幽默搞笑的段子經典?1.一個農夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的美色，但是一想修女肯定不會答應，所以很苦惱趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農夫如實告訴了他趕車的想了想之後說：“我倒是有一個方法農夫：“願聞其詳”趕車的說：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然後你就可以為所欲為啦正好前面是個教堂，你可以在那裡提出要求農夫覺得趕車的說得十分有道理，于是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套過了一會，修女過來了，農夫便按着趕車人教的方法提出了要求，接下來我們就來聊聊關于幽默搞笑的段子經典?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

幽默搞笑的段子經典

1.一個農夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的美色，但是一想修女肯定不會答應，所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農夫如實告訴了他。趕車的想了想之後說：“我倒是有一個方法。農夫：“願聞其詳！”趕車的說：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然後你就可以為所欲為啦！正好前面是個教堂，你可以在那裡提出要求。農夫覺得趕車的說得十分有道理，于是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過了一會，修女過來了，農夫便按着趕車人教的方法提出了要求。

修女沉吟片刻說：我可以滿足你的要求，但是隻能幹後面。”農夫同意了。等做完之後，農夫把頭套一摘大笑：哈哈，我就是那個農夫！這時見修女也把頭套一摘：哈哈，我就是那個趕的！”

2.剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她幹脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢？我氣憤地上車就走，單車鍊子都蹬掉了。

3.某天晚上是物理晚自習，老師在講台上口水四濺時，突然沖向我後排的女同學，當場将其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：“物理書，我看着都想哭，她竟然邊看邊笑！”

4.一天，女友對我說：“晚上想不想做活動。”我立刻表示肯定。女友又提醒我：“那下班不許說累，做活動時不能糊弄人。”我立刻表态：“必須保質保量的完成任務！”女友很滿意的說：“很好，晚上把我換洗的衣服洗一下

5.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。“然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接着我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地。

6.又一次，毛毛蟲一大清早起來便去賭場去賭了。毛毛蟲從早上出去直到下午還不回來。老婆一直在門口等着，天快黑了，隻見一條蚯蚓向着門口緩緩爬來。老婆很生氣，也很驚訝，沖着蚯蚓說道：“天啊，怎麼輸成這個

7.婚禮正要進行時，一年輕男子突然沖了進來。 漂亮的新娘立刻大聲說道：“我看過笑話，也做好了心理準備！說吧，你是來搶新郎、新娘、伴郎還是伴娘？” 年輕男子一臉飽受驚吓的模樣：“我，我是司儀，不好意思來晚了。

8.悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢？”八戒說：“丢了。”悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎？”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎？”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看着呢！

9.今天去商場買衣服，看見一個胖胖的女人邊試皮草邊跟服務員說:我說皮草是給瘦人穿的吧?我穿就跟熊大熊二似的。服務員尴尬的笑了笑，這時她兒子沖過來說媽媽，媽媽，你不穿皮草也挺像熊二的。。。那個服務員明顯沒有憋住，就這樣少賣了一件衣服。

10.公司一女經理剛剛領取駕駛證，不敢上路，便請我陪練，在一高架上，由于行駛緩慢且占住中間車道，使得後方來車紛紛左右超車，她一臉緊張地等會：“超吧，超吧，随便你們怎麼超，想怎麼超就怎麼超!”。“願意超我就超我，我沒有意見”.，我當時想歪了，嗚嗚

11.一名劫匪竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看着他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍嘣了你!”于是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，别慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，挂一檔，輕松離合，輕踩油門，走...走哎走...哎，哎，對，走...

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