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如何對待孩子的犟嘴

圖文 更新时间:2024-12-05 21:52:09

來美國也快一個月了,我這個遠渡重洋帶子求學的老父親不得不要吐槽:

快5歲的小小常現在真的是太愛跟人讨價還價了,分分鐘就能把人折磨瘋!

如何對待孩子的犟嘴(孩子犟嘴應該怎麼整)1

每天要上演N次口水戰,随便一捏就是例子,這是上周末的:

如何對待孩子的犟嘴(孩子犟嘴應該怎麼整)2

攤上個這麼愛讨價還價的孩子,常爸我時常欲哭無淚,力不從心。

讨價還價到美國了,這可怎麼行?

“在家裡各種磨就算了,這要是在幼兒園裡也不放過老師可怎麼辦?”懷揣着一顆老父親不安的心,我刻意留了個心眼兒暗中觀察他跟老師是怎麼互動的。

果不其然,就讓我逮到了這小子和老師讨價還價的“現形”。

因為我早上要趕去上課,送小小常去幼兒園的時間就比其他小朋友早,也讓他多了些和老師獨處的時間。

幼兒園有個規定,每個小朋友都要輪流當helper(小助手),有的是寫日曆,有的是擺桌子,有的是給花澆水……任務有很多種,每周輪換。

小小常就跟老師說:“老師,我不喜歡當Meeting Helper,能不能不做啊?我喜歡當Calendar Helper,讓我一個月的Calendar Helper好嗎?”

老師看了一眼小小常,笑着說:“這是不可以的,每項工作每個人都要輪流做!”

小小常不死心,繼續說:“可是下個月XX号就是我的生日了啊,讓我下個月當Calendar Helper吧?這算給我的生日禮物!”

“把生日搬出來做理由!I 服了 YOU!”我心裡暗笑,坐等老師怎麼回應。

老師也哈哈一笑,但一點兒都沒松口:“你知道嗎?下個月Harry和Nathan也要過生日了,而且Nathan跟你是同一天呢!如果他們也說隻想做Calendar Helper,怎麼辦?”

小小常皺着眉頭,好像有些為難了。

老師接着說:“你想想,我們差不多每個月都有小朋友過生日;如果每個小朋友在自己過生日的那個月都能随心所欲,想做什麼就做什麼,不想做什麼就不做什麼,豈不是每個月都亂套了!”

小小常點點頭,但還是一臉若有所思的表情。

老師繼續說:“所以我們要輪流做,每個人都會輪到每一種工作,這樣所有人都會有機會做自己喜歡的工作,不是嗎?”

“OK!”小小常沒有繼續胡攪蠻纏下去,自己就滴溜溜跑去完成任務了!

原來,這小子也沒那麼固執嘛!

讨價還價,可能沒我們想的那麼糟

以前,看到孩子讨價還價心裡就會生起一股子莫名火:明明之前商量好的,這會兒又來叽叽歪歪。不少家長也說,特别讨厭孩子讨價還價,真的是行走在情緒崩潰的邊緣。

通常這種情況下,家長(包括缺乏耐心時的我!)都會粗暴地打斷讨論,拒絕孩子繼續死纏爛打下去。

如何對待孩子的犟嘴(孩子犟嘴應該怎麼整)3

(在常爸很忙的時候,看着讨價還價的小小常,就像看上面這隻鳥似的!)

但老師的應對方式,突然提醒我:原來孩子讨價還價也不是什麼大不了的事,全看大人怎麼做!

不靠簡單粗暴的回絕讓他憤憤不平地被迫接受,為之後更大的爆發埋下種子,更不是大人要一味妥協最後完全喪失了教育的主動,而是在把握原則的基礎上,溫和而堅定地允許孩子讨價還價,這樣帶來的其實是一勞永逸的效果——不僅能讓孩子心悅誠服地真正能想明白,更在此過程中,鍛煉了孩子一系列的重要能力

讨價還價的過程,就是兩個人談判的過程。孩子們需要想清楚幾個問題:

● 我想要什麼?

● 我為什麼想要?

● 我為什麼拒絕其他的?

● 我要怎樣說服其他人同意我的?

……

這個過程,鍛煉的就是孩子的邏輯思維能力、表達能力,還有敢于“挑戰”權威的勇氣和魄力。

也許最後的結果改變不了,但因為有了這個過程,為了達到自己的目的,孩子不得不逼自己更勇敢,更不懼權威,思考更有邏輯、說話更有技巧,為下一次更成功的“說服”積累寶貴經驗。

而大人也需要改變自己的心态——孩子和你讨價還價,這不是在挑戰權威。不同意你的意見、有自己的想法,不代表他們就不把大人放在眼裡,就把大人的話當成耳旁風,也許他們隻是覺得這樣也能講得通,尋求是否有可以更靈活處理的辦法而已。

所以,當把孩子的讨價還價視為一場邏輯思維的碰撞和較量時,你可能會更願意從積極的角度出發,從正面“應戰”,有理有據地引導孩子,而不是打壓孩子,這會讓他們更加受益匪淺

其實常爸之所以在這個問題上能“幡然醒悟”,也是源于看到小小常和老師的談判,突然勾起了我上學時的回憶。是的,雖然最近經常被這個小孩兒折磨到不行,但我也是從小孩過來的啊,也有過難忘的幾次跟大人讨價還價的經曆。盡管不是每次的結果都是勝利的,但不可否認的是,隻要大人引導得當,孩子在這個過程中的收獲一定是巨大的!

不花一分錢 生活裡就能培養思辨能力

這就要講到我上小學時的故事了。有一次我語文考了99分。在拿着卷子給媽媽看的時候,她問我:“那一分錯在哪裡,都搞清楚了吧?”

我說:“我覺得這一題我沒錯啊,是老師的标準答案有問題吧。”

如果你聽到你的孩子這麼回答,你的第一反應是什麼?

當然是——

❖ 怎麼可能是标準答案錯了,你再回去好好想想!

❖ 你還是好好看看,理解一下答案吧。

❖ 别把自己的錯誤怪罪到人家老師身上。

如果是特别愛說教的媽媽,可能還會說:“孩子,扣一分沒關系,最重要的是你要從中吸取教訓,不要為自己的錯誤找借口。”

但當時我媽沒有這麼回答我,她說了一句很平淡,但對我影響深遠的話:“如果是老師錯了,你就該找她把分補回來。”

“找回來?”我有點疑惑地回,覺得有點沒底氣。

“對啊,如果不是你的錯幹嘛要扣你的分。”媽媽說得比剛才還自然。

“嗯。”

這句話,現在聽來好像沒有什麼。但當年可是所有小學生把老師當神一樣崇拜的年代啊!給老師挑錯,把分數補回來,這不就是挑戰老師的權威麼?

吃完飯,我翻箱倒櫃地開始查參考書,蛛絲馬迹都不放過,但是沒找到合适的書。我隐約記得在書店看過一本書裡可能有支持我答案的證據,于是就在周末跑去書店,泡了整整半天,終于找到這本書。

但是那個時候沒有可以拍照的手機,這證據我沒法拿給老師看啊。所以,我回家跟爸媽說,我想買這本書。

“是麼?如果那本書裡有你想要的證據,那就買吧。”雖然家裡不富裕,但是買書的請求幾乎沒有被拒絕過,這次也不例外。

第二天書店一開門,我就沖進去找到那本書并買了下來。以最快的速度翻到目标,用筆認真劃了出來,然後周一一上學,就去找語文老師說理去。

我鼓足所有勇氣才開了口:“老師,這張卷子上我扣的這一分,好像沒有錯。”

除了我媽,我特别感激的,還有我當時的語文老師。

當年一個毛頭小子顫顫巍巍地跟她說“老師,我覺得這一分我沒錯”,隻要稍微少點耐心,搪塞一句“答案就這麼規定的”,故事也就該結束了。如果适逢老師忙于教學事務,可能還會直接怼一句“你沒錯難道是我錯了嗎?”,那就讓人更加不容懷疑權威了。

可我清楚地記得那個下午,老師聽完後,笑着說:“是嗎?那我看看。”然後,重新收回了全班同學的卷子,重新判分,我心心念念的那一分終于正大光明地回來了。

後來,隻要我語文沒拿滿分,總能看到我一手拿書,一手拿試卷和老師“讨價還價”的場景……

我一直對這個語文老師心懷感激,因為她不辭辛苦地收回卷子重判,相當于是在告訴全班:不好意思,老師之前判錯了!這種對待錯誤的态度,和她一而再、再而三地容忍我挑戰她的權威的包容,現在回想起來,都覺得特别難能可貴!

如何對待孩子的犟嘴(孩子犟嘴應該怎麼整)4

父母改變一點,孩子改變一生

多年後,遇到我的想法和老師/權威不同時,我總會想起媽媽的這句話:

“如果是老師錯了,你就該找她把分補回來。”

這句話不僅幫我找回了寶貴的1分,更成了我批判性思維的啟蒙課。

自此在我心中種下了兩個信念:

❶ 敢于獨立思考,也許你能比權威提出更好的解決方案;

❷ 不怕讨價還價,敢于争取和改變,如果你相信能做得更好,即使有風險、有挑戰,也值得去努力。

想想當時我媽哪裡知道什麼“critical thinking(批判性思維)”呢,99分和100分差别也不大,她可能就是單純覺得分數很重要,不能讓人随便扣錯了!但正是她最樸實的一句話,卻成了日後影響了我的無價之寶。

曾經在吳軍博士的新書發布會上,清華附小的校長、吳軍博士和其他教育專家開了個座談會,常爸應邀參加并擔當主持人。

觀衆提問環節,一個媽媽的問題就非常有代表性:

“我們的孩子上不了清華附小這樣教育理念先進的學校,我們的孩子也沒有吳軍博士這樣能高瞻遠矚、有水平的爸爸,怎樣在家培養孩子的批判性思維了?”

常爸當時就講了自己小學和語文老師辯論的故事,得到了在場聽衆的掌聲認可。

再普通的父母和家庭,在培養孩子思辨能力上也是大有可為的:不是花成千上萬給孩子報所謂專門培養思辨能力的課,而是在生活小事上就培養孩子的思維意識和能力

比如鼓勵孩子想辦法追回那應得的1分,而不是信奉老師說的就一定是對的

比如鼓勵孩子說出與大人不同的看法,而不是隻要有不同意見就粗暴否定

比如允許孩子按照自己的想法去做,而不是一感覺自己的權威被挑戰就直接打壓

最簡單的做法還包括,對他們最磨人的讨價還價,也能多一些耐心和聆聽!

醒悟過後,對小小常,我也努力試着接受和改變。

同樣還是睡覺前看電子屏幕:

如何對待孩子的犟嘴(孩子犟嘴應該怎麼整)5

如何對待孩子的犟嘴(孩子犟嘴應該怎麼整)6

一場談判落下帷幕,父子倆愉快地達成了共識!

看吧,讨價還價不可怕,但換一種心态、多問“為什麼”孩子要提出這樣的要求,就可能完全變成另一種畫風。而這也是在無形中告訴小小常:我之所以能接受你的要求,是因為你有足夠的理由說服我,而且以後隻要言之有理、能自圓其說,我就會允許。給了小小常争取的空間和方法,他也不容易着急上火了,而是先找論點論據!

而我呢,再碰到小小常讨價還價,也不會抓狂了!(也許吧……但不敢保證……因為他總能找到新方法來讓我着急上火!)

這也算是一種雙赢吧!

未來,我也會鼓勵他勇于證明自己,而不是服從權威。畢竟,科學的進步從來依托的都是邏輯的較量,而非仰仗權勢和權威。想要在這個社會上真正立足,終究靠的還是自身的實力。

你的孩子是怎麼花式犟嘴讨價還價的呢?

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