讀者來信如是說：

我和丈夫已經結婚14年，我倆經朋友介紹認識，丈夫不太愛表達，也不太主動。和丈夫結婚之前，我談過一個男朋友，和前男友在一起一年多，因前男友身材矮小，我父母怕影響後代，反對我倆在一起，于是我倆分手了。

和丈夫在一起沒多久，前男友來找我，他要以哥哥的身份幫我參考分析我丈夫，我信了他的話，導緻我倆保持着頻繁聯系。有幾次，我和前男友聯系被我丈夫發現，還有一次，我加班，丈夫突然要來接我下班，目睹了前男友來找我的情景。

後來我懷孕，準備和丈夫奉子成婚，前男友依然對我糾纏不斷，我選擇和他斷了來往。在我生孩子時，我初中同學來看我，（她和我前男友認識），同學在醫院樓下給打電話，說我前男友也來了，問我，你前男友能不能上來！我當時有點懵，直接把這件事告訴了我丈夫，問他怎麼辦。我丈夫非常不高興，我就拒絕了前男友來看我，這件事到現在都是丈夫心中的一個結。

和丈夫婚前婚後買了兩套房子，都是我一手搞的裝修，家裡的事情，丈夫不愛管，也不做任何家務，哪怕我懷孕生孩子期間。丈夫工作之餘喜歡經常通宵打麻将，最誇張的一次三天三夜都沒有回家！

孩子4個月左右，丈夫從我和前男友聊天記錄裡看到這樣一句“前男友說孩子是他的”，徹底把我丈夫激怒，丈夫狠狠地掐着我的脖子把我摁在牆上。争吵過後，丈夫要帶着孩子做親子鑒定，我的态度：我沒有背叛過你，不管做不做親子鑒定，孩子百分百是你的，如果你做了親子鑒定，我們的關系也就結束了。最後，丈夫選擇了原諒和相信。

丈夫比較傳統，也比較自我，孩子幾個月時，有一次哭得很兇，丈夫覺得吵到他了，上來就給了孩子幾個巴掌。丈夫經常打孩子，有一次甚至打到孩子抽筋。大女兒8歲時，二女兒出生，丈夫依舊對孩子沒耐心和愛心，丈夫時常說變臉就變臉，我和孩子都有點怕他。我知道改變不了他，我就改變我自己，不再較真，對他也放寬了，日子也還算平靜。

去年4月份，丈夫發現我買了一些自我安慰的工具，丈夫徹底怒了且把十幾年前的事情拿出來說。那之後，丈夫的情緒就一直不穩定，經常對我說一些難聽話。他開心的時候會把賺來的錢讓我管，不高興了，又把錢要走，叫我自己掙錢自己花。我現在感覺：丈夫既不愛我，也不想放開我。可我越來越愛他，所以我不想離婚。從丈夫的描述來看，他是因為孩子和父母以及面子才不想和我離婚的。我不知道在如此婚姻中我還能堅持多久。

木子李情感淺析：

我們每個人都需要遵守最起碼的生活規則，隻有這樣，才能找到該有的安全感和歸宿感。尤其在感情領域，沒有人願意看到愛人的背叛以及愛人和前任頻繁聯系。更多時候，大家更願意生活在一個沒有猜疑且較為确定性的關系裡重複着每天的生活，隻有在這樣的氛圍裡，人才不會患得患失，這時候，隻要自己的生活狀态能夠和周圍人差不多，自己就會覺得特别安心。一旦在和愛人交往過程中，你做了引發愛人猜疑的舉動，愛人就會覺得他的生活不踏實，與此同時也會覺得你的言行舉止很惡心。

搜羅你丈夫在婚姻中的缺點：1）在很多與賺錢無關的事情上，他不太喜歡投入精力；2）對你和孩子的陪同時間少，沒能展現出你期許的關心。發現沒有，你丈夫的缺點并沒有出現原則性錯誤。搜羅你在婚姻中的缺點：1）在和你丈夫建立戀愛關系之後，還和前任有着頻繁接觸；2）在沒有和你丈夫商量的情況下，就私自買了一些他認為不守婦道的工具。發現沒有，你的缺點呈現的都是原則性錯誤。為此，你們的婚姻生活能夠演繹得如此糟糕，你才是最大的過錯方。

在感情領域，雖然夫妻之間沒有血緣關系，但夫妻感情必然要淩駕于所有感情之上，在任何時候，都需要把愛人的感受放在第一位，去照顧愛人的情緒。你丈夫原本就是一個較為内向的人。導緻一個人内向的最直接原因：這個人在很多方面都呈現着自卑。更多時候，他更願意生活在一個讓自己覺得較為熟悉的圈子裡。然而，你在和你丈夫戀愛期間以及你生完孩子之後，你依然和你前男友保持着頻繁聯系，将會成為你丈夫心中那個永遠都解不開的結。以至于在未來生活中，他沒有辦法在你面前呈現出百分百的愛。

事實上，你們的婚姻關系在一段時間裡其實是得到了緩和，并不是從你不再在你丈夫面前較真開始的，而是在你不再和你前男友有任何形式的聯系的情況下開始的。當你丈夫能從你這裡感受到了你對感情的忠誠之後，你丈夫的情緒才得到了穩定。在此情況下，才使得你們的婚姻生活能夠平穩地過渡。這時候，關于你和你前男友之間的那些破事，你丈夫确實做到了不再頻頻提及。但每個人都需要明白：形成的傷害壓根就不可能完全忘掉，隻是當一些傷害不再重複的時候，會為了生活的安甯，将遭受的傷害放在一個不願意被頻繁提及的地方。

去年4月份，你買了一些在你丈夫認知裡特别恥辱的東西，或在你的認知裡體系裡，這些東西的存在沒所謂，但你丈夫就會覺得這是你不守婦道的具體表現。這時候，你覺得你丈夫的情緒應該穩定嗎？事實上，很多男人在愛人自作主張買了那些東西之後，男人的本能反應都是“自己特别沒用”，導緻自己很受傷。與此同時，男人心中還會有這樣的胡思亂想：老婆壓根就不是一個正經女人。為此，買那些東西的正确打開方式是：在和丈夫商量過後的擁有，而不是自己的擅作主張。

總而言之，在你和你丈夫14年的婚姻關系中，你丈夫壓根就沒有安全感，才使得你丈夫現在的情緒特别煩躁，并覺得你是一個髒女人。在此情況下，面對你丈夫給予你的否定，要麼忍到他不計前嫌為止；要麼自己主動提出離婚。講真，在你并不想和你丈夫離婚的情況下，你丈夫沒有向你提離婚，對你而言就已經是謝天謝地了。你丈夫不願意和你離婚的原因：除了父母、孩子、面子的因素，也包括他在這段關系中的付出以及對你的存在對他而言已經形成了習慣。所以，你丈夫此刻對你的不耐煩、折磨，就是你需要承擔的代價。我不太清楚你丈夫需要用多久的時間才能對你給他造成的傷害給予釋懷，既然雙方在婚姻生活中都還有牽絆，那就繼續死磕呗。

說一個簡單的道理：當一個人做了違法亂紀的事情之後，自己确實知道錯了，也能做到從此不再犯錯，就能逃脫法律的制裁嗎？同理：你丈夫面對你給予他的兩次重大創傷，就算他想原諒，也需要一定的時間吧？在未來生活中，用平常心對待你們的婚姻即可：無需做舔狗，但也無需讓自己強勢。隻是在死磕的過程中，絕對不能有出格的行為，尤其不能染指婚外情，倘若自己真的覺得撐不下去了，就索性離婚，在還能撐下去的情況下就繼續死磕。

編後語：

人與人之間要有最起碼的界限感，尤其在結婚之後，不要讓自己和所謂的前任以及異性閨蜜的關系走得太近。如此行為會讓愛人特别惱火，也會讓愛人在安全感嚴重缺失的情況下患疑心病。最不想聽到的解釋：我雖然經常和Ta聯系，但我們之間的關系絕對是純友誼。敢問：倘若你所愛之人也和異性保持着頻繁聯系，你心裡會舒坦嗎？

每個人都不是完美的，在生活行進的過程中，允許自己有一些缺點，但原則性的錯誤最好不要犯。尤其在前任對你還有好感且愛人介意你和前任聯系的情況下，将愛人的所有聯系方式拉黑，才是該有的舉動。在一段關系中，當不能夠獲取足夠的安全感時，在這段關系中的體驗必然會特别糟糕。

那些自己造下的孽，要麼硬抗，要麼閃人。

（圖片來自網絡，圖文無關）

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