作為一個女性，如果你希望自己能夠生活的内心富足、開心、快樂，你一定要首先調整好你和媽媽的關系，因為決定你這一輩子性格命運的最重要的東西，就是你的媽媽帶給你的關系。——《母愛的羁絆》

“素未謀面”的母親，你好：

很遺憾，要用這樣的方式與你對話，我很想與你面對面交流，可我實在不知道你究竟在哪。

奶奶告訴我，你在我出生十八個月的時候，就和父親離婚并且離開了家。

如今，我已到而立之年，盡管我們的母女緣分隻有“十八個月”，但你卻一直影響着我的人生。

我很想調整好我們的母女關系，讓自己獲得内心的富足與快樂。

可你卻是一個讓我“看不見、摸不着、感受不到”的存在，我不知道你的樣子，我無法感受到你的心，更不能像别的孩子一樣反抗你，控訴你。

所以，我隻能寫這封信給你，盡管這可能會是一封你永遠無法看到的信。

這麼多年，我不止一次的想要記起你的樣子、關于你的事情，可無論怎麼努力，我腦海中屬于你的記憶，隻有一個畫面，一件事而已。

記憶中的那個畫面，很幸福，隐約是我在滑梯的上面，你站在滑梯的下面對我笑。

而記憶中的那件事，卻讓我帶着悔恨度過了整個童年。

記得那天，你到幼兒園看我，給我帶來了很多好吃的、好看的衣服，我真的太開心了。

誰知伴随喜悅而來的，卻是父親的一頓暴打。他用腰間的皮帶狠狠的抽在我身上，讓我在地闆上跪了幾個時辰。然後，父親告訴我，不許再見你，如果再見你，他就打死我。

很快，你真的又來看我了。我很想去見你，可是被皮鞭打得實在太疼了，我不敢更不能去見你。

你好像很失望，可是你還是對我說：“等媽媽下次來，一定買新的鞋子給你，你等媽媽。”

聽了你的話，我盡管沒有做聲，但卻在心裡回答了你：“好的媽媽，我等你。”

從那時起，我每天都在等着你，等你來看我，等你兌現“買新鞋”的諾言，而你卻從我的生命裡徹底消失了。

早知道那會是你最後一次對我說話，最後一次來看我，即使會被爸爸打死，我也會出門去看你。

哪怕隻看你一眼，和你說一句話也好，也不至于這麼多年連你的樣子都記不起，讓自己一直活在悔恨裡。

我甚至一直都認為，如果那時我出去見了你，你一定不會離我而去。你一定是被傷透了心，才會這麼多年不肯見我。

在我還不懂事的歲月裡，我一直認為你是一個“壞女人”，能證明你是“壞女人”的，有四件事。

第一件事：奶奶告訴我，你與父親是未婚先孕，無奈之下才奉子成婚。

第二件事：有人告訴我，你在和父親離婚後就立刻嫁給了别的男人。

第三件事：奶奶說，你曾經用水舀打她的頭，是一個欺負婆婆的惡媳婦。

第四件事：我上小學、初中、高中、大學，你不僅從未來看過我，更沒給過一分錢的撫養費。

我是奶奶帶大的，對于你這個抛棄女兒、背棄丈夫還打奶奶的母親，我的恨意不言而喻。

我恨你到什麼程度呢？恨到隻要有人問我關于你的事，我都會生氣的回道：“我媽死了，我沒有媽。”

盡管嘴上說恨你，可我還是會忍不住得想你，當看到别人都有媽媽陪的時候，我會羨慕、委屈、自卑，心裡的滋味真是五味陳雜，無法形容。

我曾經鼓起勇氣去找過你，記得那時剛過新年，我穿着新衣服，帶着“讨要撫養費”的任務去找你。

按照奶奶給我的地址，我敲了好久的門，卻始終沒有人回應，最後隻得放棄。

那時的我還是個小學生，回到家後，我努力地在奶奶面前裝得不在乎的樣子。可我心裡知道，自己很想見你，卻又怕你不喜歡我，而不敢見你。

母親，你知道嗎？你的離去，曾讓我覺得自己是被抛棄的。這麼多年，我最怕被人抛棄、内心從沒有過安全感。我認定了你不愛我，是因為我不夠好。

一個連親生母親都不愛的孩子，還能有誰來愛她呢？在這個世上還有誰值得她信任呢？

整個青春期，我都是一個讓人頭疼的“問題少女”。

我敏感、孤獨，曾試圖用頭撞牆、咬舌自盡，幸好都是“未遂”。

我自卑、沒有自信，總是看别人的臉色說話，靠讨好别人生活。

我愛發脾氣，情緒時好時壞，身邊沒有一個知心的朋友，人際關系糟糕透頂。女同學們都不喜歡我，她們甚至會在我離開時踩我的坐墊并吐口水。

出于報複，我曾偷過後媽的錢，騙過父親的錢，為此還差點被“逐出家門”。

我早戀，從初中起就和男生談戀愛，可奇怪的是，我和誰都愛不長，男朋友就像是走馬燈似得換個不停。

那時的我，身體裡仿佛住着兩個矛盾的個體。

一個我，每天都沉浸在被男生追，被人愛的喜悅中，沾沾自喜。而另一個我，卻一直在不停地說：醒醒吧，沒有人會真的愛你。你不夠好，根本不配得到别人的愛。

我一面受不了沒人愛，另一面又受不了别人太“親密”的愛。

對于那些不喜歡我的男孩兒，我總是想盡辦法讓他喜歡我，對于那些對我死心塌地的男孩兒，我又嫌棄得要命，恨不能躲得很遠。

我就這樣擰巴得活到了大學。在大學，我終于好好的愛上了一個男人，可他，卻是個徹頭徹尾的渣男，渣到什麼程度呢？他吃我的，花我的，還在外面勾三搭四。

對于這樣一個男人，我卻一直無法離開他。現在回想起來，我之所以願意為那個渣男付出一切，不過是因為他給了我一點我需要的愛，那是依賴，不是愛。

和渣男分手後，我不再相信愛情，更不再相信男人，我暗暗發誓這輩子都不要結婚，直到我遇到了現在的愛人。

都說好的愛人，會治愈原生家庭帶來的傷害。跌跌撞撞滿身是傷的走過二十多年，我才終于等到苦盡甘來。

最初，在婚姻裡，我依舊深陷在“強迫性重複”的陷阱中，下意識的總是回到曾經“不被愛、沒有愛”的痛苦裡。為了免于自己受傷，我甚至狠狠的傷害愛人。

在女兒出生後，我曾因為覺得他不夠愛我，他給不了我需要的愛，幾次想要離婚。直到我的婚姻瀕臨破裂，我才開始覺醒。

一段時間裡，我收聽了大量的婚姻課程，翻看了近二十本情感書籍，終于找到了問題的根源。

“誰痛苦，誰改變”，我突然意識到，原來親密關系出現問題的根本原因，是我自己。

而我的全部問題，都來自一個錯誤的認知，那就是因為你的離開，讓我覺得“自己缺愛，沒有人愛”。

直到我生下女兒，成為一個母親。

懷胎十月的辛苦、生産的疼痛、産後的抑郁、嚴重的睡眠不足、獨自哺育嬰兒的艱辛，原來做母親并不簡單。

很難想象，你能夠在不幸的婚姻和不睦的婆媳關系中，獨自撫養我到十八個月，究竟承受了多少不幸與艱辛。

有人說，一個嬰兒，隻要TA安全的度過了嬰兒期，就證明TA得到了家人的愛。我終于開始學着相信，相信你是愛我的，相信你曾經給過我“母親的愛”。

而我也終于明白，原來自己一直不缺少愛，即使沒有人愛，我依然可以選擇愛自己。

當我真的不再去向别人索取愛的時候，我學會了放手。也是從那一刻，我的“尋愛苦旅”才終于結束了。

如今，我不想再去探究究竟是什麼原因，能讓你狠心抛棄自己的女兒，我甯願相信，你會如此選擇，一定有你不得已的苦衷。

你對你的父母是沒有原諒的資格的，你要學會感謝，而不是原諒。——海靈格的家庭系統排列

親愛的母親，我曾經恨過你：

我恨你棄我不顧，我恨你讓我獨自面對一個女孩子青春期全部的傷害與煩惱，我恨你讓我的生活一團糟，我甚至不止一次的埋怨你、詛咒你、責怪你為什麼要把我帶到這個冰冷的世上。

親愛的母親，我也曾想要忘記你，試着原諒你：

我不止對一個人說過，我不需要母親，我的人生字典裡，根本就沒有母親二字的存在。我告訴自己，沒有母親，一樣可以過得很好。

可不知道為什麼，每次聽到或是唱起《世上隻有媽媽好》，我就會不自覺地淚流滿面，原來我越是想要忘記你，原諒你，我就越是不自覺地生活在你留給我的陰影裡。

凡是沒有歸還的，就一定會轉移——《原生家庭》

親愛的母親，如今我選擇感謝你：

感謝你把我帶到這個世上，感謝你曾經無微不至的照顧我十八個月，感謝你把愛讀書、愛思考的基因傳給了我。

感謝你賜予我的“童年逆境”，讓我從中得到了足以面對人生任何困難的武器——獨立、堅強、勇敢、善于思考、敏銳的直覺……

親愛的母親，請允許我祝福你：

當初，你選擇離開我和父親，你的選擇讓我們每一個人都因此付出了慘痛的代價。我真心的希望你可以幸福，否則這個代價就太不值得了，我們因此而受的苦，也就白費了。

從今天起，我将徹底的離開你，我會把你施加在我身上的影響，都還與你。

從此，我們會是行駛在一條平行線上的兩個獨立的個體，我會過好我的人生，願你亦是如此。

左手抱娃，右手執筆，看别人掉進的坑，警惕自己走的路。我是蚊子，歡迎關注@蚊子的悠然生活

#母親節，愛的傳遞#

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