這是一種看似相近但又各不相同的感情，其實最簡單來總結莫過于“喜歡走的是腎，愛走的是心。”

說句話糙理不糙的觀點，其實很多男女根本無法清晰的劃分愛和喜歡的概念，有時候感覺對方帥或美，朝思暮想的惦念就以為是愛了，但說出來也不過是荷爾蒙影響激素濃度的變化而非真正的愛。

真正喜歡上一個人，不是急着親親抱抱的占有，而是欲望下的自控和責任的擔當。

所以如果你真的曾經有過深愛的經曆，就會發現，深愛後，内心産生的不單純隻有欲望，甚至會無意識地淡化壓抑本能欲望。

喜歡，可能會因為種種原因下随時改變選擇，但愛，大多是不管發生什麼，不論你身上有多少壞毛病，但卻依舊非你不可。

喜歡是随心随性，充滿着輕松，但愛是克制，因而可能産生壓力充滿着疲憊。

喜歡是希望從對方身上獲取得到某種滿足，考量是否繼續的标準在于自身。但愛是希望給予，會因對方臉上的笑容而感到滿足，情緒起伏喜怒哀樂關鍵點在對方，而非自己。

所以最後說出的那句“我們不合适”隻因喜歡的人，還沒有達到自己的标準和要求。

喜歡，是我會盡量滿足你，但需要權衡下，你值得我付出多少。而愛，則是隻要你要，隻要我有。一旦愛上一個人，即便自身條件優越，也會變得患得患失不夠自信。

喜歡是一時的激情，愛是久處不厭。喜歡上一個人，充滿着占有，會将心愛的鮮花占為己有，隻為自己綻放，愛是細心的呵護，化身成為園丁，隻想你散發自己的光芒與芬芳。

喜歡是因為這樣那樣讓我欣賞，愛，則是無論你是什麼樣我都會喜歡。

心理學家羅伯特·斯騰伯格認為：真愛是激情、親密、責任三者的完美組合。

激情會讓我們産生觸電的感覺，心跳加速，因而定義為産生了愛。

親密是總會本能想和對方保持親密感和聯絡。無需客觀條件就會有的信任與安全感越高、親密關系融洽度也就越高。

針對喜歡和愛的區分，芝加哥大學的一項研究曾表明：愛人會把更多的目光放在你的臉上，而愚弄感情的關系，一般會更多注意你的身體。所以喜歡是愛你的身體，而愛是傾慕你的靈魂。

因此喜歡會讓我們會産生開心的感覺，但愛很可能卻能讓我們誘發神經狀态。

曾經一位男性朋友和自己花了一年的女友果斷分手了，反而是女方聲嘶力竭地在挽回關系，男人卻一反常态理性地說“我們不合适，從審美到消費理念都差距太大了，而且我自己現在在做小生意，我需要一個能夠幫我全身心盯店面的人，而不是整天做不切實際的夢，成為職場強人不顧我的疲憊”

更為通俗地來解讀，喜歡的等級止損點低，而愛則會義無反顧不惜一切代價。

”為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。“成熟理性而自律的關系感情，才不至于影響彼此的生活和感情。

一個人懂得什麼是真正的愛，什麼時候要做到自律和節制，才能夠成為一個真正成熟的人，否則會用以愛或者“我問心無愧”的名義傷害控制着身邊人，終究會失去依賴和信任。

持續擁有愛，不會是因為我們有多好多優秀，而是讓對方感受到了多少被在乎與尊重。

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