來美國也快一個月了，我這個遠渡重洋帶子求學的老父親不得不要吐槽：

快5歲的小小常現在真的是太愛跟人讨價還價了，分分鐘就能把人折磨瘋！

每天要上演N次口水戰，随便一捏就是例子，這是上周末的：

攤上個這麼愛讨價還價的孩子，常爸我時常欲哭無淚，力不從心。

讨價還價到美國了，這可怎麼行？

“在家裡各種磨就算了，這要是在幼兒園裡也不放過老師可怎麼辦？”懷揣着一顆老父親不安的心，我刻意留了個心眼兒暗中觀察他跟老師是怎麼互動的。

果不其然，就讓我逮到了這小子和老師讨價還價的“現形”。

因為我早上要趕去上課，送小小常去幼兒園的時間就比其他小朋友早，也讓他多了些和老師獨處的時間。

幼兒園有個規定，每個小朋友都要輪流當helper（小助手），有的是寫日曆，有的是擺桌子，有的是給花澆水……任務有很多種，每周輪換。

小小常就跟老師說：“老師，我不喜歡當Meeting Helper，能不能不做啊？我喜歡當Calendar Helper，讓我一個月的Calendar Helper好嗎？”

老師看了一眼小小常，笑着說：“這是不可以的，每項工作每個人都要輪流做！”

小小常不死心，繼續說：“可是下個月XX号就是我的生日了啊，讓我下個月當Calendar Helper吧？這算給我的生日禮物！”

“把生日搬出來做理由！I 服了 YOU!”我心裡暗笑，坐等老師怎麼回應。

老師也哈哈一笑，但一點兒都沒松口：“你知道嗎？下個月Harry和Nathan也要過生日了，而且Nathan跟你是同一天呢！如果他們也說隻想做Calendar Helper，怎麼辦？”

小小常皺着眉頭，好像有些為難了。

老師接着說：“你想想，我們差不多每個月都有小朋友過生日；如果每個小朋友在自己過生日的那個月都能随心所欲，想做什麼就做什麼，不想做什麼就不做什麼，豈不是每個月都亂套了！”

小小常點點頭，但還是一臉若有所思的表情。

老師繼續說：“所以我們要輪流做，每個人都會輪到每一種工作，這樣所有人都會有機會做自己喜歡的工作，不是嗎？”

“OK！”小小常沒有繼續胡攪蠻纏下去，自己就滴溜溜跑去完成任務了！

原來，這小子也沒那麼固執嘛！

讨價還價，可能沒我們想的那麼糟

以前，看到孩子讨價還價心裡就會生起一股子莫名火：明明之前商量好的，這會兒又來叽叽歪歪。不少家長也說，特别讨厭孩子讨價還價，真的是行走在情緒崩潰的邊緣。

通常這種情況下，家長（包括缺乏耐心時的我！）都會粗暴地打斷讨論，拒絕孩子繼續死纏爛打下去。

（在常爸很忙的時候，看着讨價還價的小小常，就像看上面這隻鳥似的！）

但老師的應對方式，突然提醒我：原來孩子讨價還價也不是什麼大不了的事，全看大人怎麼做！

不靠簡單粗暴的回絕讓他憤憤不平地被迫接受，為之後更大的爆發埋下種子，更不是大人要一味妥協最後完全喪失了教育的主動，而是在把握原則的基礎上，溫和而堅定地允許孩子讨價還價，這樣帶來的其實是一勞永逸的效果——不僅能讓孩子心悅誠服地真正能想明白，更在此過程中，鍛煉了孩子一系列的重要能力！

讨價還價的過程，就是兩個人談判的過程。孩子們需要想清楚幾個問題：

● 我想要什麼？

● 我為什麼想要？

● 我為什麼拒絕其他的？

● 我要怎樣說服其他人同意我的？

……

這個過程，鍛煉的就是孩子的邏輯思維能力、表達能力，還有敢于“挑戰”權威的勇氣和魄力。

也許最後的結果改變不了，但因為有了這個過程，為了達到自己的目的，孩子不得不逼自己更勇敢，更不懼權威，思考更有邏輯、說話更有技巧，為下一次更成功的“說服”積累寶貴經驗。

而大人也需要改變自己的心态——孩子和你讨價還價，這不是在挑戰權威。不同意你的意見、有自己的想法，不代表他們就不把大人放在眼裡，就把大人的話當成耳旁風，也許他們隻是覺得這樣也能講得通，尋求是否有可以更靈活處理的辦法而已。

所以，當把孩子的讨價還價視為一場邏輯思維的碰撞和較量時，你可能會更願意從積極的角度出發，從正面“應戰”，有理有據地引導孩子，而不是打壓孩子，這會讓他們更加受益匪淺。

其實常爸之所以在這個問題上能“幡然醒悟”，也是源于看到小小常和老師的談判，突然勾起了我上學時的回憶。是的，雖然最近經常被這個小孩兒折磨到不行，但我也是從小孩過來的啊，也有過難忘的幾次跟大人讨價還價的經曆。盡管不是每次的結果都是勝利的，但不可否認的是，隻要大人引導得當，孩子在這個過程中的收獲一定是巨大的！

這就要講到我上小學時的故事了。有一次我語文考了99分。在拿着卷子給媽媽看的時候，她問我：“那一分錯在哪裡，都搞清楚了吧？”

我說：“我覺得這一題我沒錯啊，是老師的标準答案有問題吧。”

如果你聽到你的孩子這麼回答，你的第一反應是什麼？

當然是——

❖ 怎麼可能是标準答案錯了，你再回去好好想想！

❖ 你還是好好看看，理解一下答案吧。

❖ 别把自己的錯誤怪罪到人家老師身上。

如果是特别愛說教的媽媽，可能還會說：“孩子，扣一分沒關系，最重要的是你要從中吸取教訓，不要為自己的錯誤找借口。”

但當時我媽沒有這麼回答我，她說了一句很平淡，但對我影響深遠的話：“如果是老師錯了，你就該找她把分補回來。”

“找回來？”我有點疑惑地回，覺得有點沒底氣。

“對啊，如果不是你的錯幹嘛要扣你的分。”媽媽說得比剛才還自然。

“嗯。”

這句話，現在聽來好像沒有什麼。但當年可是所有小學生把老師當神一樣崇拜的年代啊！給老師挑錯，把分數補回來，這不就是挑戰老師的權威麼？

吃完飯，我翻箱倒櫃地開始查參考書，蛛絲馬迹都不放過，但是沒找到合适的書。我隐約記得在書店看過一本書裡可能有支持我答案的證據，于是就在周末跑去書店，泡了整整半天，終于找到這本書。

但是那個時候沒有可以拍照的手機，這證據我沒法拿給老師看啊。所以，我回家跟爸媽說，我想買這本書。

“是麼？如果那本書裡有你想要的證據，那就買吧。”雖然家裡不富裕，但是買書的請求幾乎沒有被拒絕過，這次也不例外。

第二天書店一開門，我就沖進去找到那本書并買了下來。以最快的速度翻到目标，用筆認真劃了出來，然後周一一上學，就去找語文老師說理去。

我鼓足所有勇氣才開了口：“老師，這張卷子上我扣的這一分，好像沒有錯。”

除了我媽，我特别感激的，還有我當時的語文老師。

當年一個毛頭小子顫顫巍巍地跟她說“老師，我覺得這一分我沒錯”，隻要稍微少點耐心，搪塞一句“答案就這麼規定的”，故事也就該結束了。如果适逢老師忙于教學事務，可能還會直接怼一句“你沒錯難道是我錯了嗎？”，那就讓人更加不容懷疑權威了。

可我清楚地記得那個下午，老師聽完後，笑着說：“是嗎？那我看看。”然後，重新收回了全班同學的卷子，重新判分，我心心念念的那一分終于正大光明地回來了。

後來，隻要我語文沒拿滿分，總能看到我一手拿書，一手拿試卷和老師“讨價還價”的場景……

我一直對這個語文老師心懷感激，因為她不辭辛苦地收回卷子重判，相當于是在告訴全班：不好意思，老師之前判錯了！這種對待錯誤的态度，和她一而再、再而三地容忍我挑戰她的權威的包容，現在回想起來，都覺得特别難能可貴！

多年後，遇到我的想法和老師/權威不同時，我總會想起媽媽的這句話：

“如果是老師錯了，你就該找她把分補回來。”

這句話不僅幫我找回了寶貴的1分，更成了我批判性思維的啟蒙課。

自此在我心中種下了兩個信念：

❶ 敢于獨立思考，也許你能比權威提出更好的解決方案；

❷ 不怕讨價還價，敢于争取和改變，如果你相信能做得更好，即使有風險、有挑戰，也值得去努力。

想想當時我媽哪裡知道什麼“critical thinking（批判性思維）”呢，99分和100分差别也不大，她可能就是單純覺得分數很重要，不能讓人随便扣錯了！但正是她最樸實的一句話，卻成了日後影響了我的無價之寶。

曾經在吳軍博士的新書發布會上，清華附小的校長、吳軍博士和其他教育專家開了個座談會，常爸應邀參加并擔當主持人。

觀衆提問環節，一個媽媽的問題就非常有代表性：

“我們的孩子上不了清華附小這樣教育理念先進的學校，我們的孩子也沒有吳軍博士這樣能高瞻遠矚、有水平的爸爸，怎樣在家培養孩子的批判性思維了？”

常爸當時就講了自己小學和語文老師辯論的故事，得到了在場聽衆的掌聲認可。

再普通的父母和家庭，在培養孩子思辨能力上也是大有可為的：不是花成千上萬給孩子報所謂專門培養思辨能力的課，而是在生活小事上就培養孩子的思維意識和能力。

比如鼓勵孩子想辦法追回那應得的1分，而不是信奉老師說的就一定是對的；

比如鼓勵孩子說出與大人不同的看法，而不是隻要有不同意見就粗暴否定；

比如允許孩子按照自己的想法去做，而不是一感覺自己的權威被挑戰就直接打壓。

最簡單的做法還包括，對他們最磨人的讨價還價，也能多一些耐心和聆聽！

醒悟過後，對小小常，我也努力試着接受和改變。

同樣還是睡覺前看電子屏幕：

一場談判落下帷幕，父子倆愉快地達成了共識！

看吧，讨價還價不可怕，但換一種心态、多問“為什麼”孩子要提出這樣的要求，就可能完全變成另一種畫風。而這也是在無形中告訴小小常：我之所以能接受你的要求，是因為你有足夠的理由說服我，而且以後隻要言之有理、能自圓其說，我就會允許。給了小小常争取的空間和方法，他也不容易着急上火了，而是先找論點論據！

而我呢，再碰到小小常讨價還價，也不會抓狂了！（也許吧……但不敢保證……因為他總能找到新方法來讓我着急上火！）

這也算是一種雙赢吧！

未來，我也會鼓勵他勇于證明自己，而不是服從權威。畢竟，科學的進步從來依托的都是邏輯的較量，而非仰仗權勢和權威。想要在這個社會上真正立足，終究靠的還是自身的實力。

你的孩子是怎麼花式犟嘴讨價還價的呢？

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