在婚姻中，隻有讓“我們”的利益最大化，才是最有價值的選擇。關于博弈論，最廣為人知的場景就是囚徒困境：

曲鹞奇：我知道這個理論，最早是由數學家、斯坦福大學教授塔克所提出的：

假設有兩個囚徒(A和B)被警察分開審訊，因為證據不足，他們可以選擇招供或抵賴，判決結果如下：

在這種情況下，表面上看，最好的辦法是兩個人都不招。

但實際情況是，兩個人都不能确定對方是否值得信賴的人——萬一自己沒招，對方招了，自己就要承擔最嚴重的後果。因此，最穩妥的選擇，反而是招供。這就是“困境”所在，雙方按照自己利益最大化的原則，做出了理性選擇，結果反而是兩敗俱傷。



遠方：戈特曼認為，婚姻跟囚徒困境有相似之處，但又不完全相同。

他舉的例子，是婚姻裡最常見的“鬥法”——誰做家務？

有一對找戈特曼求助的夫妻，就總是因為這個問題吵架。妻子希望丈夫幫忙打掃房間，但丈夫總是推說上班太累。

表面上看，兩個人就像戰争雙方在談判，都想獲得最大收益。也許有人會說，這不就是囚徒困境嗎？

戈特曼發現，夫妻雙方都給“共同打掃”打了最高分，給“都不打掃”打了最低分。也就是說，雙方都不想看到髒亂的房間，但是都不想自己幹。丈夫心裡也清楚，如果讓妻子一個人打掃的話，她肯定會生氣，自己也過意不去，這不是最優解。

所以，在這場争執中，夫妻的理性選擇都是共同打掃。也就是說，雙方選擇的是合作，而非背叛——這就和囚徒困境，就完全相反了。

囚徒因為互相提防，所以無法達成合作的最優解，但夫妻雙方因為信任，反而可以互相分擔，獲得雙方的利益最大化。

戈特曼用這個例子，精确地告訴了我們：信任與付出總是值得的。

互相信任才是婚姻這場博弈中最重要的籌碼。

沒有了信任的婚姻，隻會陷入囚徒困境，讓雙方在互相猜疑和算計中耗盡感情。

曲鹞奇：這個理論就是指夫妻的的互相付出可以達到雙方的利益最大化，如果都不付出的是雙輸，這個感情時間一長肯定沒辦法延續下去。

第2和第3個情況是，“對方付出，我不付出”。或者“對方不付出，我付出”

這也不符合經濟原理。因為一方長期付出，而另一方隻坐享其成，那麼一段時間後，付出方會感到有些吃虧，兩個人的關系很可能變的不那麼穩定。

所以符合夫妻最大利益的就是：互相付出。這不僅僅是等價交換，很可能出出現1 1大于2的效果。 因為中國人的傳統文化中就有着“滴水之恩，當湧泉相報”的集體潛意識。簡單的說：就是你對我好了，我會對你更好。

在婚姻中的付出在心理學的意義在于：我在付出體力、時間、精力、金錢的同時，我的情感也是在同時投入的。情感的投入是一個堆砌的過程，你的情感越投入，你對這個事務或者這個人的依戀性會越強。 例如，我們看到在戀愛中分手的人很痛苦，很戀戀不舍。 就是因為她對這份感情有了投入，所以在中斷這份戀愛時，她會感到分離焦慮。 同樣的道理：我們對事業投入情感，那麼我們也會對這份事業有熱愛的感覺。如果我們對學習有投入，我們對這個學習的動力性也會越強。

夫妻雙方對婚姻的情感、物質、時間的多重投入，就像兩個人在修建一棟建築。投入越多，這棟建築越宏偉，人們對這個建築的依戀和熱愛就越強，就越不舍得離開這棟建築。

現在很多城市中，年輕人的生活和事業壓力變的很大，于是婚姻中出現了“男房女車”、“男首付，雙方月供”、或者是“男房車，女裝修”的分工。這種相互投入減輕了某一方的壓力，而且讓雙方為了婚姻貢獻了各自的力量，這就加強了兩個人的對婚姻的依賴程度。

不均衡的投入可能會構建出有問題的婚姻，例如我看到在一些人的婚姻觀念中還保持着：男人買房、買車、裝修，女的隻負責貌美如花。或者是女人隻生孩子，不養家。那麼這位妻子可能隻對孩子是有依賴的，因為她确實對孩子付出了，但是她對婚姻和丈夫不一定有那麼深的情感。

還有一個情況是：男人隻負責掙錢，不過問孩子養育、家務。那麼時間一長，這位丈夫隻對事業是有依賴的，但是丈夫沒有參與到家務和養育中，他對這個婚姻中最重要的部分是沒有投入的。 以上兩種情況就是不均衡的投入所導緻的婚姻問題。

其實雙方的投入也體現在相親中。一對男女在戀愛最初的約會中，有的男性包攬了所有需要花錢的機會，甚至連一瓶水也不讓女性花錢。這種大方其實大可不必。男方請吃飯、看電影。 女性承擔買飲料、交通費這些少部分的花費，意義在于：我對某件事是花了錢的，我在潛意識上會有一些情感投入。因為人們會認為免費的或是不需投入的東西是不值錢的。



遠方：人們還有一個普遍的誤解：幸福的夫妻很少吵架，因為他們沒有什麼争論和沖突。

但戈特曼在《愛的博弈》中寫道：“我還沒有遇到過，在整場争論中都能保持‘美好’的伴侶。”在婚姻中，争論以及它導緻的不愉快，都是難以避免的。

問題的關鍵不是不能吵架，而是懂不懂得“正确地”吵架。

在“愛情實驗室”中，戈特曼對夫妻間的争論和沖突進行了專門研究，他記錄下大量的溝通過程，并且用“三個盒子”來收納這些數據：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

你也許會想，沖突不都是負面的嗎？怎麼會有“美好”、“中性”的沖突呢？

是的，沖突的開始總是負面的，但戈特曼更注重沖突如何發展。

收集了大量數據後，他發現了一個奇特的現象：大部分争論過程實際上都在中性盒子裡，而且中性盒子是“最有價值的”，因為它是負面情緒的避風港。

快樂的伴侶發生争執時，有65%的時間處在中性盒子中，不快樂的伴侶則是47%。在這段時間裡，他們可以相對平靜地表達自己，反駁對方，而不是大吵大鬧。

也就是說，有沖突很正常，但能夠把不愉快的争論，迅速拉回到比較平靜的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是維持幸福的關鍵。

曲鹞奇：交際技巧中說的“重話輕說”，以及“ 不帶情緒的表達不滿”就是這個意思。如果能做到這樣，我相信至少百分之60的矛盾會被避免。在婚姻中，男女雙方都可能出現不合理的表達方式，女性通常會把問題誇大化。例如女性在遇到一個單獨的問題時，可能把這個問題上升為一個持久的問題，她可能會指責丈夫：你從來就不愛我，你從來就對孩子不負責，你從來就不尊重我。 這樣的指責我們在生活中總是聽到，但這個表述明顯是不客觀的，如果丈夫從來都在犯着同樣的錯誤。那麼女人也不會嫁給他。 真實的情況是丈夫可能在某幾次犯了一個問題，而妻子把問題誇大化了。

正确的表述方式是說：“你這次做的這件事情讓我不舒服”。 這句話的心理學意義在于：給男人傳遞了第一個信息，我隻是針對你做的這件事，而沒有翻舊賬。 第二，我對你這件事感到不開心，而不是你這個人令我不開心。第三，我隻是描述我的情緒，但我沒有發洩我的情緒。這一點很重要，也就是丈夫做了一件事令妻子生氣，妻子可以客觀的描述自己不高興，而不是用破口大罵來表達自己不高興。 通常前者的表達方式不容易激發對方的防禦，也更有利于解決問題。

如果用破口大罵來解決問題，那麼對方會覺得：你已經罵了我了，我已經受到你的攻擊了，我們兩扯平了，關于你的問題，我還是不會解決，因為我已經承受你的情緒，我不會再承受你的問題。 又或者是：你已經罵了我了，我的自尊受損，那麼我為了讓自己的自尊不會進一步受損，我不會配合你解決問題。

在婚姻中的男性也容易犯一個錯誤：不能正面回應妻子的情緒表達。有的丈夫說：我不回應是為了不讓問題擴大！這明顯是一個理由，如果丈夫的回應是積極的、及時的，隻會讓問題被緩解。但是丈夫要麼就默不作聲、要麼就轉身出門，留下妻子一個人的情緒無法釋放。這樣隻會醞釀更大的矛盾。而且這種情況下夫妻間的矛盾已經不是為了解決問題了，而是洩憤的成分大一些。

這一點上，男性需要了解一個心理現象，男女相比較而言，女性需要用言語去構建關系，男性喜歡用行為構建關系。 例如女性在無聊時喜歡找他人聊聊天，或者吃點零食。 男性無聊時喜歡玩玩遊戲、釣魚、運動。男人隻用行為就好，說不說話無所謂。

那麼女性一般家庭觀念比較強，一下班就沖回家帶孩子做飯，男性的交際性比較強，可能會和同事們出去應酬、喝酒、打麻将。男性就能更容易在社交中釋放自己的精力。 女性天天圍着家庭轉，可說話的人不多，于是就非常渴望丈夫回家後聽聽自己的唠叨。 而男性在外面已經聊夠了，回家就喜歡抱個手機， 這就造成夫妻的溝通不均衡。

女性長時間無法正常的溝通，這個情緒就會積攢下來，等到一定的時候爆發出來，男人還不知道發生了什麼。 這個現象在“男人掙錢，女人全職太太”的家庭中尤為明顯。 所以要保持太太的工作圈子和交際圈子的暢通，不要讓妻子總被家庭瑣事束縛着。而且丈夫要每天和妻子有溝通，滿足妻子的情緒釋放的需要。 時間不要多，每天15分鐘即可， 不玩手機、不敷衍地陪妻子聊聊天。



太多的影視劇和綜藝節目，總在放大夫妻生活中的那些情緒化的時刻：我們看到他們憤怒地互相指責，最後又流着淚水和解，來一個大團圓之吻。

這些表現常常讓我們誤以為，在乎對方、愛對方就是要這樣展示情緒，才能證明自己的愛。

然而博弈論告訴我們，事實并非如此。

幸福的婚姻應該是平靜的，表面上看一點兒也不轟轟烈烈。即使吵架，也懂得如何解決問題，而不是消耗情緒。

從博弈論中學會溝通之道

那麼問題來了，怎樣溝通或者說吵架，才能夠避免沖突滑向糟糕盒子中，變成互相傷害的攻擊呢？

博弈論再一次給了我們靈感。

合作博弈專家阿納托爾·拉波波特，曾提出過一個相關理論，一句話概括就是：“如果你不能陳述對方的觀點并且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。”

這個理論原本是用于國家或政治集團之間的博弈，但是戈特曼敏銳地發現，這個理論也适用于夫妻争執。

也就是說，在争吵時，一方必須能夠講清楚對方的意思，并且讓對方點頭：“太好了，你明白我的意思了，這就是我的感受。”

如果做不到這一點，還想要說服對方，就隻會引起更多的争吵。

曲鹞奇：吵架從另一個角度來看，是一種情緒釋放。比起不吵架的家庭，偶爾有小争執的家庭，更有利于了解彼此。 說不定有的時候在婚姻中，問題已經不重要了，夫妻隻是借着“鍋碗瓢盆”這樣的問題來釋放一下自己的情緒。隻要夫妻有基本的自知就不會使問題升級。

我記得我太太要換一下枕頭，我覺得新換的枕頭不習慣，就不想換，後來為這個事吵了幾句，我把枕頭扔在地上。 我太太愣了一下說：“你是不是最近工作壓力大啊？ 才遷怒于枕頭？” 我當時也就氣消了一大半， 因為她說的沒錯，我的情緒被她看到了，我就感到被她理解了。



遠方：丈夫認為自己已經盡到了責任，但其實少了關鍵的一步：感同身受。

所以，戈特曼讓丈夫學會“積極傾聽”，不要着急鼓勵、說服和指導。多問幾個這樣的問題：

“你對這事還有什麼感覺？”

“你還有什麼想說的嗎？”

然後，可以用複述的方式，确保自己完全理解了伴侶的感受。

逐漸地，丈夫意識到，自己其實一直缺乏對妻子的理解。這就是拉波波特理論的魔力——所有的争論中，都先确保自己聽懂了對方，這才是解決争論的終極之道。

曲鹞奇：這其實也是心理咨詢中的技巧。對方在表述問題時，認真的傾聽、不打斷、還能澄清問題，這在心理學中可以起到共情、尊重、甚至治療的效果。心理學家弗洛伊德在一百年前的心理治療中就發現，當來訪者有強烈的傾訴欲望，這時候認真傾聽，不随意打斷。在持續了幾次這樣的談話之後，那名來訪者的心理問題明顯緩解。

來訪者在傾述中把自己的情緒釋放了，而且還能把内心的隐秘講出來，這本身也會讓來訪者輕松一些。 弗洛伊德認為人天生就不是保守秘密的動物，如果一個人積攢的秘密過多，這些壓抑的秘密就會以“關系問題”、“異常行為”或者疾病的方式表現出來。

所以現在很多匿名的交友軟件比較盛行，聊天的雙方彼此不認識，彼此把内心的不能說的秘密講出來後，也不會擔心洩密。 而平時有的秘密不能和孩子講、愛人講、父母講，也不能和認識的人講。



遠方：很多來到戈特曼“愛情實驗室”的夫妻，都會陷入一個陷阱：“他們都自說自話，根本不打算進行溝通。”

但事實上，說話并不等于溝通，多年婚姻也并不一定就能形成默契。

博弈論的好處，就在于它對溝通的深入探察，不僅在博弈與談判中管用，也是婚姻幸福的基石。

人們總是花很多時間學習，面對職場夥伴和商業對手的談判技巧，卻忽略了身邊的人，其實更需要也更值得更多的耐心、信任和體察。

隻不過，愛的博弈是所有博弈裡最為特殊的一種：

你比起戰勝對方，它更關心成就彼此；甘願自己吃虧，反倒赢得超出預期的愛；它索要最多的信任，也帶來最多的幸福。

曲鹞奇：學點心理學可以了解自己，了解愛人，了解孩子。心理學也可以為人們提供多元的視角來解決家庭中的問題。

在溝通中，我會給聽衆提出以下的建議，劃下重點：

1、有的女性同胞一方面希望丈夫和自己袒露心聲，一方面也要做到：要平和的對待丈夫的表述。 我之前的一個來訪者是女性，她抱怨丈夫總是不回應她，丈夫經過心理咨詢開始回應時，女人又會對丈夫的某些觀點勃然大怒，然後丈夫又退回到了不回應的狀态。

2、女性是喜歡言語溝通的，男性需要行為滿足，所以男性要多一些耐心去回應女性，和女性溝通，這有助于幫助妻子釋放情緒，提升安全感，。

3、如果有的夫妻學習了心理學，可以用心理學的角度去看待問題，但千萬不要嘗試給愛人做心理咨詢。這違反了心理學設置，夫妻間做咨詢是有身份沖突的。

4、出了問題要及時溝通，哪怕會發生一些小争執也沒事。因為雙方在冷戰時，溝通是斷絕的，于是雙方開始揣測對方想法，這就是“投射”。這個投射通常是負面的，會把對方想的很糟糕。雙方就在臆想中無意識的使矛盾升級。

舉個例子，就有點像冷戰時期的美國和蘇聯。雙方沒有開通軍事熱線，然後憑着自己的臆想去判斷對方的意圖，差點發生核大戰。 事後證明美國蘇聯當時的很多臆想都是莫須有的。

END

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