這兩天，一則“婆婆沒空伺候兒媳月子送上4斤金條”的視頻引起争議。

視頻中，丈夫給正在做月子的妻子拿來兩根金條，說是婆婆沒空伺候月子，送上4斤重的金條作為補償。

有人羨慕“别人家的婆婆”，有人則犀利指出：伺候月子不是婆婆的義務，這種新聞隻會激化更多人的婆媳矛盾。

而最多的聲音還是：能用錢解決的矛盾，就不是矛盾。

婆媳關系一直被視為世間最難處的關系，翁婿關系也是如此，因為結婚，一個人要進入一個原本陌生的家庭，多了一些陌生的“親人”，近不得、遠不得。

《原生家庭》一書的作者蘇珊·福沃德，在多年的心理咨詢中遇到過無數來訪者，他們搞不好和伴侶父母的關系，自己的婚姻也被拖累到難以維系。

“我做什麼他媽媽都要挑毛病”“她爸媽從來都覺得我配不上她”“他爸媽要插手我倆生活裡的一切”“他隻會讓我忍，讓我去遷就他們”“在他媽媽眼裡，是我把他搶走了”“他太聽爸媽話，就不會站在我這邊”……

新成員如何融入一個關系已經定型的家庭？作為後來者、外來人，如果不被接受該怎麼辦？

《原生家庭·婚戀版》就針對和伴侶父母的關系，剖析新成員與原生家庭的沖突與磨合。

蘇珊·福沃德｜北京聯合出版公司

31歲的設計師安妮，從談戀愛的時候開始，未來婆婆就對她的職業不太滿意。

按照慣例，婚後她要随夫姓，但是安妮在工作中的所有聯系方式都是娘家姓，改名字會帶來很大的麻煩，就延用了娘家姓氏。

婆婆為此勃然大怒，婚禮彩排時，她大聲和兒子說，“安妮的野心太大，婚後一定會把你排在事業之後。”

安妮也聽到了，心裡雖然很委屈，但這不是吵架的場合，她努力表現得友好，用玩笑化解了尴尬。

但是婆媳關系始終困擾着安妮，她想找“合适的時機”跟婆婆解開心結，但又沒有找到機會。

一味的退讓，讓婆婆對她也越發苛刻。

蘇珊·福沃德認為，我們明明知道自己和伴侶的父母關系不和，卻選擇聽之任之，幻想有一天問題會自行消失，這種處理模式背後，隐藏着我們對婆媳關系、翁婿關系的7個認識誤區。

以為“我們結婚後情況就會好的”。

大多數人發現，和伴侶父母在婚前出現的問題，婚後會持續存在。

如果他們在你們談戀愛時對你态度冷淡，甚至想說服孩子和你分手，那麼你很有可能等不來他們對你态度轉好。

現實是，情況在結婚後可能轉好，也可能變得更糟。

以為“他們了解我以後情況就會好的”。

努力消化伴侶父母帶來的傷害的人，總用這句話來安慰自己。

僅靠時間和熟悉度是無法打開封閉的思想和心扉的，故作鎮定，坐等你的善良和魅力赢得人心，無異于指望破鏡自己重圓。

以為“有了孩子以後情況就會好的”。

很多長輩會在有了孫輩之後态度變得溫和，但是即便他們對孫輩态度熱情，也很可能不會對其他人愛屋及烏。

而且，他們自認為育兒經驗豐富，而你還是個新手，比你更有權力照顧你的孩子。因此，孩子的出生可能是更多沖突的開始。

以為“如果我聽他們的話，他們肯定會喜歡我”。

很多人相信，既然我改變不了長輩，不如聽他們的話，能獲得他們的認可也是好的。

這樣的做法可能在短期内奏效，但效果并不長久。他們可能會不斷擡高标準，總有高到你無法達到的那一天。

以為“他們又不是我的父母，對我造不成多大影響”。

答案是：不，影響很大！

無論是他們對你的伴侶有極強的控制欲，還是對你不認可，你都會受到影響。

以為“他們住在外地，我們不用經常和他們打交道”。

現在很多夫妻都和父母身處不同的城市，一年見不到幾次，以為忍受幾天就可以。

但是長年累月積攢下來的情緒，會被壓縮到很短的見面時間裡爆發。和伴侶父母不在一個城市，隻是意味着你們不會在彼此家裡待很久，但并不意味着他們不會頻繁影響你的生活。

以為“我的伴侶總會把我放在第一位”。

也許在你們單獨相處的時候是的确如此，但當他面對自己父母的時候，答案就不一定了。

或許你在面對家庭矛盾的時候也聽過這七句話，它們是很好的安慰，但卻不是有效的解決辦法。

它們隻是暫時掩蓋了矛盾，讓你們的矛盾在更長的時間裡積累、發酵，結果就像魯迅所說的，“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡”。

什麼樣的家庭最容易有婆媳矛盾、翁婿矛盾？

正常的父母會幫助孩子成長、獨立，樂于看到孩子擁有自己新的家庭，而有一些父母在面對孩子和自己分離、走向新家庭時，會感到失落、不願放手，會因為嫉妒兒女對伴侶的感情，而做出傷害新家庭的事情。

蘇珊·福沃德把這類父母分為5種類型：

批評性父母會抓住每一個機會反對或貶低你的觀點和行為，以此來顯示自己的優越性；

占有型父母會要求你和伴侶把他們放在第一位，第一時間響應他們的需求；

控制型父母要擁有絕對的掌控，要求你和伴侶對他們言聽計從；

惹事型父母會不停地制造麻煩，以此來确認自己在家庭中的存在感；

拒絕型父母則是拒絕接受新的家庭成員，想盡辦法排除你的存在。

面對這些不健康的心态，有效的溝通可以讓你更好地維護自己的家庭，包括：

設定界限，明确你在情感和心理方面不可侵犯的底線。

明确立場，清楚地表明立場，告訴伴侶父母你願意和不願意接受的事情，在問題發生之前杜絕發生的可能性。

非防禦性溝通，讓你擁有自尊、成熟、冷靜的行為和強大的掌控力。

面對沖突的時候，我們會經曆“攻擊——防禦——後退——激化”的演變模式，比如你聽到自己被批評，會立刻否定對方的說法，嘗試去解釋、去反駁。

兩個人互相反駁、互相指責，沒完沒了，結果是，我們企圖保護自己，反而火上澆油，這是防禦性溝通。

非防禦性溝通則是，不争辯，不解釋，不防禦，不回答為什麼，直接表達自己的需求。

比如，“你可以有你的看法”“等你平靜下來，我們再聊聊”，面對攻擊，始終堅守自己的陣地。

被稱為“婚姻教皇”的約翰·戈特曼教授曾說：“世界最難經營的公司，是家庭。”

婚姻不僅讓你與伴侶的關系更進一步，還在你和伴侶父母之間創造了原本不存在的紐帶，讓兩個原本毫無關系的家庭，成了新的“重要他人”。

面對婆媳關系這一難解的謎題，蘇珊·福沃德不提倡得過且過，而是讓大家直面現實、界定底線、勇敢表達自己的需求。

她說：“就算沒有親如一家的運氣，至少要有不受委屈的底氣。”

或者這正是面對婆媳關系最好的心态。

作者 | 甘藍藍，寫好别人的故事，過好自己的日子。

圖片 | 視覺中國、網絡（如有侵權，請聯系删除）

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!