一個朋友吐槽他的爸媽。

父母經常會對他說一句話：我這麼辛苦，都是為了你。

如果沒有達到父母的期望，他們表現出來的就是失望。但是，父母不斷的這樣說，讓他感覺壓力好大。

其實，他内心一直有個很大的聲音，想對他們說，希望你們不要再為了我，我也會自己努力，不用你們替我努力。

很多父母，在養育孩子長大的過程中，會沉醉于自己的付出，擅長讓孩子産生負罪感，而不自知。

與“為了你”有相同意思的還有：

“你知道你這麼做，我有多傷心嗎？”

“你是我一把屎一把尿拉扯大的”

“我每天辛苦工作，還不是給你賺學費”

……

也許父母說這些話的時候，隻是想讓孩子能夠順從，或是讓他能體會到自己的辛苦，但這些話也許暫時能起到一時的效果，事後，每一句話像千斤頂一樣壓在孩子心上。

這是孩子所不能承受之重。

記得在我長大後，我媽也曾對我說過這樣的話。

随着我長大，她逐漸年邁，或許是出于對即将年老的恐慌，她經常會對我說：媽媽辛苦把你養大，以後老了就靠你了。

養大，就靠你了，雖然隻是簡單的幾個字，對我來說，卻十分沉重。我會覺得，媽媽付出太多，如果做不到她想要的結果，就是對不起她。

因為要“背負”媽媽，所以學習和工作都要更努力才行。

直到困惑不解時學了心理學，才逐漸在心裡上學會主動與父母分離，孩子不應該為家長的付出“買單”，而家長，也需要學會成長。

家長之所以不自知的給孩子制造負罪感，常常源于這幾個原因。

比如，小時候父母，也是被父母這麼對待的。

因為從小在父母“為你好”的言語下長大，如果沒有強大的覺知能力，很容易把這些話内化。當有了自己的孩子之後，無意識中認為說些話也理所當然。

比如，希望孩子能心系父母。

想讓孩子多關心、體貼自己，會經常對孩子說付出很多之類的話。在這些父母心裡，多說一些為孩子付出的話，他們就能記在心裡，然後事事想着自己。

比如，想控制孩子。

父母之所以常說“付出”、“為你好”，是想讓孩子記得他們當初的付出，然後長大後知道回饋。這類父母内心真實的想法是想用語言控制孩子，讓他們聽話。

父母和子女之間的愛和被愛，本該單純而美好，但有些卻“變質”了，它變得不再是無條件的，反而演變成了一場以愛之名的綁架。

如果孩子長期帶有負罪感生活，很容易傷害到自己。

在今年的熱播劇《小歡喜》中，讓我們看到了這樣一對母女。

媽媽宋倩對女兒英子，有着極強的控制欲。

她為了英子，可以放棄自己的事業，從重點高中辭職；放棄自己的生活，把全部的時間和精力用來照顧英子的學習和生活。

她會為英子制定學習計劃表，買各種營養餐，為了随時監督女兒學習，将客廳和英子房間中間的牆改成透明玻璃。

雖然英子的學習成績已經很不錯，但她一定要讓女兒考第一，高考要考到清華大學。

面對媽媽全包圍式的關心，英子直言：壓力太大。

而宋倩的回應是，“我白天要上課，晚上還要備課，起早貪黑的給你買菜做飯，照顧你的起居，我壓力不大嗎？”

長期處于壓抑的環境之下，讓英子越來越悶悶不樂，雖然心裡很不高興，但她還是會想讨好媽媽，維持表面上的平和，她買電影票邀媽媽一起看電影，最後兩人不歡而散。

一邊是在媽媽的高壓之下，一邊是對媽媽付出的愧疚感，随着内心沖突的不斷升級，把英子一步步推向崩潰的邊緣，直到她抑郁了……

馬東說：愧疚是最大的負能量。讓孩子會心生愧疚的愛，并不是真正的愛。一旦對父母産生愧疚，随之孩子就會讨好，看似讨好并非内心真正的服從，隻不過是由于愧疚避免再起沖突。

但長久的愧疚會把孩子壓得喘不過氣來，會給孩子造成潛在的不安，不斷的失去安全感，甚至會讓孩子對自我的認知産生混亂。如果沒有很好的覺知能力，他很可能帶着愧疚，潦草又委屈的度過一生。

微博有一個視頻，裡面是兩個孩子，分别問媽媽為什麼要上班這個問題。

第一個孩子問，媽媽，你為什麼要上班？

媽媽告訴她，媽媽要賺錢，才能給你買吃的，買玩的，供你讀書啊！

女孩聽完後，瞬間低下頭，失望的說，原來我讓媽媽這麼累！

當第二個孩子問同樣的問題，媽媽回答說，因為媽媽要學習新的知識，結交新的朋友，不被社會淘汰呀！

一個同樣的問題，媽媽的回答不同，傳遞給孩子的心裡感受也不一樣。第一位媽媽的回答，很容易讓孩子心生負罪感，因為我，媽媽才這麼辛苦，媽媽上班，全是為了我；

第二位媽媽的答案，給孩子傳遞一種“自我實現”的價值感， 媽媽工作不是為了别人，而是為了自己，媽媽可以為自己負責，而不依附于别人。

家庭之中，父母是為孩子播種未來的人，如果給孩子播下了負罪感，他将帶着困擾度過一生；而那些帶給孩子愛和尊重的父母，則讓孩子在愛中健康成長。

白岩松曾在一次節目中被問到，是否會對孩子說“為你好”？

他回答，他會把孩子當成一個“人”來看待，要平等交流。“父母”是一種生理賦予的“崗位”，也需要不斷的學習，學會尊重孩子的選擇。

那些帶有“愧疚感”的養育，其實反映出的是父母内心的無力，無力到沒有辦法讓孩子主動追随自己，隻有靠控制才能達到目的。

但孩子不是家長的附屬物，他們不應該被如此對待，讓一個生命從最初就無法迸發耀眼的火花，是極其殘忍的。

反而，那些有極強控制欲的家長，才最該反省，問自己一句，是否很長時間内心已經沒有成長了？

父母對孩子真正的愛，沒有控制，隻有尊重，尊重生命原本的本色，給予孩子成長的力量，讓他輕裝簡行，絕不是負重前行。

孩子是孩子，我們是我們，誰也不比誰更重要，我們都是自己，請相互區别，相互愛着。

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