策劃、撰文 / 馬斯特

本文合作專家 / 心理咨詢師：李敏、吳穎、梁明霞

編輯 / KY主創們

*本文場景為異性戀語境*

我的一位“戀愛腦”表妹，準備和剛剛戀愛3個月的男友結婚了。

得知這個消息的時候，我整個人都炸了，實在不敢想象一個剛剛畢業工作、一個還在讀書的“小朋友”如何一起經營婚姻。于是我再三勸告，想方設法讓她下頭，避免她草率步入婚姻，以免到時候後悔莫及。

我不斷地将各種各樣的問題抛給表妹，而她在反思考後也表示，确實應該在婚前仔細考慮可能面臨的種種問題，不能這麼草率地結婚。

“那到底應該問什麼呀？得問到什麼程度呀？”她有些焦慮地問我，“要是實在談不攏怎麼辦，我不會結不了婚了吧？”

有太多過來人的經驗告訴我們，在婚前一定要對結婚對象有充分的了解，把功課做在前面，才能盡可能避免婚後關系的變質。那我們究竟應該聊些什麼呢？

我們找三位咨詢師聊了聊，看看她們認為結婚前有哪些必須聊過的話題？為什麼這些話題很重要？希望能夠幫到像表妹一樣想要或即将進入婚姻的人們。

關于婚姻本身

• 我們是如何看待婚姻的？
• 我們在婚姻中的底線是什麼？

心理咨詢師李敏提到，婚前問題，在問對方之前，其實應該先問問自己。

我們究竟為什麼選擇進入婚姻？我們對這段婚姻的期待是什麼？許多人懷着對婚姻的美好向往一股腦地沖進婚姻，卻從未想過婚姻于我們的意義。在婚前與對方的讨論，也是不斷探索自我的過程。

關于彼此的“曆史”

• 我是否有“秘密”隐瞞對方？對方有嗎？
• 我們都有什麼家族病史（包括精神類疾病）？
• 我們是否足夠了解彼此的過去？有什麼我們不喜歡/不能接受的部分嗎？

心理咨詢師李敏表示，有隐瞞的秘密這件事，有可能會成為日後婚姻中的隐患。這可能會使我們在面對對方時無法百分百坦誠。有秘密的人也會懷疑對方是不是會和自己一樣，在某些方面有所隐瞞。這樣的猜忌對婚姻的存續不利。

心理咨詢師吳穎強調了了解對方的家族病史，尤其是精神類疾病家族史的重要性。許多重大疾病的發生與遺傳有着密不可分的關系，如果在婚後，甚至是在有了孩子之後才偶然得知對方的病史，這對關系的打擊是巨大的。

關于原生家庭

• 我們的原生家庭之中，大家都是如何相處和溝通的？
• 你喜歡你的原生家庭嗎？為什麼？
• 你如何看待我的原生家庭？為什麼？
• 如果我和你的原生家庭發生矛盾，你會如何處理？

心理咨詢師吳穎格外強調，在婚前充分了解對方原生家庭對往後的生活至關重要。

從一個人的原生家庭中，去看一家人的自尊狀況、溝通模式、社會連接方式，和關系相處模式，這很有可能就是ta未來的默認模式。

心理咨詢師吳穎說，原生家庭的各種模式對人性格的影響很大，而了解原生家庭是了解一個人的重要途徑。畢竟，看一個人是如何做的比聽ta是如何說的，要更加可信。

關于日常生活

• 我們應該如何分配家務？
• 我們平常如何度過閑暇時間？
• 我們要一起住、分房睡、分被子，還是蓋同一床被子？

人們常說“戀愛是糖，婚姻是柴米油鹽醬醋茶。”當兩個人的生活重疊在一起，屬于生活的瑣碎也蜂擁而至。這時，若是能将這些瑣碎的事務協調分配好，便能夠省去日後許多由雞毛蒜皮引起的争吵。

這其中，涉及到許多日常生活習慣的磨合。以做家務的分擔為例，一個人願意主動承擔家務勞動、能夠體會家務勞動的辛苦和重要性、并體諒對方在家務方面付出的辛勞，對一個家庭的和諧起着重要作用。

在這一點上，心理咨詢師梁明霞給出了另一個考量維度：獨立生活的能力。她說，一個人獨立生活的經曆，比我們想象中重要得多。一個人有能力獨立生活，至少意味着ta可以獨立地照顧好自己的生活，也更能體會其中的艱辛。

（注意，這裡的獨立生活是指在各個方面的完全獨立，讀大學時的集體宿舍生活、工作後仍和父母住在一起、一直和對象同居等，都不能算哦。）

關于沖突解決

• 在你情緒不好時，你希望我如何做？
• 發生争吵後，我們應該如何解決？
• 有什麼事情是發生矛盾後必須做，或一定不能做的？

心理咨詢師李敏提到了關于沖突解決的問題。在她看來，兩個人的沖突解決方式在婚姻關系中極其重要，這也是婚前讨論的另一個關鍵：看雙方處理沖突的模式和解決問題的能力。

心理咨詢師梁明霞也談及了沖突解決能力的重要性。在雙方在一些事上存在重大分歧時（比如因工作導緻分居），強大的解決問題能力，能夠保證婚姻這艘船不在風雨中傾覆。

關于錢

• 我們有怎樣的财務目标？
• 我們的消費理念是否一緻？
• 我們目前是否有負債等财務隐患？打算如何處理？
• 我們彼此的收入使用情況如何？
• 我們婚後應該如何分配彼此的收入？

心理咨詢師李敏說到了關于婚姻中的财務問題。“親兄弟，明算帳。”更何況婚後兩人的合法收入歸夫妻共同所有。了解雙方的負債、收入水平、消費習慣，能夠更加有規劃地達成财務目标，不讓婚姻中的兩人過度為金錢所累。

關于父母

• 婚後要和父母一起住嗎？
• 婚後和父母應維持怎樣的關系？
• 父母在我們婚姻中的卷入程度是多少？
• 我們要花多少時間&金錢關愛父母？
• 我們如何分配照顧父母的責任？
• 如果父母生病了，需要大筆資金，這個錢誰來出，出到什麼程度？
• 當小家庭和原生家庭發生沖突，應如何解決？

關于孩子

• 我們要孩子嗎？要幾個？
• 如果有孩子，誰來帶？怎麼帶？
• 我們對孩子的期望和教育理念一緻嗎？
• 如果不一緻，聽誰的？
• 我們期望自己成為怎樣的父親/母親？

梁明霞和李敏兩位心理咨詢師都提到，孩子和老人，是許多家庭婚後問題的主要矛盾點。

婚前對這些問題的坦誠讨論，并在關鍵問題上盡可能達成一緻，能夠讓雙方對未來有合理的預期和規劃，在一定程度上緩解沖突。

關于性

• 我們有過性生活嗎？
• 我們是如何看待性的？
• 我們有什麼性幻想？在性中喜歡什麼？不喜歡什麼？
• 我們應該維持怎樣的性生活頻率？
• 我們婚後如何避孕？

心理咨詢師李敏還談到了婚前關于性話題讨論的重要性。對許多人，尤其是已婚人士而言，性，往往是被忽略的需求。但實際上，身體上的親密和精神上的親密可以相互促進，性反而是增進和維護關系的重要部分。

不羞于承認自己的需求，開誠布公地讨論，才是對待性的正确态度。

關于愛情

• 我們願意在婚後花費多少時間和精力來維系感情？如何維系？
• 我們如何度過各種節日和紀念日？

我們常常習慣性在婚前戀愛時認真經營感情，在婚後一心撲在生活上，對愛情不管不顧。心理咨詢師李敏說，婚姻不是保險箱，不論結婚與否，一段關系的維系都需要付出時間和精力。在婚後，我們需要持續發揮主動性，“定期維護”感情。

但并不是所有人都有這樣的共識，每個人願意為此付出的時間也不同。在婚前讨論，做好約定，才不會在婚後因“你不再像戀愛時那樣關心我了”之類的事，而影響關系。

關于未來

• 我們最終想要追求什麼樣的生活？

婚姻就像是兩個人共同完成一幅畫，在開始之前我們必須想好這件作品最終是什麼樣子的，并達成共識。不然，風格迥異的兩人在畫卷上，隻按照自己的喜好作畫，即使細節美妙絕倫，最後成品也隻會是一團糟。

當兩人的最終目标一緻，才能在達成共同目标的旅途上共同努力，在遇到困難時一起讨論解決，相互幫助、互相妥協。否則即使相伴同行多年，最後也隻能分道揚镳。

KY作者說：

梁明霞和李敏兩位咨詢師都提到，讨論的目的不在于在所有事情上達成共識，而是在于「思考」「理解」和「溝通」。

結婚是一件需要我們冷靜對待的事，在與另一個人締結法律上的契約之前，我們彼此都應該想清楚——不僅僅是了解對方的想法，也應該了解自己的願望，并告知對方。

如果即将與我們攜手一生的伴侶，對婚姻中的許多關鍵問題，都保持敷衍的态度、參與度極低，甚至不願深入思考、不願讨論；或在讨論的過程中不尊重對方的觀點，無法對話，那麼這可能暗示着ta還沒有準備好進入嚴肅的婚姻。

婚前讨論，是可以在一定程度上防患于未然，但絕不可能避免所有問題的産生。永遠不要心存僥幸，而是應該一直保持開放的溝通渠道，作為戰友共同面對和解決問題。

今日互動：在這些問題中，有沒有哪個讓你十分贊同的？你認為婚前還有哪些問題是必須要聊過的嗎？在評論區與大家分享吧～

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