《我的解放日志》

今天你會有好事發生！

我覺得人都像傀儡，不知道自己是誰，隻是一隻在演戲的傀儡。也許從某個角度來看，那些過的健康又開心的人，說不定隻是選擇不去糾結這些疑問，再用“人生就是這樣”的謊言妥協。我絕不妥協！我不要死後再去天堂，我要活着見到天堂。

我喜歡你，是因為看得出呀，你沒有想用語言吸引人的意志，所以你說的每一句話都很珍惜。

有時候我甚至會覺得，那些失魂落魄的人，說不定比那些若無其事日子順遂的人腳踏實地，我不知道自己被困在哪裡，但我很想掙脫，我希望我的人生可以真的幸福快樂起來，直到有一天我才能夠大歎“這才是人生啊，這才是活着的感覺。”

這種心情就像我被困住了，卻不知道該如何掙脫，所以幹脆希望全都同歸于盡，我雖然不至于不信，但也不快樂。就這麼畫下句點也無所謂，每個人都一樣，在走向死亡，我不懂大家為什麼都這麼開心。

我看似跟人們相處得很融洽，但實際上我真正喜歡的人一個都沒有，也許這就是我逐漸的又不知不覺的變得疲憊的原因。以及總是被孤單折磨，被受抛棄的感覺折磨的理由吧。

讓人覺得自己變得渺小，像個微不足道的人，就是那些眼神讓我們感到疲憊和生病，為了找出自己是值得被愛的，一頭栽進去。最後那些關系隻會讓人不斷地發現自己無比難堪，我們該在哪裡尋找答案呢？你呢？你曾經填滿過别人那的内心嗎？

人隻要到達某個點就會開始，用幻影展現出美麗，一旦開始享受别人的目光聚焦在自己突出的話上就回不了頭了，你覺得我說過的話，這種用哪一句是真的有意義了一句也沒有，所以我希望你永遠不要到你那個臨界點有那種，因為沒自信組隊的路繞遠路的感覺因為扔了太遠的路現在已經沒有回頭的打算了，因為你不會想用話語迷惑人，我才會喜歡你，所以你說過的每一句話都很珍貴。

雷電交加的時候，大家通常會很害怕，但很奇怪，我反而會覺得很平靜，感覺世界末日終于來了，正合我意，這種心情，就像我被困住了，卻不知道該如何掙脫，所以幹脆希望全部同歸于盡。

不會發生任何事情，也不會有人喜歡我，我似乎會這樣度過漫長時光，最後枯萎死去，所以我才會想像出一個你，總有一天會見到的你。至少在你眼中我應該沒那麼平凡無奇吧，我并不知道你是誰，不知道你身在何處，也不曾遇見過你，你...會是誰呢？

一天24小時裡面，讓我覺得還可以的時間，大概就一兩個小時吧，而且還不是心情好，隻是還可以，剩下的時間我都在硬撐，我從小就是這樣看到那些開心的蹦蹦跳跳的小孩，小小年紀的我也會覺得心煩，不知道他們到底在開心什麼，不知道自己為何不像他們那麼快樂，每天吃飽睡睡飽吃，不知道為什麼虛度的時間那麼長？

感覺把80年的人生壓縮成八年，快速過完也無所謂，什麼都不做也覺得疲倦，但我還是像趕牛的人一樣，舉步維艱的拖着自己向前進，說服自己向前走，雖然還找不到必須活着的理由，但至少要讓自己活得有模有樣，我就這麼勉強地拖着自己走過每一天。

我一直在尋找在一起會讓我變好的人。能讓我變好的伴侶，可是不管怎麼求我都無法全心全意支持那個人，我希望他比我優秀，但又不能太過優秀，我從來不曾全心全意的付出或接受。

每次進出這棟大樓看到路人看我的眼光對我來說就夠了，以前都是我羨慕别人，心裡總想着又在這種大樓工作，可以在我夢寐以求的地方，我就心滿意足了。反正我在裡面經曆什麼事，也沒人知道，誰在乎我的員工編号是什麼開頭？

人好像在寂寞的時候才會最清醒，我覺得自己夜晚是比較清醒，我隻想知道一件事我是誰，我為什麼會在這裡，1991年以前我不在這個世界上50年以後大概也不會再讓我去覺得這段時間的前後好像都會有我的存在，仿佛我永遠都會在我被這種感覺困擾着我的心從不曾安定下來，不管是在被窩裡人群中，我都一樣，惴惴不安總是納悶着為什麼我沒辦法像别人一樣開懷大笑為什麼我總是覺得悲傷為什麼總是心跳不已，一切都這麼無趣。

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