笛子|作者

歐小宅|編輯

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今天，壹心理想和你聊聊“小心說話”。

很多人開口之前，都會先想想：我這麼說會不會顯得我很笨？

我得藏起來！

于是，遠遠看到熟人，趕緊繞遠路躲開。

參加聚會，不會接茬，一個人躲在角落裡。

或者開始了騷操作，反而越說越錯，眼睛亂瞟，手指捏來捏去。

這就是社交焦慮。

為了正經一點聊這個話題，壹心理采訪了“脫口秀女王”思文，打聽了一下學會說話的訣竅。

思文是《吐槽大會》的編劇，後來以一段“把夫妻過成兄弟”的脫口秀一戰成名。

别看她好笑又大膽，現實裡，她卻依然是一個害羞、話不多的人。

思文的厲害在于，她在日積月累中，習得了一套溝通表達的方法技巧。

她的新書《說笑——有效有範兒的表達技巧》，很有挑戰性。

我們根本不需要隐藏自己，“社交自信”，都在細節處。

為什麼我們會害怕溝通、害怕社交呢？

一般有幾個原因：

覺得自己不會說話，情商低；

害怕自己說錯話帶來不好的後果，會出醜，迎來别人評判的目光；

怕說了之後，遭遇冷場，覺得很尴尬……

而造成這些溝通表達的恐懼，可能與我們成長過程中遭遇過一定的溝通“負反饋”有關。

比如在家庭裡，常常被父母責備是個“不會說話”的笨小孩，見到親戚不會打招呼，不會說好聽的話，甚至一有親戚來家裡，就找借口躲在房間不出來，時不時罵一句：

“連句話都不會說，你有什麼用？”

“你看看别人家的XXX，多有禮貌”。

在社交活動裡，自己一說話，常常無人回應，像一個話題終結者，覺得很丢臉。

慢慢地，形成了“我不會說話”的負面認知。

對于溝通這件事，就越來越自卑，索性就真的越來越“不會說話”了。

因為我們會害怕溝通的結果都是不好的，是會被評判的、被嫌棄的、充滿負擔的，把一切歸咎于“我是個内向的人”。

在溝通的“負反饋”教育下，我們認同了世俗上的“溝通高手”标準：跟誰都能聊得來，情商高，能處理好各種人際關系，會讨人喜歡……

但思文眼中的溝通高手卻不一樣。

“我眼中的溝通高手，是那種不是說跟任何人都能聊，而是說你跟任何人相處的時候，你都能夠保持松馳和自然。在能夠保持自己的情況下，再跟别人去做一個交流，能跟别人對話”。

她認為，會溝通不等于高情商，因為“溝通不僅是溝通感情，它最重要的是溝通事情”，溝通應該對事不對人，而不是為了取悅别人。

從字面意義上說，“溝”，是準确、高效地傳達信息；“通”，是讓人舒服地接收信息。

“溝通從來不是拉關系，溝通的本質是有效的信息傳遞”。

溝通看起來簡單，為什麼我們做起來卻那麼難，總是充滿壓抑、委屈、受挫呢？

因為我們太關注他人的評價、感受，而忽略了自己。

職場上，面對别人無止境的要求“幫忙”，憋死自己也無法拒絕别人，說出一個“不”字。

親密關系中，受了委屈，總是忍着，無法提出自己的需求。

我們害怕起沖突，追求“和諧”的人際關系。

但也許我們對“和諧”的理解，都錯了。

在關系裡，靠一方隐忍創造的“和諧”，是虛假的和諧。

在思文看來，“和諧是每個人都舒适，既不能你舒适，别人不舒适，也不能别人舒适，你不舒适。”

她覺得，中國人大部分都在關注别人舒不舒适，很少人關注到“我舒不舒适”。

她在書中寫到：

從小我們就被教育，要尊師重教，尊老愛幼，尊重父母，尊重一切，但似乎從來沒聽到誰告訴我們，我要尊重自己。

我們把太多焦點放在了别人身上，往往被人輕慢而不自知，或者自知而不能愠，一口悶氣吞了下去，這種不平衡的關系繼續下去，也許某天就會分崩離析。

怎麼辦呢？

劃定邊界！

“因為你一旦劃清楚了你和他人的界限，你就知道在溝通中，哪些是‘别人的問題’，哪些是‘我的問題’。

别人的問題，你無法控制，你的問題，則由你掌控。這樣一來，你會發現溝通是有選擇的。”

這也正是心理學上講的“課題分離”理論，即把“自己的課題”和“别人的課題”分離開來，讓他人的問題歸他人，自己的歸自己，每個人對自己的領域負責。

如果放任别人侵犯自己的界限，或者自己侵犯别人的界限，人際關系的矛盾就自然産生。

健康的溝通邊界，既要對他人的界限有敏感度，更要明晰自己的界限在哪兒。

即，尊重他人，更尊重自己。

如思文所言：

“不管在任何場合，我們都需要明白，我們溝通的目的并非讨人喜歡。

當你溝通的目的設置為讨人喜歡的時候，你的重心就已經放在了别人身上。

沒有自我的人，并不會和别人建立起穩定可靠的關系。”

在社交溝通中，太重視他人的評價，會讓我們把“不會說話”原因歸咎于自己的性格。

尤其是内向者，甚至強迫自己去改變性格，迎合他人的期待。

王思文也有過這樣的痛苦。

年過三十，有時碰到一些大人物，她依然會害羞，不知道該說什麼好。

在很長的一段時間裡，她都很懷疑自己的社交能力，“覺得自己不是一個合格的成年人”。

大學畢業的時候，她曾被媽媽教訓，“就你這個樣子，你這個脾氣，出去以後怎麼混社會？”。

“混社會”這三個字，她印象很深刻，“因為這包含着一些你要去跟很多人莫名其妙打交道的一種能力”。

她嘗試過改變。

她去學送禮，主動和領導“莫名其妙”地交流，比如問領導今天過得怎樣之類的，嘗試了很多方式去做到他人口中認為的“會社交，情商高”。

但她發現，自己完全做不到，“反而顯得極其笨拙和可笑”，很痛苦，對方也會覺得不自在。

最後，她索性放棄，愛咋咋地，幹嘛要這麼為難自己。

十年過去了，即便作為一名頗有成就的脫口秀演員，經常上台表演，她在生活中依然是一個害羞，話不多的人。

她不但成為了一個正常的成年人，還交到了很多優秀的好朋友。

至于她媽媽說的“你以後怎麼混社會”，她覺得自己現在混得挺好的，但并不是因為她特别喜歡跟人交流，而是一個努力工作的結果。

“其實你把你的工作做得很好，領導會自然找你說話，領導會想知道你在想什麼，你有什麼訴求之類的，這個時候你跟他溝通是有底氣的。”

所以，她想告訴内向者：内向的人完全不用讓自己變得外向，依然可以獲得很多朋友。

“内向的人最大的問題是害怕自己不被喜歡，但以我這個有限的人生經驗來說，我覺得被人喜歡，他隻需要具備幾點，一個是真誠，一個是善良，再就是能力強。

我覺得你保持這三點，沒有人會不喜歡你。”

學會溝通的最終目的是什麼呢？

思文的答案很理性：高效工作，高效社會，然後讓你的身心愉悅。

在現代社會，每個個體越來越獨立，大家更需要的是高效合作，而非低效人情。

她覺得，人活在世上，不是一個孤島，你還是要跟别人協作，一個是保證你的基本的生活，再一個是增強你的愉悅感，因為跟别人溝通，開心是一件很重要的事，是生活中很愉悅的一部分。

她想起自己看的一本書中提到的觀點：人的幸福感，很大程度上決定于你有意義的人際關系。

“有意義的人際關系就在于說，一個是我深深地關心對方，同時對方也深深地關心我。”

深以為然。

哈佛大學曾花費長達 75 年時間研究 724 人的一生，到底是什麼讓一個人保持健康和快樂？

最後得出的結論是：良好的關系讓我們更快樂，更健康。

“起決定作用的，不是你擁有的朋友的數量，不是你是否在一段穩定的親密關系中，而是你的親密關系的質量。”

花很多時間和精力，去參加各種飯局、社交場合，加幾千人的微信，卻依然找不到一個可以進行深層交流、真正建立心理連接的人，這種人際關系毫無意義。

會社交，懂溝通，不是意味着你要跟每一個人搞好關系。

而是和你認為“重要的人”建立好關系。

和思文聊完，我十分佩服她對于溝通、社交的“豁達”。

當我問她，社交溝通中遇到“冷場”怎麼辦？

她反問我：“為什麼要熱場？”

她姑姑曾告訴她一句話：你沒有任何熱場的義務。

冷場，就接受自己冷場，因為冷場的事實就擺在這裡了。

“我覺得最重要的是你自己接受自己，而不是别人怎麼看待你”。

為什麼那麼多人有社交焦慮呢？

根源在于，我們并沒有接納自己。

希望每個人都能明白，你不需要逼自己成為一個溝通高手，隻需要把事情做好，很多好的事情會自然來找到你，很多好的人也會來找到你。

當然，如果你想學習一些實用有效的表達技巧，也可以看看思文的新書。

她想告訴你：

“你也許學不到如何做一個受歡迎的人，但也許你能明白，即使不那麼努力地受歡迎，我們也一樣可以活得快活。”

世界和我愛着你。

-The End-

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