離婚的痛與失戀的苦?傾訴人：叢容年 齡：45歲，我來為大家科普一下關于離婚的痛與失戀的苦?以下内容希望對你有幫助!

離婚的痛與失戀的苦

傾訴人：叢容

年 齡：45歲

職 業：企業高管

我出生在上世紀60年代的農村，家貧，幼年喪父，在饑寒交迫中長大，靠着母親一雙勤勞的手供我上完了小學、初中和高中。十年寒窗，我沒穿過一件新衣服，沒穿過一雙新鞋子，更沒吃過一頓大魚大肉，連過年吃的都是白菜餃子。而唯一能拿出手的是我的成績，從小學到高中，變的是不同的學校和不同的老師，不變的是我名列前茅的成績和每學期都得到的獎狀。高考時，本來可以考取更好的大學，但我怕萬一滑檔讓母親失望，也怕上名校花錢多，于是就報考了本省一所不算有名的大學，成了别人眼中的大學生。

開學後，我在學習上如魚得水，因為基礎好，學習起來并不吃力，在班裡什麼好事都是我的，考試成績遙遙領先，每次學校活動隻要我參加都拿獎，成了同學口中的“獲獎專業戶”。

我把精力用在學習上，全然不顧大學校園内的風景。别人出雙入對，與我無關；同宿舍的同學帶女朋友來，我視而不見，因為我知道，這一切都需要錢，我貧困的家庭支撐不起這些開支，我唯一能做的就是好好學習，趕緊畢業找工作掙錢，讓我的母親不在那麼辛苦。四年的大學生活轉眼即逝，本來我可以考研，但為了不增加母親沉重的經濟負擔，我選擇了工作。

畢業後我沒有關系可用，就進了一家國營企業任技術員，上世紀90年代末，好多企業都不瘟不火，我的工資僅夠解決溫飽。失望至極，我把大把的時間用在看書上，獨來獨往，成了别人眼中的另類，單位車間工人有兩個女孩想和我談對象，但我嫌她們文化水平低，謝絕了。後來也有人給我介紹一位富家女，可我自覺不配，硬着頭皮見了一次，就謝絕了。在畢業第三年，終于遇到一位幼兒師範學校畢業的幼兒園老師，她身材高挑，活潑外向，熱情地談吐一下吸引了我的注意，和我們四目相對的一刹那，點燃了心底沉睡的火山，碰出了愛的火花，幾乎當場确立了戀愛關系，你來我往，進展迅速，不到半年結了婚，一年後來有了女兒，一家三口幸福美滿，為了照顧孩子，我把鄉下老母接了過來。

婚後，我們都忙碌起來，可我的單位卻走向滑坡，經常幾個月不發工資，全家的開支可想而知。貧賤夫妻百事哀，再好的感情也經不起考驗，我們有了争吵，起初避開母親，後來覺得無所謂，吵架成了家常便飯。母親氣的幾次要回老家，都被我攔了下來，婆媳關系日漸惡劣。我被迫從一家單位換到另一家單位，可情況不見好轉，

妻子一咬牙，從單位辭了職，靠着人脈開了一家美容化妝品公司。她長相甜美，聲音柔和，和同學、同事、學生的家長關系密切，很快在把公司經營得有聲有色，我們買了房，買了車，别人有的我們都有，别人沒有的，我們也有了，提前進入小康。可我們溝通越來越少，夫妻關系漸行漸遠，她的世界和我格格不入，我的世界她也不屑一顧，一年到頭有幾個月不在一起生活的，她要開會，要學習，要出去參加各種培訓，有時還要出國學習，而我在家裡又當爹又當娘照顧孩子，還要照顧70歲的母親，還要應付單位上班，兩人幾乎形同陌路，有事都是發個短信通知對方，而短信内容僅僅關于孩子的學習。我們成了熟悉的陌生人，終于，在女兒考取大學後，夫妻關系走到了盡頭，我覺得對不起她和孩子，選擇淨身出戶。

離婚後，我心灰意冷，想想自己，人過中年又回到了起點，覺得很悲哀的。我的大學同學知道了，就主動幫我聯系了一家大型企業，憑着關系和資曆，我當了一名主管。也許有過去的經曆和基礎，也許為了忘記過去，我把所有的精力用在了工作上，很快就取得了不菲的成績，在單位也日漸受重用，年薪相當可觀。與此同時，我離婚的事也漸漸被周圍人所知，他們張羅着給我介紹對象，但是我考慮剛離婚不久，各方面需要調整，沒有答應。同時，心裡隐隐約約有種期盼，盼望有一天能破鏡重圓，給孩子一個完整的家。

但是很快，我的願望被現實所打亂，女兒打電話告訴我，她媽媽再婚了，對方是一個有錢的土豪，還舉辦了豪華的婚禮，正在準備生孩子呢。。

我的願望徹底破滅，面對現實，我要考慮再婚的問題。真的，我外形不錯，1米75的身高，戴着眼鏡，平時就顯得文質彬彬，盡管年過四旬，但我喜歡鍛煉，每周堅持健身，所以身材保持不錯，又加上目前在單位混的風生水起，收入是别人的幾倍，曾經的那份自信、風趣又回到我的身上，到哪裡都自帶光芒，很快吸引了許多單身女性的目光。年齡從30到50，學曆從高中到研究生，什麼職業的都有，想和我見面的女人幾乎排成隊，我成了别人口中的鑽石王老五。

有過失敗的婚姻，有過打工的經曆，可以說我閱人無數，見了幾個後卻心生疲憊，起初是有點人情和期待，後是應付，再後來推了，是在不好駁面子，就要了他們的微信，說聊聊看，其實很迷茫，不知道自己最終想找什麼樣的女人過下半生，而當初那份純情在心裡不時冒出來撕扯着我，可現實有讓我覺得自己很可憐，年過四旬，孑然一身，逢年過節不知去哪裡，生病時連口水也沒有人給我端。。。。。。可我對再婚本能的恐懼。

為了排除寂寞，我在幾家婚戀網站注冊為會員，照片和簡曆發上去，很快吸引了許多人的目光，每天都有許多女性給我留言關注，很快就有近百名女性的加了我的微信，有的每天噓寒問暖，有的主動要來我的居住地見面，雖然選擇的範圍更大更廣，我卻是在應付，享受這種被人追逐的感覺，僅限于聊天。

我不知道怎麼選擇，也沒有明确的目标。對年輕漂亮的美女，我本能選擇了拒絕，對文化層次較低的，我選擇了屏蔽。這中間，也陸陸續續見了許多人，幾乎都是一面之緣，還沒有在網上聊得熱乎。就是沒有遇見當初那份純情和心動。

不知什麼時間，我把在網上聊天、暧昧聊天當成了生活的主要内容，每天下班後穿梭在百花叢中，和這個女人打個招呼，回那個女人一跳短信，挺開心的。不要見面，不用花錢，也不用負責，隻要動動手指就可以了，内容随心所欲，保持一種不遠不近的狀态。說穿了，就是暧昧。

早晨，我會用詩化的語言發出問候，有時是群發，有時是複制。偶爾會弄錯了姓名，趕緊道歉：“美女一夜好夢，夢裡可有我的身影？哎，想你了，是否有心靈感應？願早晨的陽光送去我輕輕的問候，願我的問候天天伴你開心快樂！“晚上，除了問候還有關懷，”都說陪伴是最長情的告别，願我的陪伴在你身邊，守護你到天明。”如果他們願意聊，我會發些無傷大雅的笑話逗他們開心，在深夜中互道晚安。

周末問人家在幹什麼，如果說在做飯，我會說，”多做點，等我去吃，一杯濁酒喜相逢，美女相伴如春風。“但願你我有緣，你能走進我的生活，我的心裡，最美的風景是你陪着我慢慢變老。“如果她說打掃衛生，我會說”真勤快，我的房子早已沒人打掃了，但願早日有個打掃它的女主人，“如果說是喜歡什麼美食美酒，我也會接到，”我也喜歡紅酒，酒逢知己千杯少，美女相伴最浪漫。。。。。。“，，

有時當她們展示家中的視頻時，我也會說一聲，”羨慕嫉妒不恨，紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。但願早邀約，身臨其境，一睹風采“。一旦她們聊到要結婚買房的話題，我就趕緊岔開：“我是一個打工的，今天不知明天的路，不敢奢望婚姻，你條件那麼好，我高攀不上，再說我也不願低到塵埃裡，仰視久了脖子會累的。”一般聊到這裡，許多女人都會删了，而我也會一再要求，加上言語懇切，态度誠懇，加上前面的聊天内容做鋪墊，沒有幾個女人會拒絕的。但是當她們再次成為好友時，我依然選擇了暧昧聊天，除非她們狠心把我拉黑。

我聊了一個又一個的女人，度過了一個又一個的不眠之夜。日曆一頁頁翻過，一晃就是兩年，漫漫長夜在不知不覺都打發了，渾然不覺窗外的風景。人生的下半場列車我已孤獨開了很久，經過了許多個小站，旅客上上下下，但沒有一個是常客，也沒有人會陪我到終點。我對每一位新上車的旅客都很認真，噓寒問暖，僅限于語言，很少花錢。因為高素質的女人一般不物質，而物質的女人我不待見，曾經有人為了試探我，換了另一個手機加我，發現我的套路後，最後都選擇了離開。

由于我這種不負責任的暧昧聊天态度，也錯過了幾位條件相當不錯且真心對我的女性。她們要的是實實在在的婚姻，也是愛的最終目的，但我卻不能給，心裡有時會冒出一句名言“不想結婚的戀愛是耍流氓”但又有一個聲音會替自己辯解，“我沒有和誰戀愛，更沒有膚肌之親，僅僅聊天而已。至于她們怎麼想那是他們自己的事，和我無關”，

我可以堂而皇之地說服别人，但說服不了自己内心的良知，理解許多女人對婚姻的渴望，有時我覺得自己很卑鄙，是騎驢找馬，覺得自己身邊這些都不理想，自信地認為以後會遇見更好的，但在沒有遇見最好的之前，還不想放手已經擁有的。其實人無完人，或許命運是在給我開玩笑的，我遇見的女人素質越來越差，有時也很後悔的，罵自己是個混蛋，覺得挺對不起那些真心對我的人。看着别人出雙入對，我也想重新走進婚姻，但我害怕被套牢，害怕結婚後變成垃圾股，畢竟，再婚牽扯的内容比初婚複雜得多，如孩子問題，經濟問題，養老問題等，這些都很現實，許多人再次走進圍城又再次沖出圍城，傷的不僅僅是元氣，還有筋骨，血肉。。。。。。。

這我不知道這是不是病态，可周圍我這樣的還不不少。

我聽完，沉思良久，對他說，如果愛，請深愛，如果不愛，請别傷害，沉溺于長期的暧昧聊天對人對自己都是一種不負責任的傷害。因為人的情感不像自來水開關，打開水龍頭就可以源源流淌，感情需要雙雙慢慢培養，需要真誠以待；更不會像噴泉，一方無條件的從地裡噴出來滋潤另一方，隻有雙雙奔向的婚姻才會幸福長久。不管是男人還是女人，當一個人暧昧的次數多了，時間長了，都會失去了愛的能力。

最後，建議他去看看心理醫生。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!