關鍵詞：怎樣讓他通過我的微信添加、放棄那個女生？

問：我是90年的，現在在體制内工作，父母已經從單位退休。

我從小到大就在一線城市成長，可能因為父母管教我比較嚴格、在比較傳統的家庭成長起來，我性格有一些内向、文靜、腼腆。

他是88年的，父母在二線城市，也是單位退休。

他在我們這個一線城市買了房子，在這裡工作。

他的工作能力比較強，學習能力也比較強，除了在公司裡擔任市場主管的職位，自己還跟朋友合夥了幾家公司，收入比我要好一些。

他的性格比較活躍，思維跳躍，非常聰明，智商比較高，情商也很高，畢竟做市場營銷，也是很有名的企業。

我們是通過線上認識的，今年6月13号加的微信。

之後我們又聊了兩周，7月2日就見了面。

見第一次面之後的一個月，他都約我出去玩一些遊戲。

大家熟悉一下彼此的一個基本情況以及性格和各方面的條件。

在8月4号、七夕的時候，他就表白了，回來之後我們就在一起了。

但7月份時，我看他雖然每個星期都約我出去玩，但一直都不推進關系，我就感覺他好像還在篩選，還有别的人。

後來才知道，他當時應該有一個女朋友，可能不太滿意，也是跟我一樣地在接觸對象，但他還沒有選定。

我們戀愛了一個月後，到了9月10日中秋節，他就瞞着我和他朋友出去玩了。

我問他為什麼瞞着我，他說因為中秋節放三天，周六、周日跟周一，他默認前兩天周六、周日是自己可以自由安排的時間，可以跟其他朋友出去玩，所以他就不怎麼看手機。

他也沒有問我中秋節三天做什麼，他說休息的時候網絡會關掉，所以收不到微信。

因為他做市場的，也不想網上有别人來打擾他。

我就感覺他欺騙了我，覺得他不坦誠，态度不好；感覺他自己做錯了事，還要說我不相信他，還洗腦我，當時就有點情緒上頭了。

因為我當時也很生氣，就要讓他給我買一個iPhone14來補償我，他也不願意，給我發信息說我老是要求對象買東西、自己一副理所當然又不付出的樣子。

他說我這樣子，還是分開一下做回朋友，就想要跟我分手。

我當時也很氣、很上頭。

後來回他的信息軟了一點，說我可能在他身邊像個小孩子、感覺依賴就好了，也确實沒有多想他會這麼在意這件事情。

其實買個手機也不是什麼，我對他的關系是很認真的。

因為之前8月份我們确定關系後，我就一直說讓他帶我去見他的父母，他一直都往後推，說年底工作比較忙、等年底看看時間再安排。

我就回信息說：“我對你的關系是很認真的，但你一直都不帶我回家見你的父母。而且一到中秋節，假期就消失了，完全找不到你人，我也很沒有安全感。”

後來我才知道，他中秋節是跟他父母還有另外一個女生出去了。他可能想在結婚之前，同時接觸幾個再篩選。

我覺得可以理解，但他現在把我的微信删了。

因為我說完之後就屏蔽了朋友圈不讓他看，第二天早上就發現他把我的微信删了。

我現在就想加他，但他也不通過我的添加。

冷愛：你講了這麼多，訴求是什麼？

女主：我就想要添加他微信，讓他通過我。

冷愛：你的目的是什麼？

女主：我想跟他好好相處，展示我的價值，提升感情濃度，讓他放棄那個女生。

冷愛：我的意思是，你希望我怎麼幫助你？

女主：我需要一些實操的東西，因為我不知道該怎麼做，可能認知方面也有問題。

答：在跟女主交流的時候，我看到了她身上存在兩個「我」。

有一個「我」在叙述：男生應該認真對待她，應該給她買個像樣的禮物，iPhone14也不算什麼。

還有一個「我」在叙述：哪怕對方對自己這麼糟糕、哪怕對方騙了自己、哪怕對方現在有兩個女朋友，自己也在所不惜，也要跟對方在一起。

這兩個「我」顯然不是同一個「我」，一個是情緒性的，一個相對更理智。

女主在叙述時，時而切換A，時而切換B，是完全沒有辦法整合的。

接下來，我想告訴女主兩個真相：

第一，「去魅」。

女主現在屬于情緒上頭階段，她對這個男生是比較沉迷的，需要做的是「去魅」。

正是因為男生對她有一種魅力，她情緒性的自我已經被抓取，所以根本看不清楚男生是個什麼樣的人。

比如這個男生其實很荒謬，他說在家裡也不怎麼看手機、會把網絡關掉，這說法就很雷，連撒謊都懶得好好編一個理由。

他現在就是還愛玩、還在挑。

在這一點上我不去評判他是對的還是錯、是好的還是壞的，我沒有資格去評判他。

這個男生可能表面看起來符合女主的需要，甚至女主可能連帶回家見父母、結婚、孩子的名字都已經想好了。

但女主現在的成長必經之路是：這個男生肯定不是她的良人，百分百不是。

女主現在情緒上頭，說要把男生找回來，可能是覺得自己做錯了一些事情，比如不應該讓對方給自己買手機。

但應不應該、挽不挽回，這件事其實不重要。

盡管女主今天認為很重要，但我可以跟女主打一根雪糕的賭，如果明年十一前夕女主再來跟我連麥，肯定會告訴我這事一點都不重要。

因為男生根本不愛她。

那麼，什麼情況下，是值得換回的呢？

最值得挽回的一種情況：誤會。

比如自己愛着一個男生，男生也很愛自己，因為一時的沖動吵架說要分手，但彼此都很倔強、很有自尊、說分就分，誰也不願意下台階，是很值得挽回的。

因為在一起時有很真摯的感情，彼此有真正的連接。

但女主的問題，是大灰狼遇上小白兔的問題。

所以，女主還是需要自我提升，不是自我提升去挽回對方，而是增強自己的判斷力。

第二，用心。

女主的陳述裡，其實有很多槽點，其中最大的一個毛病是：

學了很多套路，卻想得到别人的真心。

女主的表達讓我感受到她學了很多東西，但這些東西沒有一個是有幫助的。

就好比學了十八般武藝，但在【創愛之旅】上，需要的是一顆真心連接另外一顆真心。

有一身好武藝是沒有用的，因為大家到時候都是要赤誠相見的。

另外，如果女主願意承認的話，其實她自己什麼都知道。

她在扮演一個傻白甜、一個受害者。

這樣的人，是最難進步的。

一個普通人如果沒有受過專業訓練，聽完這個故事一定會開始同情女主小白兔遇上大灰狼，說：“他傷害了你，他就是渣男。姐妹，你好可憐。”

但女主本質上是一個非常典型的受害者。

女主的問題，本質上不是她跟他的問題。隻是女主有沒有真正地了解自己。

如果女主是一個有判斷力的女孩、會及時止損的女孩，就不會和這個男生繼續交往。

所以，女主一定要走出這種受害者的劇情，隻有這樣才能成為一個真正的創造者，才有可能真正解決問題。

創造者的表達和受害者的表達，有什麼區别呢？

一個創造者首先會對自己負責任，對自己的人生重新做一個複盤。

舉個例子，一個創造者不會說“我今年已經談了三次戀愛了”，TA是不會用這種東西定義自己的，會清醒地知道自己在幹什麼。

但女主明顯還不了解自己，需要有一個第三方的視角來看待自己，就好像有一個人在天空中看着自己一樣。

那麼，應該怎麼了解自己呢？

女主是一個特别善于用腦的人，她的陳述就類似于“我要轟轟烈烈愛一場，你說我都這個年紀了，我怎麼樣？我現在要完成KPI”。

女主隻善于用腦，但身體裡面還有一個情緒的自己從未被滿足的，隻會一直在幹擾她。

所以，如果女主想要了解自己，就要學會用心。

一個人體内除了用腦的部分，還有情感用心、行動、身體的部分。

女主乍一聽這些，理解起來可能有點困難，這需要一些背景知識。但沒關系，可以慢慢來。

既然有緣分來到我的場域，我覺得我有責任給女主傳播真正的本質。

女主通過今天的連接，至少知道自己的體内分裂了好幾個「小我」。

每個人的體内起碼都住着幾百個「小我」，隻是還不了解，但我們最終要做到整合。

讓理智的「小我」、情緒的「小我」跟行動的「小我」整合，都聽指揮，而不是讓理智的「小我」統治情緒的「小我」。

理智的「小我」也統治不了情緒的「小我」，因為情緒的「小我」反應速度是理智的「小我」的上百倍。

人的情緒隻要大概300~500毫秒就能激活，但理智被激活通常要1~3秒。

每個人情況不一樣，300毫秒到3秒鐘之間有10倍，甚至有的人是百倍的差距，怎麼可能用一個3秒鐘的反應速度去統治一個300毫秒就能反應的速度？

所以，理智系統，是不可能控制情感系統的。

最後，為了方便大家理解，我打一個比喻：

女主現在是一個乘客，坐在一輛馬車上。

那麼馬車的車身，就是她的身體。

此時此刻正在跟我打電話的肉體，其實就是她的肉身，我們的肉身是用來行動的，這是第一個自己。

第二個自己，是馬車的小馬。

比如她懵懵懂懂的，哪怕對我講的這些東西一頭霧水，但冥冥當中就有一種力量、有一種好奇，有一種迷惑的感覺使得她不斷地向我追問。

而且這種迷茫、這種好奇甚至有時候是痛苦的，但搞明白了就獲得了一點快樂。

喜、怒、哀、樂、恐、厭、驚等這些情緒，她都體驗過，這是第二個自己。

第三個自己，就是司機。

指揮小馬前進的通常是理智的，因為我們可以跟司機溝通，給他一個地圖，但我們不能給馬一個地圖，馬也不看地圖。

為什麼勸女主不要挽回、挽回也沒有用？

因為她總是試圖給小馬一個地圖，但小馬也不看地圖。

所以，女主要了解自己體内的多個「小我」，學會跟自己相處，并護理好自己的情緒。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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