有人說，我現在的婚姻很痛苦，似乎看不見希望，丈夫整天不回家，就算回家也是低頭玩手機，打遊戲，對我冷漠回應。我以為是我不夠好，于是我去學習如何提升自己，學會打扮，上各種自我成長的課程，可是他依然看不見我，我該怎麼辦。

相信很多人都整在經曆着這樣的婚姻，其實這種行為的背後有一個邏輯：隻要自己成長了，變好了，對方就能變了，就能看見自己了。其實并不是你的原因，而真相是：對方本來就是一個愛無能的人。

一個人有沒有愛的能力，取決于他的人格是否發展到生命能量可以投注在客體上。很多人的能量隻投注在自體上，和人建立關系，建立的是自體客體關系：對方哪個部分對我有益，吸引我，我便關注那部分，就像關注我自己的一部分。心理發育水平決定了無法感受到别人是個獨立完整的客體存在，自然不會給到别人愛的灌注。 ​

客體之愛，你愛的是你之外的客體，你會尊重它探索它研究它，為它癡迷。自體之愛，愛的是自體自戀，比如迅速掌握一個東西來滿足自戀需求，當這個東西需要你長時間沉浸鑽研，而不能向外秀的時候，就沒興趣了。歸根結底是心理發育水平決定的。

心理發育水平處在自體和自體客體水平，沒有能力和意願去關注别人的感受。别人的反應隻分為三種：不順着我的就是在攻擊我，或者與我無關。比如妻子對丈夫表達自己在婚姻中不開心，想跟丈夫談談自己的感受，共同面對關系中的障礙。丈夫要麼無視冷漠，回避交流。被逼急了會攻擊妻子：我沒有任何對你不好的地方，你就是沒事找事兒不讓我好過，就是你總制造矛盾。對于自體水平的人來說，考慮别人的感受，是巨大的心理負擔，嚴重的會促發自體自戀的崩塌。對于自體水平的人通常活在這樣的自戀信念中：隻要我達到某個标準（比如能賺錢不家暴），任何人就不應該對我不滿，不應該還有其他要求，否則就是在攻擊我。

真正的愛，隻有當一個人意識到客體存在的時候，才會發生。很多人生命能量隻投注自體，跟别人建立的是自體客體關系。這樣的關系，可以濃烈到沒有你我會死，或者我為你去死，但這不是愛，因為看不見對方真實的存在。就像林徽因對徐志摩的感覺：徐看不見我，他愛的是他投射出來的那個仙女，俗稱自己玩兒自己。

生活中我們也常見一些令人難受的經曆，其實都是愛無能的表現。比如說以下的情況。

網友A：我媽就是這樣子，隻有她自己的人際關系最重要，别人的一文不值。隻要有人跟她想法不一樣，就是跟她作對，今年過年打撲克時因為輸了幾把牌（不玩錢的）把撲克摔到我爸爸臉上，說我爸故意跟她作對，不讓她赢，我老公當場石化。

網友B：看到這麼多說丈夫的，我得說一下。我媳婦兒就是這樣，她無法正面問題，像成人一樣進行讨論。你見過老公追着媳婦兒溝通嗎？可結果往往是我成了欺負她的壞人，我所有溝通的努力都變成了在指責她。所以這事兒不分男女，家庭環境影響至深！

網友C：細究以前，我好些時候覺得别人是自顧自憐，是自尋煩惱，沉浸在自我感覺中，當作把自我感覺當作事實來看人待事。其實，我才是在這方面泥足深陷。

網友D：我婆婆就是這種典型，和這種人生活在一起就是一種窒息感，沒有生命力，說不上來的難受。

愛無能不單是指男性，女性也有愛無能的時候，另外，愛無能的父母也同樣存在着。

每個人都期望自己被看見，心理發育水平在自體客體階段的人，就像活在隻有一個人的子宮世界中，外部世界對他來說，不是順從的自體客體便是敵人，你若硬拽出來要求對方看見自己的存在，對方隻有憤怒和壓力山大，并且無意識的視你為惡魔。所以，不要向愛無能的人索愛。

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