有的孩子過分敏感，别人一點小小的無心舉動都會讓他産生無限多的“胡思亂想”，别人的一個似有似無的眼神、一句無心的玩笑、一個不經意的動作等等，這些都會讓他産生特别深刻的印象，并在心中反複思考，不斷揣摩。他渴望得到别人的重視，所以特别在意别人對自己的看法。而有的孩子總是忙于教訓他人，從不考慮自己，自我感覺良好，做事隻想好的方向，不考慮失敗，驕傲自大、目中無人。

前一類孩子自尊心過低，會表現出自卑、抑郁、恐懼、逆來順受、受虐傾向。而後一類孩子自尊心過高，表現得容易憤怒、躁狂、玻璃心、愛抱怨。

【自尊】是個體對其社會角色進行自我評價的結果。評價是對一件事或人物進行判斷、分析後的結論。

我們在社會中扮演着各種各樣的角色，家庭是社會的一個單元，媽媽是一個角色，妻子是一個角色，女兒是一個角色，同事是一個角色，領導是一個角色等，自尊就是你對自己所扮演的所有角色的評價的總和。你可能會給自己下一個結論：我是一個勤儉持家的人，我覺得自己很有價值；我是一個重事業輕家庭的人，事業的成功才是我最關心的；我是不稱職的媽媽，我是一個失敗者等，從這裡能夠看出，自尊往往和個人的價值有關聯。

适度的自尊産生自信，過度的自尊會導緻自負。

父母如何平衡孩子的自尊呢？

如果孩子自尊過低，常常表現得不自信，自卑，做事縮手縮腳，甚至是拖延，害怕犯錯，還可能變得逆來順受，常常有受害者思維。對于這類孩子，可以通過下面三種途徑提升孩子的自尊：

1.制造成功。當我們一說到“成功”，我們想到的是那些諸如馬雲的商業帝國，喬幫主的蘋果手機，馬化騰的社交平台，張一鳴的抖音平台，等等，相當宏大的事業，都是影響甚至改變了世界的大事業。這麼大的成功如何制造？這是對“成功”莫大的誤解，成功其實對于每個人來說都是不一樣的，有的人認為成功是改變世界，有的是人認為成功是有一份足夠養活家庭的工作，還有的人認為順利地考上一所好大學就算是成功，我認為我能夠在孩子面前保持情緒穩定就是一種成功。說的更直白一些，一切大的成功都是從小成功開始的。

日常生活中制造成功。這裡是父母要幫助孩子提升自尊，所以發生在家裡，就在日常生活中，我們可以制造一些小小的成功，比如讓孩子幫你清理一下手機，這是多麼簡單的事情，但千萬别小看這些小事。如果孩子的自尊特别低，剛開始就是要找到這些孩子很容易做到的，逐步到稍微困難的事情。比如讓孩子幫忙修理家中吱呀作響的房門。還可以讓孩子幫忙和你一起做飯，其中就有很多能讓孩子獨立完成的小事，洗菜，切菜，甚至是炒菜。

孩子每獨立完成一件事，你要恰當去鼓勵，不要對青春期孩子說，“你真棒”“你太厲害了”，你要具體說出這件事的過程，“每次我切洋蔥都會被辣的流眼淚，我看你今天切洋蔥時還比較順利，你是怎麼做的？”當然，一定要找到孩子在這個過程中做的好的地方，如果孩子切洋蔥時一樣淚流滿面，那你這樣說就不合适了，你可以說：“謝謝你幫我切了洋蔥，以前我每次切都會流眼淚導緻于後面的菜都沒法切”。這樣的鼓勵，多說幾次就很自然了，孩子也很受用。每一次完成這些小事，加上你的鼓勵，孩子的自信心就會提升一點。

2.強化在群體中的自在感。自尊心過低的人，往往會離群索居，他們很少有朋友，也不敢去到群體裡。這時候，父母就要從背後暗暗地推動孩子到群體裡，而且強化他在群體中的自在感。青春期的孩子大多在學校上學，而班級就是他的第一個群體圈子，你可以細心觀察孩子在班級裡的人際關系，有意地多和孩子聊聊班級裡發生的有趣的事情。别忘最後補上一句：“嗯，你們班還真是個很有愛，很溫暖還很有趣的集體”，如果孩子隻是和班上的一部分同學玩的好，那你就針對這個小圈子和孩子聊，如果孩子隻是和班上的一兩個同學玩，這時候就需要引起你的重視。

每天在接孩子的時候，看到他們班的某某同學，可以就這個同學問問孩子，他叫什麼名字，他有什麼特别的特征等等，讓孩子去想起這個同學，去發現這個同學的特點，就在這個過程，孩子很可能覺得：“嗯，他很不錯哦”，進而去和這位同學聊天，這樣就擴大了孩子的交往圈子。

3.間接成功。就是讓孩子看到父母的成功。當然這些都是小事的成功。當他看到你左思右想，前後折騰，最終完成一件事，他會被你的成功所感染。他在做事時會無意識地模仿你做事的樣子。最好你把你完成這件事的過程和孩子聊聊，一開始遇到了什麼困難，你是如何克服的，中途又碰到了什麼，又是如何處理的。

比如我家的客廳和廚房是連在一起的，廚房有一扇玻璃門隔開了客廳和廚房，但是這扇玻璃門拉動起來很困難，不知道原因是什麼，試着處理過一次，但沒成功，因為平時也不去關廚房的門，所以也不存在什麼問題，可現在是炎炎夏天，在客廳吃飯時不開空調太熱了，如果要開空調，就得把廚房的門關上，否則太費電了。于是那天恰逢兒子在客廳，我就開始處理這個問題了。

首先我問他，他覺得這個門的問題是什麼，他說可能有東西卡住了，我看了一下，沒有東西卡住，然後又問，還有其他可能性嗎？他說會不會是時間長，鏽住了，“很可能是這個原因”，我贊成道，……就這樣，我一邊請教孩子，一邊處理，最終完美處理了這個問題。孩子是全程參與的。

上面是低自尊孩子的提升途徑，如果孩子的自尊過高呢，自尊過高常常表現為自負自大，目中無人，為我獨尊，以自我為中心，這樣也會影響孩子的人際關系。如何降低過高的自尊呢？

1.找到“歸因偏差”的原因。一個人在自大外表的下面常常隐藏着一個懦弱，自卑的自己。他通過外部的“強大”來掩蓋内心的脆弱。他害怕被人發現内心的弱小，他害怕犯錯，一旦犯錯，就等于暴露了他的脆弱。所以在他看來，如果一件事成功了，那是他自己有能力，如果一件事失敗了，那他會認為有外力阻擾了他，而他看别人時，如果一件事成功了，他會覺得是因為外力才成功的，不是那個人自己有能力，而如果失敗了，他會覺得一定是這個人沒能力導緻的。這就是“歸因偏差”。

我們要糾正的就是他的“歸因偏差”，孩子為什麼不敢承認自己的脆弱，為什麼不敢犯錯？也許在他以往犯錯時受到了父母嚴厲的批評或打罵，他以後再也不敢犯錯了。所以父母要允許孩子犯錯，有了錯誤才有進步，你可以和孩子聊聊你自己犯過的錯，自己當時為什麼會犯了這個錯，自己又是如何去補救的。平時多關注孩子的行為，一旦出現一些偏差，你要及時以玩笑的形式寬慰孩子：“嗯？還可以這樣做？”，先讓孩子看到他這樣做了，不會被批評，他就不用去掩蓋這個錯誤，接下來再說如何去修正的事情。

2.父母以身作則。這一點至關重要。我們常常不自覺地自以為是，自高自大，我們也很少給家人道歉，有這樣一個笑話：爸爸和兒子女兒在客廳裡，媽媽在廚房裡洗碗，突然傳來碗掉地上摔碎的聲音，整個屋子裡都一下靜下來，随後爸爸和兒子裝作什麼事也沒發生，繼續做他們的事，女兒悄悄對爸爸說：“如果這個碗是我們摔碎的，那可就不會這麼安靜了”。爸爸和女兒相視而笑，如果不是媽媽摔碎的，媽媽很可能立刻就責備起來了，“為什麼不小心一點？”“咋這麼不會做事呢”，很多家庭中，爸爸媽媽都沒有養成道歉的習慣，自己做錯了，要麼掩飾過去，要麼找借口“誰讓我白天那麼忙的”。這樣的行為都在潛移默化地被孩子吸收。所以父母要自身作則，自己首先要實事求是，自己錯了就承認錯誤，放下身段，不要把自己塑造成永遠都是對的父母形象。

花兒，家庭教育實踐者。兒子在青春期出現嚴重心理問題，由于自己的無知，跳過很多坑，被人洗過腦，浪費了不少的金錢和時間，痛下決心學習青少年心理學。經過兩年多的苦痛和喜悅，終于穩穩地展現出笑容。同步持續幫助一部分家長走上自我救贖和幫助孩子走出青春期困境的路。有青春期孩子困擾的父母可以關注我。

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